我未曾歷經(jīng)滄桑散文隨筆
不可否認(rèn)，年少的我曾經(jīng)固執(zhí)，有時(shí)候僅僅只是因?yàn)橐患∈乱材艹蔀槲倚那椴缓玫膶?dǎo)火線，我無(wú)法明白和理解，內(nèi)心的動(dòng)蕩不安源于哪來(lái)，這種感覺一不小心被刮傷的傷口，疼痛，卻無(wú)可奈何。我承認(rèn)，我未曾歷經(jīng)滄桑，在很多人的眼里我不過是一位咋里咋呼不愿長(zhǎng)大的孩子。而這一切我似乎都能明白，就是無(wú)法走出困頓的牢籠。
一天夜里和一位友人在微信上聊些無(wú)關(guān)緊要的事情，朋友突然回了一句：“其實(shí)，我發(fā)現(xiàn)你一點(diǎn)都不傻……”內(nèi)心一愣，回了句：“怎么說?”可他并沒有給我回復(fù)。夜里，我翻來(lái)覆去了許久無(wú)法入眠，就像是隱藏在內(nèi)心多年的秘密一下子遭到了窺探,畢露無(wú)疑。
出來(lái)工作的三年里，很多新認(rèn)識(shí)的朋友都會(huì)問我，為什么沒有選擇去讀大學(xué)，對(duì)于這個(gè)問題我都會(huì)避而不談。因?yàn)閷?duì)于我曾經(jīng)是的生活，我不知道該如何和他們?cè)V說，雖然并不是什么痛苦的回憶，但卻無(wú)法在記憶的腦海中拼湊這些看似只有一些七零八落的碎片。然而正是這些記憶讓我的整個(gè)年少都陷入了孤獨(dú)。
我不知道是什么原因讓我把我自己的故事和內(nèi)心深處的告白寫下來(lái)，我曾經(jīng)有想過要寫一封信給自己，信封上沒有任何的備注，只寫下——親愛的陳菇?jīng)鍪�。這樣就讓我所有的過完如同那一封無(wú)法收到的信，不再被提起�？僧�(dāng)那天晚上意外的回答，讓我猛然驚醒，是時(shí)候認(rèn)真的做好自己，也該釋懷了。
在你還沒有看我的述說之前，我想，如果你認(rèn)識(shí)以前的我，那么你就原諒現(xiàn)在的我為什么會(huì)這般的怪里怪氣。
時(shí)光倒退回到我出生那一刻，我在一個(gè)小農(nóng)村里生活，因?yàn)橹啬休p女的觀念，可以想像在我出生的那一刻家里失望的表情，以及糟糕到極點(diǎn)的心情，父親的拂袖離去，留下蒼白的母親躺在床上抱著干癟丑陋的我一同哭泣。我的出生無(wú)論是對(duì)我自己，還是對(duì)這個(gè)家就是一件最大的錯(cuò)誤，而我錯(cuò)誤的出生也不經(jīng)意連累到了我可憐的母親。直到弟弟的出生，父母傾注了對(duì)他最好的愛。說真的，很多時(shí)候我都羨慕著那個(gè)比我小四歲的弟弟，我多希望自己是位男生，不過很可惜，我永遠(yuǎn)都無(wú)法改變我是位既不心靈，也不手巧的女生這個(gè)事實(shí)。或許這就是命運(yùn)吧，我沒辦法去拒接，只能默默的承受。
如果你問我從小到大最害怕的事情的什么，我會(huì)想都不想就能告訴你，我害怕被拋棄。小時(shí)候，無(wú)論弟弟做錯(cuò)什么，我毅然會(huì)成為他的替罪羔羊，我面對(duì)著母親的責(zé)罵以及揮在身上隨手截來(lái)的樹枝，開始的時(shí)候我會(huì)大哭，后來(lái)發(fā)現(xiàn)這都是無(wú)濟(jì)于事的事情，最后每次我都會(huì)沉默的接受。我曾有自殺或過離家出走的念頭，這個(gè)念頭一直在我腦海盤旋和揮之不去。年少的我就是這般，固執(zhí)，永遠(yuǎn)沒有辦法看開一切，有時(shí)候就算是很小的一件事情都能讓我痛不欲生或生不如死。但我始終沒有勇氣走出那一步，或許是源于那天夜里父母的爭(zhēng)吵，父親的摔門而去，而母親則強(qiáng)忍著壓抑的淚水，以及顫抖的抱著雙肩坐在床頭一會(huì)笑一會(huì)平靜的孤獨(dú)及悲傷。其實(shí)，父母經(jīng)常會(huì)因?yàn)橐恍┬∈鲁臭[，也可以理解，和不愛的人生活在一起對(duì)他們來(lái)說無(wú)疑就是一種痛苦。從那一刻開始，我原諒了父母對(duì)我的忽略。
后來(lái)，我離開了家,去小城鎮(zhèn)里的一所所謂的重點(diǎn)中校開啟了我的高中生涯，高中的生活還是一樣的枯燥乏味，就這樣我在那所學(xué)校度過了3年看似快樂的生活。不過在最后，我并沒有考上我理想的大學(xué)。
記得那時(shí)候的成績(jī)只能選擇一所三流的學(xué)校，我有個(gè)很奇怪的特點(diǎn)，就是無(wú)論做什么事情我都是會(huì)想到最壞的結(jié)果。加上其他方面的原因，最后我沒有再去選擇去那所學(xué)校或復(fù)讀，盡管學(xué)校的錄取通知書就像小時(shí)候的壓歲錢那樣被我壓在床底。我害怕讀完3年的大專后，也還會(huì)過著蒼白而毫無(wú)意義的人生。
