浮世記的抒情散文
昨夜的臺風(fēng)和暴雨驟然停歇,此刻的窗外,只是細(xì)微的雨聲,這平靜倒也來得迅速。
張懸在《如何》里唱到的,要如何原諒時光遺失的過程,要如何原諒奮力過但無聲。理想主義者的幻想,現(xiàn)實主義者的軟弱,這二者在交織在雜糅,一切的斗爭似乎又開始了。
書齋中的生活,簡單充實,似乎永遠(yuǎn)只有讀書這件最為重大的事,倒也漸漸忘了如何地說話,如何地感受生命,日漸一日也覺得生命如同枯萎一般。夜晚的校園,風(fēng)雨中,一片片葉子在雨水的洗滌和燈光的照耀下都顯得尤為光鮮,于是這種天氣就難免有淋雨的沖動了。朋友說,我們小時候,當(dāng)然他指的是我們大一的時候,那時候,是啊,此刻的我們,回憶我們的過去就像回憶八十年代那樣的遙遠(yuǎn),一切都無聲拂過,全然沒有痕跡。回頭看著來路,翻著書里夾著的那些大大小小,顏色不一的葉子,也只會感嘆,啊,那大概是年少時關(guān)于某棵樹某條路某個人的隱約想象。
畢業(yè)季的時候,兩個學(xué)姐都給我留下了植物,其實自己是個非常懶散的人,從小看父親一直侍弄蘭花、茶花,自己倒只養(yǎng)過仙人掌,因為那是唯一對水要求不高,幾日幾月的忘記也對它的成長毫不影響的植物。這兩天,卻也因她倆而多起了一點歡樂的時光,當(dāng)然,大概是因為我一直在跟她們談天說地。想起之前去的李志的演唱會,其實那個時候,和冰子一起,我大概只能完整地唱一首他的梵高先生,他說,每一天都是清明節(jié),你會想念一些人一些事,可惜他們永遠(yuǎn)也不會知道了。那次演唱會最感動的我倒是『結(jié)婚』和『山陰路上的夏天』,演唱會結(jié)束,拿著披衣,和冰子走在那閃爍著暗黃燈光的小巷,站著聽歌的疲憊涌來,之后便是對李志的更深層次的理解和討論,這一切,我如今仍是覺得不可思議。
2013年,日記,總是在電腦,那個女人的文件夾,似乎,身份的轉(zhuǎn)變,也在潛移默化。一起成長的朋友和姐妹,大概都結(jié)婚生子,也默然地覺得自己變得蒼老和沉重起來。而自己的.那份蒼老和沉重,在長者和朋友看來,大概只是不知愁而強說愁的感嘆罷了。最近常常跟母親說,恐怕自己有一天會早早離開,父親總是淡然,依舊和我說著讀書求學(xué)的事,而母親卻只心疼我。大概,我稍微能理解一點之前三毛說的話了。而我,不是三毛,只是我。宗白華的『流云』,其中有一首小詩,“我們并立天河下,人間已落沉睡里。/天上的雙星映在我們的兩心里。/我們握著手,看著天,不語。/一個神秘的微顫,經(jīng)過我們倆心深處!币粋人從圖書館回來,就會坐在芙蓉湖前的小廣場,夜晚,一切褪去,看著搖搖欲墜的孤星,年輕的那份惆悵和感傷就不自覺涌來,當(dāng)然,我并不是日日傷悲和枉然的。和別人相處時,總還是一副能夠健談的樣子。這一年,糾結(jié)著離去和停留,這個城市,被海環(huán)繞的小島,除了環(huán)島路便也只能用孤寂來形容了,看著自己能夠走多遠(yuǎn),看著朋友能夠走多遠(yuǎn),想起畢業(yè)就分手的預(yù)言,是啊,如今處得深厚的人,終有一日也是要告別,然后選擇彼此遺忘。
時不時拿出相冊看,看著那些藏在時光機里的圖片,也會拾出從小學(xué)到現(xiàn)在的所有信件,一封封看完,安靜地坐在那里,寫一些永遠(yuǎn)埋在回憶里的文字。人生若寄,辛苦無依,母親跟我說,你也是生出這個感慨并能體驗到的年紀(jì)了,每個人都是如此,只是有些人選擇更積極的面對,有些人則略微消沉些,所謂的積極和消極,也是那么曖昧的字眼,你究竟是一個悲觀還是樂觀的人呢?恐怕,一言難盡。
每天看著那些充斥著道德教化和虛假的新聞,這個世界,大概不是我們想象的樣子。有太多的不美好想要改變,一直有個不停歇的愿望,將來,可以幫助那些處在貧窮、戰(zhàn)亂中的人們。高中時候史懷哲的文章觸動了我,而如今,這一切竟只能作為幻想。
青春是遠(yuǎn)方流動的河。那條河,就像藍(lán)色大門一樣,短暫憂傷,也像女朋友男朋友一樣,亂沖亂撞得頭破血流。諾鄧,是我最為想念的地方。只能說,在那里,是桃花源一樣的烏托邦,日子單純,心緒簡單。而這,心內(nèi)的平靜,最終只能來源自己,畢竟,外在的環(huán)境,只能是一時的借口。一年,多么迅速的一年,今后的每一年也還會像現(xiàn)在這么快,在每日飽含著對生命的的熱愛中逝去!好胨傥謇迕住焕镞h(yuǎn)野貴樹說“在這幾年里,我光顧著低頭前行,只想著得到那無法得到的東西但是又不知道那究竟是什么。而這個不知從何而來的想法逐漸地變成一種壓迫,讓我只能靠不停工作來解脫。等我驚覺之時,逐漸僵硬的心只能感覺到痛苦,然后在一天早上,我發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)那刻骨銘心的感情——已然完全失卻!睂淼奈覀儯h(yuǎn)一點的我們,是不是也會變成這樣。就像那個被許多人用了不知多少次的那個不完整的圓的故事,大概殘缺和停留才是生命的本質(zhì)。
漳州的生活,兩年,似乎從那開始心靈的成長,孤寂中獲得一份力量,而這力量也隱隱約約支撐著自己,模糊著也用著那份溫暖鼓勵著身邊的朋友、遠(yuǎn)方的朋友。原諒自己的愚蠢和笨拙,并不是一件容易的事,至少對我而言,但如何,該面對的還是要面對,該選擇的還是要選擇。軌道,我每次想起這個詞時便只會想起韓語的發(fā)音,好似韓語的發(fā)音確確實實讓我看到一段延伸的不知所去的路途。
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