現(xiàn)實生活里的你和我敘事散文
從沒有想過將來自己的生活會如此慘淡。我和我的同齡人一樣。懷踹著自己美好的夢想進入高考考場。而結(jié)果卻是出乎人意料之外的。連入取三本的資格都沒有。那時候的我很迷茫，整天無所事事，在酒吧和家里兩點一線間來回穿梭�？匆娮疃嗟氖前职謰寢屖难凵�，以及那些譏諷我的眼神，我無法去正視自己的錯誤，混混噩噩的生活著，對于殘酷的現(xiàn)實生活充滿了厭惡，只希望早些了結(jié)自己的生命回歸到那個質(zhì)樸的年代。
生活里總是充滿艱辛的等待，而我，忽略了那些現(xiàn)實因素，那時候的我就是這么天真，以為那會是我活著的唯一動力。直到接到她的電話開始，我才意識到人活著是多么無奈的一件事情，在那些現(xiàn)實因素的干擾下我放棄了那種像是無期徒刑的等待，我媽說，我是累了，我想我只是明白了故事里總是會有分離的原因。是因為什么，我至今只是把它當(dāng)作一種勇于追求自己的理想的精神，這里面包含我和她的影子。朋友們說我是個偉大的人，我以為那是個褒義詞，一直這么理解他們，也包括她在內(nèi)。我只是不想把任何一種可以變得美好的故事情節(jié)給摧毀了。
接下來的日子里我開始懷念起爸爸媽媽來了，雖然，打工的日子不會有大學(xué)那么幸福，此刻，我依然覺得這是上天對我的眷顧。每天早上我會去給家家戶戶遞送報紙，起初只是這樣子的，在后來得知爸爸即將做胃癌手術(shù)的時候，沒有人知道我有多恐慌再次陷入那種沒有動力沒有希望的生活，我開始拼命的賺錢，早上三點半開始去送牛奶，接著去送報紙，然后帶著還不算疲憊的身體去電腦城做營銷員，這是我好不容易找到的還算穩(wěn)定的工作，每天只上半天的班， 所以下午我通常會去工地接受體力勞動的摧殘，我一開始來到這里，在這里干活的人執(zhí)意說我不行，因為我看上去非常瘦弱，在后來看到我的表現(xiàn)以后，他們時常以“骨瘦如才”來拿我作樂子，只可惜的是我在很早就已經(jīng)適應(yīng)了，聽到這樣的言語然后莫不做聲的埋頭苦干。在這個絡(luò)大的城市里，我無法很安穩(wěn)的睡上一覺，晚上我還要去酒吧工作，這樣一來我一天可以打五份工，即使是這樣子，我能賺到的也是少之又少的工資，這些錢我總會留下五十，其余的都給家里寄回去，讓媽媽存著給爸爸做手術(shù)，我只盼望著有一天我能存夠爸爸的手術(shù)費用。早餐我通常是喝些熱開水充饑，午餐基本上沒時間去處理，一般而言是吃方便面的，因為兩班交接的時間只有半個小時，我需要騎自行車去公交站臺等車，只能在車站或者車上處理午飯問題，而晚餐，那是更加簡約的吃法了，凌晨一點半回到宿舍就已經(jīng)疲憊不堪，沒有心情去料理晚飯的問題，經(jīng)常是啃著面包入睡的，并且很奇怪的是第二天醒來的時候，分明記得是沒有吃完面包的，可是卻不見了，一點兒面包屑也沒有留下。
這就我每天的日程安排，重復(fù)再重復(fù)，僅憑不到三千的工資我依舊沒法在短暫的三個月里挽回得了爸爸的性命，他終究是離我和媽媽而去了，他的離去，相對于金錢，我和媽媽的生活得到了些許的改善。早晨送報紙的時間并沒有送牛奶的時間那么早，晚上還要去酒吧工作到很晚，身體是不能長期堅持下去的，我把酒吧的工作辭掉了，因為媽媽不允許我去那地方上班，她覺得這是個不干凈的地方，也因為又一次經(jīng)歷分離，雖說我是有做過心理準備的，可多多少少心情也會受到一定的干擾，再加上體力透支，沒有得到合理的睡眠時間身體出現(xiàn)了一些小毛病。在辭去酒吧的工作之后的一段日子里，生活算是相對的平靜了些，但并不穩(wěn)定。作文
