那些生命中的暖色調(diào)散文

　　我遇見源子的時(shí)候18歲，正值生命中最美的年華，那時(shí)的他尚在北理念大二，而我卻剛剛放棄了高考。隔了這么幾年歲月的烽煙，再說起他，心里泛出的是酸楚，也是慶幸。慶幸能遇到那么好的他，慶幸我最美得青春年華里有他。

　　我的性格從小到大都是偏執(zhí)的，遇到了源子他甚至助長(zhǎng)了我的偏執(zhí)習(xí)性，長(zhǎng)我三歲的他給予了我全部的關(guān)懷與愛護(hù)。這樣純粹的愛護(hù)幾乎驗(yàn)證了我從古詩(shī)詞看到的浪漫，我以為這一生便該是這樣了。關(guān)于我放棄高考，其實(shí)原因很多，就不一一詳述，但也因?yàn)槟莻�(gè)錯(cuò)誤的決定注定我從那以后比旁人要更努力，更艱辛。

　　2010年我遇到了北理念大二的源子，2010年銀色情人節(jié)我收到了他從北京寄往湖北的情侶對(duì)戒，那天我們打了一個(gè)多小時(shí)的長(zhǎng)途電話，他告訴我等他畢業(yè)了帶我去江南，看小橋流水�？墒呛髞�(lái)去江南的人是我，而他卻與我失散在了滾滾紅塵。有些東西一旦被翻開，就會(huì)洶涌澎湃，源子對(duì)于我就是這樣的一個(gè)人。那時(shí)候18歲的我第一次知道原來(lái)還有個(gè)銀色情人節(jié)，原來(lái)銀色情人節(jié)來(lái)源如此美，可惜年少的我不懂得原來(lái)這個(gè)世界上碰到那樣一個(gè)人那么難，那么難，而我曾經(jīng)是多么幸運(yùn)。

　　那一年我隨表姐去了深圳，一出車站卻被偷了錢包，唯有分開放的手機(jī)還在，我一個(gè)人背著表姐給他打電話，哭得委屈萬(wàn)分，那是我第一次離家，沒有身份證，半毛錢都沒有，幸好有表姐，電話那邊，源子安慰我不要急，他說他請(qǐng)假趕最早的飛機(jī)來(lái)深圳找我，我并不知道從北京到深圳有多么遠(yuǎn)，我也不知道那個(gè)時(shí)候的飛機(jī)票對(duì)于還未畢業(yè)的他是多么昂貴，我卻知道到深圳的第二天我見到急匆匆趕來(lái)的他，他風(fēng)塵仆仆的樣子至今都留在我的腦海里，我看著那個(gè)頭一天還遠(yuǎn)隔千里的他驚愕的出現(xiàn)在我面前，我哭得委屈萬(wàn)分，不愿意回家，也不愿隨他去北京，更不接受回家復(fù)讀高三的提議，勸說無(wú)果，他留下兩千塊錢便急匆匆離開，我記得他離開時(shí)的背影，我也記得我看著他走的時(shí)候哭的肆意決絕。

　　后來(lái)他同學(xué)的女朋友給我打電話，我才知道為了這來(lái)回的機(jī)票，為了給我的兩千塊錢他竟然休學(xué)了，再打電話的時(shí)候我才知道他開始了磕磕絆絆的求職人生。到如今我都不知道從北京到深圳有多遠(yuǎn)，他離去的時(shí)候是怎樣的難過與失望，我與他俱是有著相同價(jià)值觀的人，可是我中途竟然逃離了。我從小愛哭，遇到源子我很少哭，卻在與之分手后的時(shí)日里直至現(xiàn)在我都特別容易哭。

　　18歲的時(shí)候我不知那是最純粹的感情，只是慶幸，有這樣一個(gè)人真好，因?yàn)樗�休學(xué)的緣故，他姐姐找到了我的電話，在電話里請(qǐng)我不要耽誤他的前程，他是好不容易考到首都的學(xué)子，他的身上有全家人的.希望。

　　我記得我在電話里嚎啕大哭的時(shí)候，他的急切，遠(yuǎn)隔千里，卻無(wú)能為力。后來(lái)的后來(lái)他與家人還有姐姐吵架，他的工作也漸漸穩(wěn)定，他問我愿意隨他去北京嗎？那一年我19歲，我們最終也沒有走到一起。我們之間隔著山山水水，隔著暈不開的愧疚與深情�！钡貌坏礁改傅淖８＃�我們?cè)趺磿?huì)幸福�！边@句話時(shí)常在我耳邊回響，時(shí)常在我夢(mèng)里縈繞，時(shí)常讓我想起我說這話電話那頭他壓抑的哽咽，想起那些年最純真最美好的感情。那對(duì)亮晶晶的對(duì)戒，是漂亮的心型，是他選了眾多的款式之后我最終選擇的一款，也是他做家教掙的錢，后來(lái)的時(shí)日我買過幾枚戒指，有金的，有銀的，卻再也沒有那樣的喜歡。分手后的日子，每一年我最上心的不是七夕，而是不那么顯眼的銀色情人節(jié)，在其后的幾年里我漸失初心，卻每每想起他都是如此平靜，如此深刻的反省自己。2011年底，我在qq上重新注冊(cè)了一個(gè)號(hào)碼，加他好友，故意跟他聊天，故意扯到女朋友，他說到他的女朋友，不對(duì)，是前女友，刁蠻任性，語(yǔ)氣里卻有著那樣抹不開的寵溺，他說起要帶我去看江南的小橋流水，說起那對(duì)戒，讓我瞬間淚奔，從此再也不敢登錄那個(gè)號(hào)碼。

　　2012年我去了讓我魂?duì)繅?mèng)縈的江南，沒有我想象中的好，我在心里默念：我還是來(lái)了江南，只是沒有想象中的小橋流水。其后的日子我們便再也沒有糾葛與牽絆，仿佛我與他從不曾相識(shí)，所有的緣分已然耗盡，所以便再也不會(huì)遇見。我保留著他其中一張照片，偶爾想起他的笑，他的愛，想起他在北理該是怎樣的意氣風(fēng)發(fā)。

　　很多年后的今天我第一次如此鄭重的記錄了我和他的故事，盡管知道后來(lái)的這幾年他一直留在江南，并且有了女友，卻從不曾打擾。我們不應(yīng)該隨便打擾別人的生活，因?yàn)橛行〇|西再回頭摻雜了愧疚與其他，在時(shí)光里發(fā)酵之后，最初的純粹恐怕早已不復(fù)最初的單純美好。

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