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    二十年抒情散文

    時(shí)間:2021-01-21 18:17:57 散文雜文 我要投稿

    二十年抒情散文

      歲月就象一條長河,左岸是無法忘卻的回憶,右岸是值得把握的青春年華,中間飛快流淌的是年輕隱隱的傷感。當(dāng)我們回憶兒時(shí)那充滿純真的友情,那痛并快樂的生活時(shí),童年的生活已在回憶中流逝,無奈又能幾何,世間有許多美好的東西,但真正屬于自己的卻并不多?赐デ盎ㄩ_花落,榮辱不驚,望天上云卷云舒,去留無意。在這個(gè)風(fēng)花雪月的年代里,能夠手捧一本書,面朝‘大海’,春暖花開也是一種幸福,更是一種境界啊。

    二十年抒情散文

      拿什么祭奠你,我的時(shí)間。

      ——題記

      青春抑或歲月最后都融合在時(shí)間里,從寬寬窄窄變幻著的指縫間恣意流走。流動著的光影倒映出碎裂的記憶裂痕,漣漪一刻不停止蕩漾,過往便永遠(yuǎn)得不到安歇,隨著迷離的步伐顛沛,無法安定。

      月色如洗。明滅的樹影斑駁,搖曳著干枯的落木,發(fā)出清脆的瑟瑟聲響。夜未央,夜微涼,寂寥的歌聲合著古樸的吉他輕輕叩擊著將碎的魂靈。放逐流離。

      我始終還是自己心底冷色風(fēng)景中桀驁的浪子,從出走便一去無回。而這場流浪,于自己盛大而壯烈,于別人卻無聲而低調(diào)。是一個(gè)人的事情,從頭到尾。

      「城」

      無法分辨清楚的站牌與路標(biāo)是城市特有的符號。每過一個(gè)轉(zhuǎn)角都意味著可能迷失。公交車飛速的穿梭在錯(cuò)綜阡陌,我依靠著冰冷的玻璃,在窗戶上呵出一團(tuán)朦朧,漫不經(jīng)心地涂鴉,漸漸清晰的視野便呈現(xiàn)狹小的城市一角,忙碌奔走的行人神色匆匆,冰冷如鐵。

      每天都進(jìn)行著無數(shù)次遺忘,記不住擦肩而過的面孔。高聳如簇的樓房靜默著危立,每一扇明暗的窗戶里都是一個(gè)未知的世界。夜晚璀璨霓虹琳瑯街邊,喧囂嘈雜充斥著讓城市看起來其樂融融。于閑情逸致是一幕萬家燈火,于寂寥落寞卻是南柯一夢。

      這是我們的生活。庸碌,凡俗,洋溢著夢想與無奈,沒有盡頭。褪去疲憊勿忘確認(rèn)鬧鈴,明天還要像今天一樣早起。

      「詩」

      我喜歡你是寂靜的,仿佛你消失了一樣,你從遠(yuǎn)處聆聽我,我的聲音卻無法觸及你,如同一個(gè)吻,封緘了你的嘴。

      詩歌是另一個(gè)世界,憂傷而安靜。文字曼妙輕盈地如絲綢般纏繞指尖,帶來夾雜痛感的麻醉,卻始終無法牽引救贖。驀然發(fā)現(xiàn),不知何時(shí)開始書寫蛻變?yōu)橐环N原罪,沉重卻雋永,歲月無以沉淀。

      破敗一地殘花斷柳,馨香爛漫的季節(jié),臆想中的春暖花開。我在長短句中找尋著什么,像一場逃亡。背后沉甸甸的負(fù)重,惘然而惆悵。不知行將何方。

      「字」

      已經(jīng)數(shù)不清究竟手寫抑或用鍵盤敲下了多少字。

      倘若一個(gè)人的思想可以被及時(shí)記錄,這一生的背后又將留下多少雋永。

      百無聊賴抑或心血來潮抑或久積醞釀了的文字堆疊,浮華抑或平淡淳樸,歡快奔放抑或清冷含蓄的詞藻故事,從書寫成了字便全然拋在了腦后。依舊無法改變一種習(xí)慣,將關(guān)乎自己的事隱晦地藏在字里行間,不肯告訴任何人,也不肯對自己誠實(shí)。

      你的微笑有一半的弧度都太過于虛偽,仿佛并不快樂。緣何不能自然。

      當(dāng)情節(jié)不知不覺混進(jìn)現(xiàn)實(shí),我開始分辨不出角色,扮演與生活都平添幾分刻意。充實(shí)的內(nèi)容逼仄的步調(diào),卻依舊無法填補(bǔ)一段空白。像一首被擱淺了的旋律,在創(chuàng)作到廢寢忘食精神錯(cuò)亂的巔峰狀態(tài)戛然而止,再也無法續(xù)寫。恣意地轉(zhuǎn)動著左手粉紫色瑪瑙手鐲,昏暗的燈光下它不自然地泛起光澤,異樣岑寂而邪惡。