那時(shí)候只要一個(gè)單純的想法，我明明有很多事物可以去做得，為什么要選擇隨波逐流，按照命運(yùn)的軌跡而走，可能那時(shí)候過于年輕吧。如今不禁感慨，這世界上哪來(lái)那么多易舉之事。
沒有告別，因?yàn)槲抑罒o(wú)論我去哪里，家里的人從來(lái)都不會(huì)過問半分，所以當(dāng)我背上背包只身一人站在擁擠的火車上的時(shí)候，我后悔了。原來(lái)所有的一切并沒有我想象般的美好，在還沒有上火車之前，我的`意識(shí)里遠(yuǎn)方肯定是充滿自由的氣息,有詩(shī)，有遠(yuǎn)方的幸福，在明媚的的午后，有寧?kù)o懶散的味道，有花開浪漫的幸福，所有的美好肯定都想從別處偷來(lái)的意外�？僧�(dāng)站在擁擠的火車上，我聽到了我幻想破別的聲音，火車乘載著的是孤寂。在本已擁擠的火車上，還有買餐的乘務(wù)員推著買餐車在兩邊狹小的走道上走著，兩邊的人不得不壓縮再壓縮，本已擁擠的火車更顯擁擠，而且車?yán)镞�散發(fā)出各種各樣的難聞臭味。這種感覺真的承受一次就夠了。
我再次感受到了強(qiáng)烈的壓抑感及孤獨(dú)感，到了目的地后并沒有讓我欣喜若狂，在未知的城市里我稀里糊涂的游蕩了幾天，最終在看似繁華的街道上抱頭痛哭，街道人來(lái)人往，并沒有人會(huì)在意街道上哭泣的女孩，我想這就是在陌生城市里唯一的好處。我忘了那時(shí)候是懷著怎么樣的心情打電話回家，起初是恐懼的，第一感覺是電話的那頭母親再次狠狠的責(zé)罵，就樣我可能真的變成無(wú)家可歸的人了，后來(lái)更多的卻是愧疚，因?yàn)殡娫捘穷^傳來(lái)的是母親的哭泣。
那是我人生中的第一次逃離，未始至終，在還沒有踏上火車前，我始終認(rèn)為，我的人生可以做得更有意義，但終究支離破碎。
再后來(lái)，因?yàn)榻憬愕年P(guān)系，我來(lái)到了深圳這所城。就這樣，我的人生又開始了一個(gè)新的預(yù)備狀態(tài)。
在深圳這個(gè)紅燈綠酒的城市，我再次看清了一些事實(shí)，現(xiàn)實(shí)的生活和我所能想象的千差萬(wàn)別，起初以為努力了就可以改變，最終還是不由自主的被推向各自的人生。在無(wú)數(shù)個(gè)夜里，無(wú)法入眠，靜靜的睜著眼看著天花板，沒有哭泣或落淚，我不知道是因?yàn)槁槟玖�，還是我的青春及人生早已經(jīng)不起一滴淚的潰堤。
或許因?yàn)樯畈]有走上正軌，那時(shí)候我才深刻的感受到“少年不識(shí)愁滋味”的含義，姐姐要上班，并沒有太多的時(shí)間理會(huì)我，偶爾一個(gè)人走在街上，看到店里招銷售員或服務(wù)員的招聘信息，我都想有去試試的沖動(dòng)，但很快又放棄了這個(gè)念頭，在這所年輕的城市里，有很多懷揣夢(mèng)想的年輕人，但他們都至少持有大專以上的學(xué)歷，而這種先天不足的對(duì)比，讓我變得敏感而自卑。或許是因?yàn)椴桓市陌�，我又再次開啟了我的學(xué)習(xí)之旅，即便沒有多大的改變，但至少困頓的心得到了暫時(shí)的安放。
我和很多喜歡逛街購(gòu)物女生，我不喜歡喧鬧的街道，這會(huì)讓我感到頭暈?zāi)X脹，我喜歡一個(gè)人在寂靜的小巷或公園里閑逛，如果無(wú)聊的時(shí)候我寧可發(fā)呆或看書來(lái)打發(fā)時(shí)間。在陌生人面前，我不太喜歡言語(yǔ)，更不會(huì)說可以輕易告訴他人我內(nèi)心的想法。習(xí)慣用筆來(lái)代替世界上的另一個(gè)我，似乎這是必然的事情，至少能讓我孤獨(dú)的靈魂得到暫時(shí)的緩解。正因?yàn)槿绱�，我認(rèn)識(shí)了文字上了三倆知己，我們互相慰藉，在內(nèi)心的世界中尋求溫暖。
或許是憐憫，有一位文友對(duì)我說：“姑娘，我不懂你的惆悵源于哪來(lái)，但每次看到你的文字我似乎都能看到曾經(jīng)的自己，固執(zhí)如你，其實(shí)有時(shí)候想要過得幸福一點(diǎn)，偶爾還是傻點(diǎn)為好，有些事情不能看得太清，聽說每一個(gè)傻姑娘終有一天能擁有屬于她的幸福�！笨赡苁翘^于渴望幸福吧，我開始變成了一個(gè)“傻姑娘”，傻而快樂的活著。
前天在整理曾經(jīng)寫的筆記時(shí)的無(wú)意間看到了一句：“心哀莫大過于死。”我沒辦法想象曾經(jīng)年紀(jì)輕輕的我為什么會(huì)有這樣的想法，淺笑，于是便輕輕撕下了那一頁(yè)。
如今，我的生活就是這樣，至始至終都是平淡無(wú)奇，至少現(xiàn)在的我是這么認(rèn)為，我也承認(rèn)，我未曾歷經(jīng)滄桑。