生命中的愛散文

　　世間萬物，莫過于生與死的過程。人類就是在生生死死中，不斷地循環(huán)，不斷地更替。可是什么是生，什么是死呢？人經(jīng)歷了世事地洗滌，從生到死，不斷地完成著一個所謂的生命使命，而我又該用哪一種生活的方式進(jìn)行演譯呢？

　　（一）

　　面對著生命，我知道生與死都是生命中的必然過程，然而生生死死中，那份可掂量的價值又是什么呢？偶讀三毛的《癡心石》，文中有一段這樣的話：“這兩塊最最樸實的石頭沒有任何顏色可以配得上它們，是父母在今生送給我最深最廣的禮物，我相信，父母的愛——一生一世的愛，都藏在這兩塊不說話的石頭里給了我。”生我者父母，養(yǎng)我者父母，育我者父母。當(dāng)我想望著那滿頭銀絲的雙親時，我便知道生命源于他們，此生因有他們，使生命變得厚重起來。

　　記得那時我患病住院，醫(yī)院離家很遠(yuǎn)，母親得知消息后便拋下父親獨自乘坐公交汽車趕往醫(yī)院照顧我。母親見到我的第一眼時，驚愕、心疼、憐惜與擔(dān)憂便溢于臉上。她匆匆地拿起電話撥通了父親的手機(jī)，于是，電話里聽到她對我的病情形容，什么臉色青黃，身體突然發(fā)胖，激素治療等等。自從經(jīng)過母親口述我的病情匯報后，家里的父親竟然成了病情電話追蹤器，一天下來，總有好幾趟查崗檢查，直到我大呼困了，父親才依依不舍地放下電話。

　　住在醫(yī)院的時間總是覺得很漫長，有母親在身邊照看，心里便踏實起來。于是，我便可以任性地進(jìn)入一種無邊際的睡眠狀態(tài)，仿似要把往日缺眠的時間補(bǔ)回來�？墒钱�(dāng)我夢醒的時候，總發(fā)現(xiàn)母親在我身邊獨自垂淚�？吹轿倚褋淼囊粍x，她總有一個習(xí)慣性的動作，轉(zhuǎn)過身去，用面巾紙拭去淚水，然后彎身倒一杯開水，轉(zhuǎn)過身來笑著對我說：“口渴了吧？喝點水吧�！�

　　我知道母親非常擔(dān)心我，于是，我便學(xué)會了報喜不報憂，甚至出院后，病情復(fù)發(fā)了，我也不讓她知道。直到某一天，同事打電話介紹我到廣州的醫(yī)院看病，這個秘密才讓她悉破。接下來的日子，我和她便開始了進(jìn)入了一種似乎是“貓與鼠”的狀態(tài)。往往我的一個側(cè)耳傾聽動作或者扭脖子的動作，她便跑來問我情況。我推說沒事的時候，她便變得憂心沖沖起來：“是不是又聽不見了？”“別騙我了，好嗎？”望著母親如此的表情，我的內(nèi)心泛著酸酸甜甜的味道，眼內(nèi)不自覺有一種溫?zé)岬撵F氣在翻滾。

　　母親見此情形，竟然奪去我正忙著工作的手提電腦，命令我躺在床上不許動，開始憤責(zé)著我這個不懂事的孩子。小的時候，聽到母親的斥責(zé)，我總是驚慌無措或者覺得委屈不太愛聽的，然而，此時的我，卻發(fā)現(xiàn)她的斥責(zé)其實挺溫暖的。

　　自從上次的大病以來，我感覺自己的身體大不如前，往往走動幾下便汗流浹背，氣溫尚不算低的時候便手腳冰冷�？v是堅持散步與泡腳，卻也感覺身體的各種特征變得敏感且不具御寒力。母親看到病懨懨的我，總是開始嘮叨著：“有時間多熬些湯喝喝吧，每天堅持食療，身體會強(qiáng)壯些�！甭犞�母親的嘮叨絮語，心里泛著暖流。

　　生與死向來都是我行我素，沒有預(yù)約的。那一晚，母親打來電話說表哥因癌癥去世了。聽到這個消息，我不禁愕然，他只比我年長幾年，一下子便消失了。我記不起母親在電話那端說著什么，只記得那一句“人生匆匆，把握住的才叫幸福�！�

　　母親這句哲理性的話一下一下地敲打著我的心房，人這一生，說長不長，說短不見短。能把握的是些什么呢？繾綣星光下，我默言地細(xì)數(shù)，驀然回首，那些跌在歲月里的痕跡有著快樂、悲傷、失去和擁有，能把握住的便是身邊的愛。

　　塞萬提斯說：“愛與死有一點相同，不論帝王的高堂大殿，或牧人的茅屋草舍，實驗室都能闖進(jìn)去。”人生短暫，時光易遠(yuǎn)，生與死便是愛穿行的歷程，不必在乎有多少愛曾經(jīng)光顧，又有多少愛可以長久駐足，好好把握觸手可及的真愛，才叫幸福。