      文字是一條通道,不同執(zhí)筆的人通往不同的旅程。像等待一場審判一樣地在無眠的深夜虔誠而靜默,有時(shí)候在很短的時(shí)間飛速地流云,卻只隱約記得一些簡約的內(nèi)容片段。漫不經(jīng)心地輸入幾縷疼痛,誰讓思緒在黑夜繾綣蔓延。然而我最后的光亮?xí)霈F(xiàn)在何處。

      偶爾嘲笑那些堆疊得宛若贅言的文字。風(fēng)景不加修飾便已經(jīng)很美,多飾無益。

      亦或許只是想紀(jì)念一些什么。卻恨煞那些消失的光影都已被磨滅忘卻干凈。留不住的人轉(zhuǎn)身便成為陰影;叵胪鹑珀柟獯掏赐,強(qiáng)烈暈眩令人昏然閉眼,仿佛瞬間失聰,只剩下灼熱的曬傷。

      似水年華,似水無痕。紅豆生南國,到頭來也不過區(qū)區(qū)幾萬字。還想說一些什么卻終輾轉(zhuǎn)著都違背了本意。好在我賦予了一個(gè)生命,莫若落。只是除了完結(jié)再沒有其他出路留給她。我為此感到愧疚。依稀看見她光著腳站在落地窗前披散著頭發(fā),蒼白黯然的臉頰,沒有淚水。香煙微醺下幽黯的眼神訴說著一抹無法洞穿的悲涼與寂寥。月色如洗,我們一同望向窗外,然后她便跳了下去,轉(zhuǎn)身前對我微笑,無比釋然。

      一段文字的產(chǎn)生猶如一場夢魘,我需要時(shí)間清醒。而事實(shí)上停筆了我便可以迅速抽離,只是還忍不住強(qiáng)迫自己回到投入的狀態(tài),不肯回歸。

      誰讓文字里沒有孤獨(dú)。

      「念」

      世界上最可恨的是什么。時(shí)間。

      世界上最難的事情是什么。愛情、誓言、永恒。

      一個(gè)人一旦不肯放下一段本該放下的執(zhí)念,放縱任性地桀驁奔走,究竟會踏上什么樣的旅程。我只看到荊棘遍野,亂莽叢生。背后深淺不一的腳印沾染零星血痕,忘記抑或享受這種切膚的疼痛,一切都已經(jīng)沒有退路,前路也不知行將何方。規(guī)劃之中抑或意料之外的生活片段大多數(shù)都超出了我們的計(jì)劃范圍,漸漸地,我們學(xué)著隨機(jī)應(yīng)變。卻始終學(xué)不會徹頭徹尾地妥協(xié)。

      倘若生活是一部荒唐的悲喜劇,我想許多人都會毫不猶豫地選擇罷演。然而事實(shí)上我們卻異常投入,縱然有放棄的念頭也還是猶豫著披上了蓑衣行頭。誰讓我們無法預(yù)先瀏覽劇本。

      一個(gè)人吹著凜冽的寒風(fēng)俯瞰江灘邊繽紛的燈火。燃著的煙頭飄起一縷縷輕盈的灰色煙塵,越來越短。你看,我們的日子像不像這支煙,吸著或者放著,都越來越短了。都會變短,都會消逝,為何不吸。過肺的瞬間帶來陣陣刺痛的暈眩,瞬間幻滅了遐想,人變得不知身在何處。然而江風(fēng)是寒冷的。長江滾滾拍打著橫亙江上的大橋,陣陣顫栗,仿佛可以隨時(shí)崩塌。然而這一刻除了靜默著看昏黃路燈下川流不息的車輛奔馳,稀稀落落的行人匆忙擦肩而過,除了寥落,并沒有一絲恐懼。

      游子抑或浪子都是離人。思念是一種病。然而我們越來越感到荒誕可笑,因?yàn)槲覀儫o以思念。思念親朋么,思念。思念戀人么,思念。通話過后短暫的溫暖依舊填不滿心底的空缺。那個(gè)位子究竟是留給誰的。像一荒戈壁,黃沙漫漫,空曠而寂寥,呼喊著呼喊著便失去了回聲。

      我只是想念,卻沒有內(nèi)容。

      「生」

      人若知道饜足,便再沒有什么可悲。

      衣食住行,柴米油鹽。你看,不久的將來任我們曾經(jīng)年少輕狂,意氣風(fēng)發(fā),英俊爽朗抑或婀娜窈窕,最終還是要步入圍城。平淡,凡俗。卻規(guī)律而完整。

