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石屋的三年散文
《動(dòng)機(jī)》
突然，也可以說是一夜之間我似乎變成了孤家寡人，父母離異，所謂的家只剩下自己。獨(dú)守著一座空房，一間對(duì)我來說純粹是由石頭堆砌起來的屋子，而這間屋子是沒有任何意義的，當(dāng)然它或許還是一個(gè)可以暫時(shí)安身的地方。在那居住的很長一段時(shí)間里，我每天所做的事情無非是早晨醒來打開僅有的一扇微型窗戶，沐浴一下被層層樓房與樹木過濾掉而僅剩的稀薄的陽光，然后打開電腦，放上音“藥”，開始這一天被無數(shù)次重復(fù)又絲毫沒有任何變化的生活。到了午夜，我便在那閉目傾聽屋后野貓的叫聲，屋外黃鼠狼帶來的噪音以及屋內(nèi)老鼠的碎步，這對(duì)我來說或許是一天中最熱鬧的時(shí)候，也是一種享受，而我所更享受的是每天重復(fù)著去猜想它們?nèi)N類群反復(fù)這樣折騰的動(dòng)機(jī)究竟是什么。野貓每每深夜都在那不止的狂吠，那叫聲如同嬰兒的哭泣，在如此的黑夜無疑會(huì)是令人有所恐懼的聲響，對(duì)我來說卻不，有一段時(shí)間我認(rèn)為它或是餓了，如我般，雖是牲口卻也都愛呼顏面，總歸羞于在白天放肆這饑餓感，有一段時(shí)間我認(rèn)為它或是缺少人陪伴，生活中有太多的孤獨(dú)太多的心酸與冷漠無處訴說，然后我就會(huì)無比的羨慕，因?yàn)樗慕新暱偰軉緛砟敲磶字煌〉囊柏垼钌僖材軗Q來幾聲家狗的狂吠謾罵。直到有一天我知道了一個(gè)詞，“叫春”，原來只是它的發(fā)情期到了而已，而自己仿佛間想了太多。那黃鼠狼到不像這野貓，我與之很少蒙面，它多是我睡后才來，關(guān)于它我沒有更多的猜想，我只是知道它是一個(gè)小偷，雖未偷走我任何的物資跟糧草，倒是屢屢偷走了我的睡眠，老人們稱它為黃半仙，礙于自己膽小，總是不敢怎樣過分的驚擾，也只是敲打門窗趕其離開罷了。后來我發(fā)現(xiàn)了放在門外桌子上的一袋雞蛋，擾我好夢非它本意，雞蛋才是它最初的動(dòng)機(jī)。這老鼠也不是總在半夜才會(huì)出來，或許由于屋內(nèi)昏暗，它也總會(huì)在白天里出來逛街，想是要購買些家庭用品也說不定。余光中也總會(huì)看見它從我身邊悠哉而過的姿態(tài)，怎么形容呢，瀟灑吧？我想它或是一個(gè)母親吧？要不怎會(huì)冒著生命危險(xiǎn)出來購物呢？有時(shí)候我還會(huì)看著它竄來竄去自語一句：“瘋了�！比兆泳昧耍矟u漸的磨損掉了我所有的耐心，直到有一天中午大約到我該午飯的時(shí)間在盛著糧食的櫥柜里拍死了它一窩兒女，隔了幾日又在衣櫥最底部裝著多年不穿的衣服下面拍死了它。這時(shí)我才恍然大悟，合著她每天竄來竄去是為了去餐廳給兒女做飯喂飯，然后在召集忙活的趕回臥室收拾屋子打掃衛(wèi)生洗洗衣服啥的然后在回餐廳刷盤子刷碗？我并不是故意毀掉它們?nèi)绱撕椭C的一個(gè)家庭，正如當(dāng)年不知是誰不是故意毀掉了我的家庭一樣。動(dòng)機(jī)，每個(gè)人無論做怎樣的選擇做怎樣的事都有不同的動(dòng)機(jī)吧？想想又何必去寫偵探小說，寫寫真實(shí)的人心真實(shí)的事，那將會(huì)是多么好的一篇偵探小說，我也喜歡看偵探小說，喜歡揣摩里面每個(gè)人的動(dòng)機(jī)。不同的人思考同一個(gè)問題做同一件事情，都將會(huì)有不同的動(dòng)機(jī)，因?yàn)榛蛟S他們想要在做成之后得到的東西不一樣，因此他們的動(dòng)機(jī)不同初衷不同，動(dòng)機(jī)會(huì)改變會(huì)消逝，因?yàn)楦袆?dòng)因?yàn)槠渌恍┣樽殖煞值匿秩疽驗(yàn)橐恍┪镔|(zhì)的東西的增加或減少個(gè)人的冷靜與理智都會(huì)改變或完全抵消掉一個(gè)人原本做這件事的動(dòng)機(jī)。動(dòng)機(jī)的善與惡不能夠評(píng)定一個(gè)人的好與壞，他想要去搶銀行，只是想，而并沒有去做，并不能就說明他是惡人，他的動(dòng)機(jī)也隨之頭腦的冷靜理智或者性格中的懦弱等而不復(fù)存在。起初的獨(dú)居所帶給我的無非是精神上的折磨，另外或許還參雜著一些孤寂苦楚與人情的冷漠，回過頭去看時(shí)覺得自己儼然就是一副瘋子的模樣，無休止的猜測著一切的`因因果果，無數(shù)次的推理著令人心痛的一切，最后，全無結(jié)果，徒然的瘋癲，也徒然的殺死了無辜的腦細(xì)胞，浪費(fèi)著生命，也在謀殺著自己。
