一直癡下去散文
自從進駐江山后，我一鼓作氣，發(fā)表了近二十篇文章。這些文章，有些是我之前發(fā)表在其他網(wǎng)站的舊作，在好心情和火種有過亮相。這些都是可以復制到這邊來的，不存在授權(quán)問題的矛盾；因為在好心情投稿這些文章時，我選擇了分級授權(quán)，可以發(fā)到其他網(wǎng)站。有些是最近的新作，到江山來后的感悟。接下來，我只能不斷寫新作品了，不能再把好心情我的文集中的已經(jīng)定為獨家授權(quán)的文章搬到這里。這就意味著在其他網(wǎng)站小有成績的我，在江山只能算是新人，必須有新人該有的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的態(tài)度，潛心寫作，重新給自己定位。那么，作為老大不小的我，還有必要這么癡下去嗎？我暗地里問自己。
重頭再來，我還能癡多久？人過中年，已是時不我與，還有多少時光可供我折騰呢？有時，我會這樣問自己。
記得十七八歲時，我為了心中的夢挑燈夜讀、寫筆記、背唐宋詩詞、不斷寫文章，當時很多人笑我癡，尤其是家人說我云里霧里度日。十九歲那年，我從南方回到家里還不久，母親就極力勸我找個男朋友早日成親，正沉迷于文字世界的我哪肯屈服于世俗偏見，不是借口人家的嘴唇太厚，就是鼻子太鉤，反正是一百個不滿意，最后逼得她不再煞費苦心為我張羅終生大事了。家人懷疑我腦子進水了，父親更是直言不諱，他說的那句“文章不能放到鍋里煮”讓我至今都記得清清楚楚。
戀愛結(jié)婚后，我也沒有放棄筆和書。直到有了女兒，我也會在閑暇時看書、練筆。
生活開始陷入困頓中，在一片被洪水洗劫過的荒涼之地重新建起家園，白手起家的我們從此與狼狽結(jié)緣。我的狂熱逐漸消退，曾經(jīng)的癡氣有所收斂。不再買書，變得吝嗇的我沒想過到郵局訂購書籍。靈魂缺少了書籍的滋養(yǎng)，變得庸俗起來,，寫得也少了，并且沒有以前寫的靈動飄逸。
2003年到2005年，人生中度日如年的`兩年間，我經(jīng)歷了常人難以想象的痛苦。五十出頭的父母相繼因病去世，讓我在沉重的打擊之下，變得一蹶不振。我?guī)缀醪豢磿耍峁P就寫傷啊、痛的，整個人都蔫了。
2009年，生活有了一點起色。昔日的欠款已漸漸還清。壓力減輕，人也精神多了。寫文章的興趣也有了，而且字里行間不再讓人感到有一股令人窒息的悲傷，文字多了一絲理性和溫暖。
2011年年底，家里添置電腦，這對我來說，生活這才真正變得多彩起來。經(jīng)過一段時日的學習，我終于可以打字，發(fā)表文章。當年的癡，又奇跡般地恢復了。提起筆，就一發(fā)不可收拾，把陳芝麻爛谷子的往事翻出來，再添些新料，日子就在空閑時敲擊鍵盤的愉悅中飛逝而去。
于是，十指有了我的文集，好心情有了我的文集，火種有了我的拙作。最近，我又來到了心儀已久的江山。
如今，我身為江山的新人，卻已是皮囊不復嬌嫩的中年人。我還能走多遠？我還需要這么癡下去嗎？
未來有太多變數(shù)。明天會更好嗎？我不敢深信不疑一定會如我所愿。但我也不想過早否定自己。不管以后還能不能寫出更多讓人折服的好文章，能不能再出一個更有人氣的文集，我都不能過早把筆和書棄之高閣。只要還沒到老眼昏花看不清鍵盤上的字母和符號的地步，我就要在手指翻飛間敲擊出來自心靈的文字�！叭酥癫豢蔁o所寄”就算為了守護精神的桃花源，我也要一如既往癡下去。往后的日子，我需要學會看淡所謂的名望、積分、人氣。在練筆的同時，不忘了修行；在仰慕別人的同時，不忘了給自己充電。
曾經(jīng)我癡過，只是歲月把我的癡消磨得所剩無幾。如果連這殘存的癡都要消失殆盡，那么，我將與行尸走肉無異。生活里若沒有了一份癡，必將重復幾年前的沉悶無趣。癡迷于對文字的愛，雖然不會讓我得到真金白銀的實惠，數(shù)十篇文章也可能換不來一囊錢；但這不該是我不再癡下去的理由。我相信，我的癡會讓我的生活更有意義；因為總有一部分人希望我癡下去，寫出更多洋溢著癡氣的文章給他們閑暇時品讀，讓他們在看完文章后的那一刻，或是會心一笑，或是有所領(lǐng)悟。