      原本追求著很多東西,用來滿足虛榮、戀慕、志向抑或構(gòu)想。唱歌、彈琴、跳舞、寫字、繪畫,卻始終無法帶著功利色彩。我沒有錯(cuò),無須反省;钪揪褪且患敝囟唛L的事情,每個(gè)人的身上都背負(fù)著無數(shù)枷鎖,以至于每一步前行都必須用盡力氣。活得像牛一樣辛勤誠懇地耕耘,有時(shí)候是一件光榮的事情。純粹的辛勞換取等價(jià)值的糧食是我們的夢想。然而,牛之樂在于犁和草,我們卻不是。

      冷靜地捫心自問,還有什么是值得自己做,有什么是令自己感到快樂饜足的事情。茫然不是恥辱,沉墮亦不是罪惡。我相信人可以一邊進(jìn)行著按部就班一邊茫然。誰讓生活原本就沒有定數(shù)。就像這戲劇化的命運(yùn)。我只是提醒自己保持警覺。妄自菲薄抑或夜郎自大都是禁忌。

      默然注視著過去的文字,泛黃的紙頁,稚嫩的筆跡,依稀記得的內(nèi)容。很多拼湊的記憶,標(biāo)點(diǎn)已經(jīng)開始模糊,宛若泛起淡淡的淚光。然而我感到快樂。知足。像一場漫長的攀援。起初便沒有目的,亦不是因?yàn)檠鐾呱,而只是單純的抓住了繩索便奮力向上。流過的血汗夾雜著苦樂與悲喜,不知不覺便充實(shí)了歲月。驀然向下俯瞰,原來自己已經(jīng)走了這么遠(yuǎn)。僅此而已。

      一個(gè)人。渺小地生存。衣服,食物,事業(yè),娛樂,休憩。我原本如此平凡。

      忘記怎么平凡。許多人。我想這是可悲的。

      「歌」

      調(diào)一色云淡風(fēng)輕,醉一幕細(xì)水長流。

      偶然縈繞唇間的一句話。彼時(shí)還是細(xì)雨連綿的暮秋。遙想便覺得自己思維跳躍得可以,原本還只是單調(diào)地重復(fù)著樹樹秋聲,山山寒色,短暫的一念便于冷色系平添幾分溫和。我依舊深愛著那個(gè)季節(jié)。涼爽而干燥。草木還沒有全然凋零,一些地域依舊保持著山野爛漫,馨香蕩存。

      向死而生。

      煙波江風(fēng)斷人喉。忘記何時(shí)突兀地敲進(jìn)鍵盤如是一句。彼時(shí)這里的一切還維持著爐火之城火熱殷紅的風(fēng)姿。江水東流,月影依舊。很多時(shí)候我只是坐在公車上,靠著窗戶凝視著粼粼的江面,視野隨著流去的江水延伸,直到天邊蒼穹,沒有盡頭。

      江水畢竟不是海。洶涌澎湃的海水激蕩起波瀾壯闊,沙鷗遼遠(yuǎn)的鳴叫回響在和諧的蔚藍(lán)里。海天一線的景象仿佛一種信仰,讓人敬畏。海浪鏗鏘地拍打著沙灘,留下一段又一段濕漉漉的印跡,不斷地?fù)崞搅笋薨,猶如一種寬恕式的遺忘。

      而江水便只是滔滔東流。浩瀚的江水靜謐下來便深邃地只與黑夜纏綿。一葉扁舟于江上搖曳著漂過,孤帆遠(yuǎn)影碧空盡,像一場夢魘,醒來眼角全是淚痕。江天一色,皓月當(dāng)空,朗照的是離人怨懟孤清的心緒?粗魇牛路鹗裁丛谀溘E。

      然而我們確實(shí)一直都在失去著什么的,不是么。就像此刻劃過腦海的字眼,倘若得以記錄或許可以刻骨銘心,卻終于還是來不及便遺忘干凈。又像一些人,觸手可及卻還是擦肩而過,硬是要等到雙鬢斑白身處異地才艱難地辨認(rèn)相識。

      喂,你好么。哦,是你。原來你也在這里么。

      「情」

      仿佛談情于自己是一種忌諱。我從不在文字里正面闡述自己的情感。是隱忍還是一種自我防衛(wèi)都不再重要,我只是避諱。

      這世間除了親情可以血脈相連無以回避,還有什么情感是可以亙古不變的.。愛情抑或友情,如今終難免要向什么妥協(xié)。經(jīng)得起風(fēng)雨的經(jīng)不起時(shí)間,經(jīng)得起時(shí)間的經(jīng)不起風(fēng)雨。于是糾纏糾結(jié)到最后,我們自己妥協(xié)了。索性不再輕易談感情。