《啟程，是重生或是另一個(gè)地獄》
不知時(shí)日，也不知是過了多久，電腦的時(shí)間與日期也如我這腦袋般的混亂不堪。多少有一些慶幸與興奮，因?yàn)槲乙犭x這所屋子，僅有那一霎那，感覺到了生命與活著的意義跟真諦，也似乎隱約看到了重生，心靈的重生。啟程，無論下一站是天堂還是另一個(gè)地獄。要去哪？又會(huì)是怎樣的境地？那對(duì)我來說已經(jīng)不在那么重要了，也在一次又一次的苦痛掙扎中習(xí)慣了這種輾轉(zhuǎn)。石屋囚禁了肉體，而肉體又恰恰囚禁了我的心靈，我嘗試著重生，嘗試著掙脫裹滿全身的枷鎖，可也卻一次又一次的敗于自己�；蛟S直到今日生命對(duì)我來說都是微不足道的東西，而生活也早在很久之前便失去了陽光失去了色彩，睡夢中都看不到對(duì)生的希望。還是類似的石屋，類似的凄涼與冷漠，這或是我生命中的寧古塔，一經(jīng)發(fā)配便永遠(yuǎn)都在沒有回返的余地。我也厭倦了抵抗，也無力去抵抗什么。其實(shí)對(duì)我來說無所謂什么天堂或是地獄，而真正所奢求的不過是一種來自內(nèi)心的慰籍，一種歸屬感，又或許只是那么一種氛圍，一種可以溶解一切苦難疼痛的氛圍，一種讓人無所畏懼的氛圍，想了又想，除了家，或許真在沒有其它的什么了吧？幸福的白水太少，總是難以稀釋掉凄冷的苦味兒。鄰居院里有只白貓，我討厭它，或者說是因?yàn)槲矣憛捸垺Ｋ偸浅梦野腴_著門不在的時(shí)候偷偷的鉆進(jìn)我屋里，然后在聽到我回來的步伐時(shí)又倉惶逃脫，它也喜歡蹲在我車子的后座上，凝視著我，偶爾我也會(huì)凝視它良久，我并不想認(rèn)為這是在交流著什么。后來鄰居老太的男人去世了，他們便搬了家，我也很久在沒去過那個(gè)院里。過了很多日子之后我去院里找些東西，發(fā)現(xiàn)那只白貓還在院里呆著，是老太臨走時(shí)把它遺忘在了這里還是它在守候著什么？是否它此刻也如我一樣的凄冷，一樣的落寞，一樣的……有所奢望呢？后來院里搬來了新的住戶，白貓去了哪里我不知道，或許獨(dú)身一人去流浪了吧？
《當(dāng)生活早已破碎不堪，我又對(duì)生命做了什么？》
我仿似在一夜之間失去了太多的東西，而所有的一切也似乎頃刻間跌進(jìn)了無盡凄冷的深淵。我的確是個(gè)極其容易消極的人，而這并不是所謂的樂觀，只是消極。當(dāng)這一切發(fā)生之后，自己總會(huì)拿這悲哀的利劍割取著自己身上的一絲一寸，割掉了自己所有的希望，所有的自信所有對(duì)生活的希望，以至于如今的狼狽一無所有。我對(duì)自己做了什么？僅是刺青？僅是殘缺的小指？僅是今日的狼狽？是自己親手將自己囚禁在石屋內(nèi)，然后緊緊的將心拴在痛與恨上，在石屋里慢慢的謀殺著自己，走不出去，也邁不進(jìn)來，卡在縫隙里如螻蟻般的活著，其實(shí)我早就厭倦了如此的生活，更是討厭極了這樣的自己，可是我拋不開恨拋不開痛，或者說我不敢去面對(duì)這一切，不忍去面對(duì)這一切更不想。我仍然記得父親是個(gè)很節(jié)儉的人，甚而認(rèn)為每每午夜都是父親關(guān)掉了我睡著后忘記關(guān)掉的電視忘記關(guān)掉的燈跟電腦。我害怕又欣喜敲門聲，害怕自己失望，欣喜卻是因?yàn)槲艺J(rèn)為那是他回來了。我覺得他回來過，來偷偷的看過我，看到我如今的樣子，我難以想象父親的表情是悲傷的痛哭流涕還是悔恨的不該當(dāng)初或者是對(duì)我的極度失望？我還擁有什么？破碎的生命？還是那一顆殘缺不堪固執(zhí)不屈跳動(dòng)的心？你告訴我，希望在什么地方？瘋癲嘻笑著坐在懸崖的邊緣，跳不下去，又抽不回身，糾結(jié)著自己，糾結(jié)著流逝了青春，偶爾照著鏡子，看得滿面的胡渣，突感自己已不在年輕，突然覺得這些年自己像是熬過了幾個(gè)世紀(jì)那樣長，或許我早就丟失了年輕人本該有的青春跟活力。直到有一天，看見了眼淚，看見了一株生長在崖邊的野草，看見它努力扎下的根，看見了它對(duì)生命的不屈與渴望……
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