離開小鎮(zhèn)的抒情散文

　　爸爸一直堅持認為我是個不戀家的孩子，因為17歲第一次出遠門的時候，我興高采烈、歡呼雀躍，絲毫沒有憂郁和恐懼。站臺上媽媽哭紅了雙眼，我佯裝不知，一副沒心沒肺的樣子。實際上我是很為媽媽的失態(tài)感到好笑。在那些漫長的暑假里，我拒絕回家，我更樂意把自己拋在千里之外的異地他鄉(xiāng)，獨自游蕩。我頂著烈日挨家挨戶地推銷一種新出的果汁，大街小巷地散發(fā)產品宣傳單，或者在一家所謂的咨詢臺用嬌滴滴的聲音賺人家的電話費，然后用掙來的錢買那些我心儀已久的東西。當然，沒過多久，那些東西就漸次被扔進了垃圾箱�？晌乙琅f很快樂，遠離了家的束縛，我快樂得像一只鳥兒。

　　早在爸爸知道以前，我就清楚自己不是個安分的人。小鎮(zhèn)簡單而寒磣，橫豎交錯僅有的兩條街是她全部的資本。她日復一日、年復一年地按部就班著，十幾年來沒有一點兒變化。她的朝霞和落日讓我厭倦，更讓我厭倦的是小鎮(zhèn)里無處不在的噓長道短，鄰居的一對夫妻吵架，第二天會在人們的舌尖上被炒得色彩斑斕。簡單的小鎮(zhèn)承載不下我日漸膨脹的秘密，我像一只貯滿了氣的氣球，離開腳下的土地就是我唯一的目標。我渴望飛到遙不可及的地方去。只是，那時候我從未意識到，精疲力竭的氣球會在某個高度爆炸，她會在來不及嘆息的瞬間粉身碎骨。

　　20歲以后的小鎮(zhèn)日漸變了模樣。我找不到她的書店和申影院，當初流連過的小溪也無影無蹤。街道侵吞了從前的老房子和附近的農田，琳瑯滿目的商店像爸媽的白發(fā)一樣多了起來。小鎮(zhèn)對我也感到陌生，她認不出涂了口紅的我，在她的相冊里我正當十七，還梳兩個小辮子。而實際上，我正在一個她不認識的地方生活。我的工作不停地換，有時候是工作對我不滿意，有時候是我對工作不滿意，值得慶幸的是大多數時候還是我對工作不滿意。我常常搞不清我應該做什么，所以我就嘗試著做所有能做的事，然后我又辭了所有能辭的事。我的房子每年要換至少兩次，或者是因為那里噪音太大，或者是角落里的蟑螂太多。在該戀愛的季節(jié)我和別人一樣戀愛，在該分手的季節(jié)我和別人一樣分手，沒有一個堂而皇之的理由，因為根本就不需要，沒有人會在意這些，甚至我們彼此。

　　四季在城市里丟失了她的特征，我通過人們的服飾來辨認季節(jié)的輪回，可后來長筒襪和高領衫終于把我弄糊涂了。它們無時不在，充斥著四季的櫥窗，永遠醒目。只要高興，女士們就會在七月冒著長痱子的危險穿高領衫，她們還會在冬天穿透明的、薄如蟬翼的長筒襪，在寒風里，她們顫抖得像一只蝴蝶。我也是這其中的一員，緊跟著城市的腳步，盲目行走。

　　極偶爾的.時候，我會回到小鎮(zhèn)尋找些記憶，可是在面目全非的小鎮(zhèn)里，我發(fā)現自己的忘記正在消失，它們找不到借以托付的物體。忘記在那些新起的建筑和陌生的面孔間游蕩，然后索然無味地回到我心底。若不是鄉(xiāng)音提醒，我會以為自己根本就沒有回家。我慌張地從那個叫家的地方逃遁到我寄居的城市，帶著被扯得零落的忘記。在夢里，我回到童年的街道，熟悉的老房子和面孔玲瓏浮凸。我驚訝夢里的我并不厭倦養(yǎng)育了我的小鎮(zhèn)，在她溫柔的包圍中，我甚至覺得愜意。

　　我依舊不肯承認自己戀家，即使在夢想日漸褪色的時候，即使在都市的喧嘩騷動抽干我激情的時候，或許我真正留戀的只是那些已經消失的永遠無法復原的從前。

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