淺淺的秋中憂傷散文
我一直在想，我是從什么時(shí)候開(kāi)始的，每到秋天，我都會(huì)自覺(jué)不自覺(jué)的感到，有一種莫名的傷感。時(shí)間長(zhǎng)了，我甚至不需去感受大自然，不需用眼看那樹葉的變化，不需用肌膚去感受那一早一晚兒的涼爽，我也知道，一定是秋天到了。
每到這個(gè)季節(jié)，就情不自禁的會(huì)想起一些往事，一些過(guò)去傷感的往事。自己的大半生中，不可能沒(méi)有愉快的往事，但是不知道是為什么，那些愉快的往事，每到這個(gè)季節(jié)就像是和我捉迷藏似得，躲得無(wú)影無(wú)蹤。也就留給我的只有憂郁，和淡淡的傷感。
按說(shuō)我是喜歡秋天的，我的兒童時(shí)代生活在農(nóng)村。我現(xiàn)在還依稀記得，小小的我總喜歡一個(gè)人，躺在高高密密的玉米地的隴上，透過(guò)那些高高密密的玉米秸，看這淺秋的白云、藍(lán)天。那時(shí)很多大人們不理解我，為什么會(huì)有這樣的怪癖，我自己也不知道，躲開(kāi)一起玩鬧的小伙伴兒們，躲開(kāi)大人們的說(shuō)教視線。就一個(gè)人，躺在無(wú)人知道高高密密的玉米地的隴上，如果哪一顆玉米秸擋住了，我追逐藍(lán)天上白云的視線，我會(huì)跳起來(lái)，踹到那顆玉米，然后在躺會(huì)原處，繼續(xù)追看空中的那朵兒，或著是那條兒白云。那個(gè)時(shí)候，應(yīng)該說(shuō)我是陶醉在秋天之中的，也應(yīng)該說(shuō)不是憂郁的，也不是傷感的。那時(shí)在一個(gè)孩子的心中，應(yīng)該也不知道什么是憂郁，什么是傷感之類的東西
那時(shí)的我，什么也不怕，我既不怕玉米秸上的蟲子，也不怕玉米地里隨處可見(jiàn)的蛇。它們似乎都很怕我，不敢打擾我，躲著我。一旦有冒犯了我的“清修”，我也一定不會(huì)讓它們活著跑出玉米地。現(xiàn)在自己老了，倒是沒(méi)有了那時(shí)的膽量，想想蛇，就會(huì)滲出一身的雞皮疙瘩。
是不是那時(shí)，就在自己幼小的'心理種下了憂郁的種子？還是現(xiàn)在沒(méi)有逃過(guò)男人悲秋，女人傷春的怪咒？有很多文人說(shuō)秋天是憂郁的季節(jié)。也有文人給秋天冠上了傷感的顏色。我也曾想嘗試一下，我兒時(shí)的哪種“清修”。試想著找一個(gè)家住農(nóng)村的朋友，在這個(gè)季節(jié)，去一趟農(nóng)村，帶上點(diǎn)兒啤酒、煙等物品，在體驗(yàn)一把曾經(jīng)的當(dāng)時(shí)。我不懷疑還會(huì)看到當(dāng)初的景象，初秋的天，藍(lán)藍(lán)的，很高，很深遠(yuǎn)，白云在悠閑地飄蕩，顯得那樣的漫不經(jīng)心，那樣的與世無(wú)爭(zhēng)。甚至偶爾會(huì)有一只大雁，迎著夕陽(yáng)，身影是那么的孤獨(dú)，那么的矯健，那么的引人遐想的飛著。直到離開(kāi)我的視野，我還久久地追尋它，不忍離開(kāi)，直到它變成一個(gè)黑點(diǎn)，融入藍(lán)天之中。
我又想，是不是這樣就有用。我是醫(yī)生，想什么問(wèn)題比較在乎的是“治療效果”。難道去一趟農(nóng)村，去一趟農(nóng)村的玉米地“清修”，回來(lái)就能醫(yī)好自己的心情了？我比誰(shuí)都懂，是憂郁讓我從一個(gè)毛手毛腳的半大孩子，變得成熟了。也正是那些莫名其妙的的傷感，令我變得比以前穩(wěn)重了。
推開(kāi)窗扇，清晨的一絲微風(fēng)輕輕吹過(guò)來(lái)，一絲絲涼意�？粗鴺窍略郝淅锏膸灼呀�(jīng)悄然飄落枯葉，如泣如訴，我的心微微一顫，片片樹葉，被風(fēng)剪出，又隨風(fēng)而去，不論曾經(jīng)多么亮麗，多么生機(jī)勃勃，最終還不是隨風(fēng)入塵，什么也沒(méi)留下，人生、生命不也一樣嗎？我不敢再想下去，立馬離開(kāi)了窗前，不想多看一眼窗外。
找個(gè)機(jī)會(huì)去一趟農(nóng)村？去看一看那久違了的有玉米地的秋？我倒是相信，一定會(huì)帶回一縷初秋的顏色，也一定會(huì)留下一份兒輕愁。讓農(nóng)村的藍(lán)天與陽(yáng)光，洗去滿面的滄桑，風(fēng)雨旅途中的勞累�；蛟S會(huì)覺(jué)得有一時(shí)的風(fēng)光旖旎，但不一定能永駐我心。