　　父母就在我的身邊，這觸手可及的愛，不是要好好善待嗎？

　�。ǘ�）

　　雨絲穿過沒落鎖的窗門落在我的床邊，寂靜，有些冷。這一場沒預(yù)期的雨驚醒了我，讓我不得不爬起來關(guān)窗。

　　冬日雨夜似乎較之往昔又多了一層更濃、更厚的暗沉之色。我凝視著窗外雨中的路燈，微弱燈光與黑暗正進(jìn)行著纏綿地交疊，時而黑暗吞噬微弱的燈光，時而燈光在黑暗中奪目生輝。

　　百無聊賴中，我又躺回床上，用柔軟溫暖的被子捂住稍涼的身體，輾轉(zhuǎn)反側(cè)間又開始進(jìn)入了漫無邊際地暢想。今夜我又失眠，近來此癥狀越來越嚴(yán)重，或者說我的輕度抑郁癥又該發(fā)病了。

　　無奈而憂傷的情緒似乎又植入體內(nèi)，有關(guān)的，無關(guān)的都會在此刻聚集而來。我在夜深的時候慢慢舔拭著內(nèi)心的煩燥與不安，耳畔會時時響起醫(yī)生的話：“B超結(jié)果發(fā)現(xiàn)她腸頭有一個紅棗般大小的`東西，甚至用肉眼都可以看到了，情況挺嚴(yán)重的�！薄斑@樣的病征不是一兩年的問題，應(yīng)該有四五年時間了�！薄八�還不算年紀(jì)老，這種病初步懷疑是腸癌，建議到市級醫(yī)院進(jìn)一步檢查�！薄斑@病不能再拖了，你們還是盡早處理吧�！�

　　醫(yī)生的話讓我仿似從天上瞬間跌落在深淵。我不記得自己是如何走出醫(yī)生辦公室，當(dāng)我坐在走廓的長椅上，才發(fā)現(xiàn)自己早已淚流滿臉。很內(nèi)疚，一種自責(zé)的情緒油然而生，我是一個怎樣的人呢？

　　回憶2013年到現(xiàn)在，婆婆總說自己身體不舒服。兩年來，她從我們帶她入院，到自己親自辦入院手續(xù)，從一年住院4次至一年住院7次。往返醫(yī)院的路上，我的心從柔弱變成了堅強(qiáng)，從憐憫變成冷漠，從適應(yīng)變成麻木。那一段往返醫(yī)院的日子里，婆婆變得多疑，孤獨起來。然而，治療婆婆的醫(yī)生總笑著對我說：“你婆婆身體沒什么病，各項檢查正常，應(yīng)該是內(nèi)心太孤獨，希望讓身邊的人重視一下，有時間帶她去看看心理醫(yī)生吧，看看是否得了疑病癥。”當(dāng)我聽到她的這個消息時，除了無奈剩下的只有忍耐。面對著她的時候，我開始嘗試溫言相勸，然而她的所謂“疑心病”好了不夠十天，她又自己辦了入院手續(xù)。公公因婆婆的多次入院，情緒不佳影響了心臟，他也開始了斷斷續(xù)續(xù)地入院治療。

　　那陣日子一下子顯得忙碌起來，每天掙扎在三點一線的地方——醫(yī)院、單位、家。每天總有忙不完的事情，自己像一個不知方向的陀螺。當(dāng)夜深人靜的時候我開始數(shù)著來自內(nèi)心的傷痕，當(dāng)黎明到來時我又假裝堅強(qiáng)微笑待人。或許是工作與生活的無形壓力讓我的失眠癥狀越來越嚴(yán)重，那一天，我終于倒下了。一家五口中，三人分別住入了不同的三家醫(yī)院。

　　住院期間，許是由于病情的憂心，想的事情便變得尖刻起來。當(dāng)我接到兒子因打球閃了腰的消息，我惶恐不安，默默地躲著痛哭，抑壓在心里的憤怒像缺堤的海水一樣涌入，我失控般向先生細(xì)數(shù)著婆婆的不是，罵她自私，涼薄，多疑，沒病裝病……

　　或者我的病情讓婆婆感到意外，于是，她出院了，這便加深了我對她疑病癥的證實。面對著婆婆的“疑病癥”，讓我的心開始硬朗起來。當(dāng)她臉上露出痛苦的表情時，我便假裝做事悄然躲開；當(dāng)她說手腳無力時，我開始冷漠地說要多做運(yùn)動；當(dāng)她喃喃說著自己的孤獨時，我開始覺得孤獨應(yīng)該是她自己爭取回來的，一切都是咎由自取；當(dāng)她說腹痛時，我便告訴她別再說了，再說我的精神壓力又增大，會讓我的舊病復(fù)發(fā)。當(dāng)我面對著醫(yī)院開出來一張又一張“正�！睓z查結(jié)果時，我覺得婆婆越來越不可理喻，不滿，無奈，偶爾還會催促先生帶她看看心理醫(yī)生。

