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散文欣賞:去年今日我考研
就要平安夜了,可能很多考研的朋友還要苦讀,要清心寡欲,要孤獨的過圣誕。
去年的今天,周六,大學英語四六級的日子,天降大雪,圣誕節(jié)的氛圍很濃,然而我躲在一個很清冷的教室里面做最后五套題,心情卻沒有辦法繼續(xù)平靜。還有不到一個月的時間,神經(jīng)越來越麻木,復習也越來越無望。曾經(jīng)對自己說過無數(shù)遍的勵志的豪言壯語也已經(jīng)沒有意思味道,淡如雞肋。天天晚上回到自己租住的房子里面,整整看一個小時勵志變態(tài)書才能安下心來學習,似乎自己心里面已經(jīng)什么都沒有,已經(jīng)干涸。
圣誕節(jié)要到了,我四周沒有朋友陪伴。教室里面空蕩蕩的沒有人,習慣性的我還是坐到了九點多,然后在大雪飄蕩的哈爾濱街頭走著。胸口很悶,很想找個人說話,卻發(fā)現(xiàn)人來人往的街頭似乎只有我不屬于這個節(jié)日。
我買了幾罐啤酒,買了些吃的,在回家的路上給家里打了一個電話。父母似乎聽出來什么,對我說咱們專心復習別想什么節(jié)日。我苦笑,然后機械的重復每次都重復的話,還好還都順利你們都放心。然后聽著電話那端掛斷的忙音大腦一片空白。其實現(xiàn)在想想,他們什么都知道。
那天夜里我醉了,一個人的平安夜一個人的房間,一臺電腦,幾個看了無數(shù)遍的電影,還有一片麻木的思維。不同的是似乎有一些東西在壓抑了好久之后開始往上涌,無法抑制。
隨后兩天心情很希奇,越來越壓抑,現(xiàn)在想來是節(jié)日惹的禍吧
終于在元旦前我開始崩潰。這是我從夏天復習的時候就已經(jīng)預料到的,但是沒有想到會來得這么晚,也沒有想到來得這么猛烈。我開始瘋狂的想自己這么遭罪受苦,這么封閉壓抑究竟是為了什么?忽然似乎自己過的生活變得一文不值,忽然似乎自己被考研拖累得一文不值。我這樣究竟算什么?我一遍一遍的問自己
那些天我白天在教室里面機械的學習看書,頭腦里面昏昏沉沉的,很多想法疑問交織在一起,晚上到家就開始四處找同學朋友打電話聊天,我第一次感覺一個人的屋子是那么可怕,似乎沒有別的聲音存在我就呼吸都困難般的壓抑,很多心情現(xiàn)在能想起來也不希望回憶,有些東西只有自己能體會到而不想具體說起
也許只有經(jīng)歷過考研的人才能體會吧!
最壓抑的時候似乎腦子里面有幾個人吵架一樣,聲音很雜,聲音很大、很亂什么都聽不清楚,卻又似乎什么都那么清楚。有一天我實在是沒有辦法堅持,就找了一個KTV自己唱了整整四個多小時的歌,后來我跟別人說起來的時候,別人都很希奇,都覺得很好笑。我也笑,只不過帶著一絲苦澀罷了。
一周之后,心情漸漸平靜。究竟是怎么度過那段日子?我也不大清楚了。,反正就是過來了,留給我的除了一些回憶的殘缺片斷,還有就是那些絕望惶恐的心情。
2006年初,我拿到了厚厚的政治復習資料,然后開始漫無天日的背誦。然后開始一遍一遍的做真題。一切都在重復,經(jīng)常是一兩個小時的書學英語之后,拿著一本書和一盒煙到一個角落里大聲地背政治。四周的人四周的事似乎都不存在,一切只能用麻木來形容。不過現(xiàn)在想想麻木機械的狀態(tài)似乎比忽然的清醒要好得多。
麻木的生活留不下什么太多的記憶,最后一次清醒的記憶就是考研前一天下午,對于第二天的考試似乎沒有一點激動或者恐慌,忽然感覺心里面出奇的悶,點一根煙在樓里面閑逛,聽著廣播里面的祝福信息,忘記當時是一首什么歌響起來的時候,忽然心里面的麻木全部裂開、崩塌。我忘記多久沒有這么愉快地哭過了,也忘記當時的心情。委屈?感慨?還是?
只記得哭過之后還是那么麻木的感覺,但是心里愉快多了。
考試那兩天似乎很短,沒有什么非凡的,但又似乎度日如年。經(jīng)歷過政治之后的亢奮,也經(jīng)歷過英語之后的絕望,那一夜的徹夜不眠和滿地煙頭,考試時一瓶瓶的紅牛飲料,和考試之后疲憊過度的頭痛欲裂無法入睡。
然后就是春節(jié)。等待。人心惶惶的泡論壇。然后看到成績那一天我知道結果已經(jīng)確定了?佳兄笥忠淮慰薜媚敲从淇
兩個月之后我看到自己在公費的名單里。三個月之后我收到了通知書。半年之后我重新回到哈爾濱開始新生活。8個月之后考研期間聯(lián)系上的一個高中同學成為我的可愛女友。生活還在繼續(xù)
現(xiàn)在想起來去年的那段生活,感慨還是很多。一年過去了,似乎生活發(fā)生了太大的變化。偶然在教室里看到考研的人,心里總是感覺有什么東西被觸動。那時候絕對不敢奢望生活會如此的眷顧于我。而想想看,生活似乎又從來沒有虧待過我,呵呵,生活就是這樣吧?
也不知道自己都寫了些什么似乎想說的卻有那么多沒有寫進去,或許那些記憶那些心情根本沒有辦法完全寫清。想了想,還是希望考研的朋友們平和的度過最后這段日子,所有我熟悉的和我不熟悉的考研朋友。圣誕快樂!