一段時間后，我的計算機水平提升較快，用存折里的錢在二手市場買了臺臺式電腦，我開始訓(xùn)練打字。因為有了電腦我的業(yè)余生活也算是豐富了不少，可以聽聽歌放松放松，也常常去看看小說之內(nèi)的文學(xué)作品。習(xí)以為常的，我喜歡上了文字，那種帶者真實感情的故事，并且開始寫些不帶有華麗字眼的日記，也時常寫些自己親身經(jīng)歷或是親眼看見過的真實故事。于是，有了些寫稿子賺來的錢。也算是意外之財吧。從來沒有想過開始文學(xué)創(chuàng)作，這對于我，一個讀理科的男生，同學(xué)朋友包括我媽和我，都是意想不到的。我也只是在初中時期得過些作文方面的獎項，不超出省級范圍的獎項罷了。
我在不久后去電腦學(xué)校接受了正規(guī)的培訓(xùn)。算是個大專生了吧。這樣，也算是如愿以嘗了�？倸w，我還算是個學(xué)生，還可以在這樣一個不算華麗的教室里享受那份久違的欣喜之情。作文
大專畢業(yè)了，我開始有固定的收入了，也過上了那種普通老百姓的生活，不至于為了吃穿發(fā)愁的普通老百姓。這，我已經(jīng)很滿足了。是在什么時候開始成為報社的特約作者的我已經(jīng)記得不是太清楚了，只記得在此之前我還只是個普通老百姓。
離開家已經(jīng)六年了，本來打算把媽媽接到北京來生活的，她說她不想介入到年輕人的世界里來。這個時候，我正在和報社里的一位女下屬談戀愛。
這是一個我比較注重要和她結(jié)婚的對象，她于她而言，她更適合我，因為此刻，我需要的是一個可以和我談及未來的結(jié)婚對象。她沒有她顯得清純，她更懂得如何對付我這樣生活要求簡單的男人。我們只是平淡且安穩(wěn)的在一起，不如高中時期的.轟轟烈烈，有的只是更簡約更隨意的表達自己的愛意，在我看來最轟轟烈烈的愛情也不過如此，在我看來最轟轟烈烈的愛情于現(xiàn)在的我而言是一文不值的，它遠沒有安逸來得自在，來得安穩(wěn)，來得舒心。和她相處二年以來，我找到了真正屬于自己的愛情的定義，可我不懂的永遠是那“女人心，海底針”。我總覺得，只要和她平淡平凡的度過就可以滿足自己的要求了，我試著開始過上這樣真實的生活，這樣的生活是不需要金錢地位來修飾的，只要真心誠意來主導(dǎo)。可她，也許這就是學(xué)生時代的愛戀與工作時代的愛戀的差別，她不安于現(xiàn)狀，不安于我的現(xiàn)狀，她說，她原以為我會比她想象得更加出色。
在和她分手后我才開始意識到金錢的魅力所在，它能摧毀任何人的堅強意志，我開始討厭那些她每周更新的文章，厭惡從她嘴里說出來的虛情假意，那些和我已經(jīng)成為過去式的愛戀。而我沒想到的是她的這些舉動無非是在提高自己的知名度，不久，她就和一個外企的老板移居美國了。而我，真正過上了那種平穩(wěn)的生活，沒有文字的寸托，你可以想象我開始變得怎樣的不堪了。而這，我早已分不清是怎樣一個渾濁的世界了。我原以為那些筆者手下的文字吸引我的地方就是它的真實性，事實告訴我，我又一次忽略了現(xiàn)實因素的存在。
現(xiàn)實社會，我開始對它產(chǎn)生了敵意。我無法不對它產(chǎn)生敵意。那是摧毀我人生的十惡不赦的罪人�？�，到底是誰摧毀了我的人生？現(xiàn)實么？她們么？我自己么？我無從得知，只知道那是我體會頗多的東西，它的身上不知道有多少雙仇視的眼睛正猙獰的注視著它。我只知道，他們，和我一樣的無奈，其它的我都一無所知，也無從得知。
速記員，給各家公司做會議記錄，這，就是我的生活，我普通的生活，我追求的生活。無需用虛假的文字去敷衍別人和我自己的幸福生活。
我想，我是真的已經(jīng)滿足于這樣的生活了。
編后語：今天和威討論起了有關(guān)于自己的追求以及廣大中華人民的追求。我終究還是不明白人們所追求的是什么，也許，就是為了得到金錢、名利、地位而不惜放縱自己的欲望去做些泯滅良知的事情。故事的主人公，他總是那么安于平淡的生活，這是我所向往而無法貫徹到現(xiàn)實生活中的夢，只能在小說里幻想種種。我更希望能有一天，見到它真實的化身。留一些期望總是好的。