　　當(dāng)我得知婆婆得了腸癌后，我的確震驚。我不相信這樣的事實，于是，我?guī)�她去了好幾家醫(yī)院做檢查，結(jié)果都是“腸癌”。幸運(yùn)的是她腸內(nèi)的腫塊雖然有好幾年，但只有部分剛剛發(fā)生病變，診斷結(jié)果為“腸癌初期”。當(dāng)我看著躺在病床上的婆婆時，我心情復(fù)雜，難怪她總說自己不舒服，難怪她總痛苦地呻吟，難怪她總會失禁……這一切一切都是真的有病了。

　　此時，我深深地感受到，我不應(yīng)該是一個涼薄自私的人，也不應(yīng)該是一個只會任性而沒有孝心的人，我怎么能夠這樣對待一個親我，愛我的婆婆。那一晚我哭了，內(nèi)疚，后悔，為什么我不能靜下心來聽聽她的聲音，為什么不相信她真的有��？在她面前，我只相信醫(yī)學(xué)上的證明，何時真的能貼近她的內(nèi)心，選擇相信呢？我就這樣剝奪了她訴說的權(quán)利，就這樣誤解了她生病的真相。面對其他人的時候，我尚能付出愛心，為什么面對她的時候竟然會變成這樣？

　　如今，她躺在病床上，日漸消瘦。幸好，一切都來得及補(bǔ)救，幸好這次真的讓我有機(jī)會好好侍奉她；幸好沒讓我有一個“子欲養(yǎng)而親不待”的后悔。我深知死亡對她來說是一個黑色的話題�；蛘咚�的身體一向多病，于是她總不輕易說到這個“死”字。平時，我無意說到一些不吉利的話，她總在旁邊幫我糾正。我并不曉得是不是年老多病的人特別害怕面對死亡，只知道婆婆真的很怕面對死亡，為了不讓她有心理壓力，我們與醫(yī)生相約好，一定要瞞住她，也要瞞住患有心臟病的公公。

　　這段時間剛好放假，于是我便多了到醫(yī)院探望她的次數(shù)。敏感而多疑的她感覺到我的態(tài)度有了轉(zhuǎn)變，她似乎驚覺了什么，偶爾會在病床里問我：“是不是我有絕癥了？”“是不是檢查出有腫瘤了？”這時，我總會扭過頭來說：“沒事，你身體強(qiáng)得很，哪有什么事？如果真有事，你哪有這樣舒服？”“真的？你們沒騙我？”“沒啊，這次割下來的是腸里的一塊息肉，沒什么大問題，只要好好注意飲食便成�！彼�終于放下心頭的一塊大石，睡覺也睡得很安穩(wěn)。

　　三毛在《親愛的三毛》中寫道：“嬰兒誕生，一般人不知曉嬰兒的未來，可是都說——恭喜！恭喜！某人死了，一般人也不明白死后的世界，卻說——可惜！可惜！”生與死對于每個人在生活中的意義不同。

　　夜更深沉，電視機(jī)里播放著奇妙的朋友這檔電視節(jié)目，其中這一幕帶給我極大地震憾：剛出生的長頸鹿歷經(jīng)八九個小時，在不斷地跌倒與站立中完成了生命的第一次，第一次站起來，第一次穩(wěn)穩(wěn)地走到媽媽身邊，第一次吃上第一口奶。當(dāng)我看到它跌倒后倔強(qiáng)地爬起來的一瞬，眼睛濕潤了：“生容易，死容易，生活不容易�！边B動物也這樣積極地生活，更何況是我？

　　夜色清寒，靜謚中更讓我感知生命的厚重。生活向來都不容易，公公、婆婆的一生也是面對了很多很多的難關(guān)，現(xiàn)在他們要面對的是無盡的檢查與治療，而我只能在他們前行的路上扮演著一個孝子的角色，收拾好一些自私與責(zé)備之心，給予他們一些溫暖，一些相扶，在未來的日子里，略盡綿力。

　　生命是有限的，時光是無情的，我和他們也在時間長河里慢慢向著“死去”的那一刻前行。假如世事都能按著順延的公式計算，公公婆婆留在世上的時間并不會比我多。生命在我的時光遂道里，也不曾會因我而停息。每個人來到世上都要經(jīng)過一場又一場的歷練，生活有些時候的確很艱辛，我們更需要互相取暖，互相扶持，更需要更多的愛去滋潤生活。

　　細(xì)雨的冬日，感謝上天讓我知道，生命的力量因為有愛的存在不會失去前行的力量，感謝生活讓我懂得生命中的愛。

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