      并不記仇,有限的記憶容量應(yīng)該用以記錄更多唯美的風(fēng)景,快樂抑或幸福都是那么短暫并吹彈可破,我們還有多少精力和時(shí)間可以用來仇恨。我只在重逢的時(shí)候依稀想起誰帶給過我傷害,從此戒備。

      我還坦誠地對待著許多人。只是時(shí)常失憶般地察覺到彼此之間的陌生。莫非我太過于善變抑或太容易淡漠。驀地才意識到其實(shí)我們誰也留不住誰?嗤粗伦旖且琅f輕輕上揚(yáng)起一個(gè)不自然的弧度,我們都一樣,于是悲劇便淡化成了現(xiàn)實(shí)。仿佛真的可以輕描淡寫。

      保持一種隨時(shí)準(zhǔn)備離開的姿勢投入。也無風(fēng)雨也無晴的心緒,原以為這般瀟灑是減輕痛感,降低彼此傷害的最佳狀態(tài)。誠然,卻成了罪孽,于自己于別人都是深深的重傷。

      直到孤獨(dú)了才發(fā)現(xiàn)自己一個(gè)人,才恍然拾起感情。多么狼狽。

      心態(tài)平和恬淡,習(xí)慣了不去回頭重溫過客的面孔,有緣自會重逢,無緣再見亦是陌路。然而漸漸地忘記了該怎么希冀。習(xí)慣孑然。

      我相信同類人會不自覺地相互靠攏,仿佛身上散發(fā)著相似的氣味,脈動相同的頻率。只言片語便可以斷定值得深交與維系。沒有理由的果決而迅速。我們會遭受饑寒貧窮,而一些感情卻不會被磨滅,多么值得慶幸。

      可敬、可愛、可恨的一些人。我不是Saint,沒辦法赤裸裸地曝曬自己的過往。誠然,許多事情一旦說出來就仿佛從此與自己無關(guān)了,我只是看客,甚至可以瀟灑地對那些故事和角色圈圈點(diǎn)點(diǎn),然而,我始終不能。依舊保持著習(xí)慣,將故事抑或情感隱晦地藏在字里行間,寫景抑或?qū)懯,只有自己明白。然而大多?shù)時(shí)候我回過頭來看,卻也以為自己只是心血來潮寫景,堆砌浮華的文字,忘記了很多事。

      紀(jì)念是為了避免遺忘,或者用來遺忘。是否記得,過后便真的不再重要。

      那么屬于我的那些感情呢。

      漸入深冬,寒風(fēng)卷起,凜冽地劃過面龐,我感到疲倦,不想回頭看了。

      「我」

      誰能坦言真正了解自己。每個(gè)人都如同他的命運(yùn),沒有定數(shù)。

      許多事情或許本不該成為現(xiàn)在這個(gè)樣子,卻都已經(jīng)來不及。我自說自話著便嘲笑了起來,換一條路走就未嘗會比現(xiàn)在的境況要好得多。

      倘若我們所說的那些如果哪怕只有一個(gè)可以實(shí)現(xiàn),我們便不會再有什么可以抱怨。然而那些如果最終也不過只是如果,不肯清醒的人才會一遍又一遍地重復(fù)念叨著進(jìn)行自我催眠。我很疲倦,倒頭便迅速入睡,沉穩(wěn)而安逸。雖然醒來依舊還有大段大段的憂傷等著我繼續(xù)綿延。

      祈禱抑或希冀,明天亦不會有任何不同,但至少它是暫新的。并且我手里的明天是有限的,或許已經(jīng)少得可憐。

      漸漸地不再輕易動怒,甚至忘記該怎么動怒。生活繁雜而充滿瑣碎,還有什么不值得原諒,又有多少時(shí)間值得被消耗在這些煩冗。淡然地靜默,聽歌,上網(wǎng),寫字。厭倦紛擾的聒噪。向往帶著逃亡的心情遠(yuǎn)走,去到純凈恬淡的風(fēng)景。

      孤獨(dú),卻桀驁像一只不肯被馴服的獸。

      一眼又是許多年,繁雜而漫長的成長。從前的自己再也無法找回,我只是淺淺地愛著昨天;蛟S后悔過什么,卻都無濟(jì)于事,索性便釋然。

      生命是座恢弘的城,輕輕一觸,如煙塵般潰散。

      我始終銘記著——滌心,澈骨,寂滅。

      2009年12月7日,農(nóng)歷大雪,祝我生日快樂。

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