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受了詛咒的哭泣散文
在我小時候，對于我來說，流淚哭泣是一種莫大的恥辱�？墒牵@恥辱卻每日與我共存。
——題記
我總是那么悲傷，總是很容易悲傷。這種悲傷在我剛一出生時就已經(jīng)昭然。
我的這種悲傷在一開始僅僅是因為很容易就哭。
想一想，假若你看到了一個正在嚶嚶啜泣或者嚎啕大哭的女孩子時，你的第一感覺一定是她遭受了怎樣的委屈，怎樣的悲傷際遇。
然而，事實上，卻并非如此。那種悲傷，只是因為哭泣因為眼淚帶給它的面具而已。一個不諳世事的孩子，一個懷抱中的嬰孩兒，她懂得什么是悲傷嗎？不懂�？墒�，她卻總是沒來由的大哭。歇斯底里的哭。像是要哭出一片汪洋來。
我太容易哭了。
這是極為不正常的。
我不知道我為什么哭。爸爸媽媽爺爺奶奶更是不知道我為什么哭�？薜萌绱说膽K烈。
父親說，剛一出生，我就哭個不停。誰也無法制止我那拼了命的哭泣。這一哭，就是一百天。
然后，我就跟著爺爺，被爺爺奶奶撫養(yǎng)。
可是，這哭也一并跟了去。
大了些，會說話了，記得事了。（當我后來回憶起年幼時經(jīng)歷的那些事，并且告訴奶奶時，奶奶很是驚訝，她說那時你才一歲多，怎么就都記得。是啊，我也不知道我怎么會記得。反正就是很清晰的都記得。我記事竟是這樣的早。）這哭泣好像也會成長似的。竟然哭得更加洶涌澎湃。像是有著一股什么激情般。
這種情況發(fā)展到，有人跟我笑，我也會哭。淚落如雨。
有人跟我說話，我也會哭。讓人啞口無言。
有人碰我一下，或者要抱我一下，我也會哭。哭得眼淚一把鼻涕一把。嚇得別人訕訕地笑。
再大一點，六七歲了。我還是不停的哭。沒有玩伴，我哭。有人跟我玩兒，我哭。被欺負，還是哭。
一天二十四小時，一年三百六十五天，我隨時都會哭起來。
因為，我只是哭。卻不說話。在別人看來，是沒有任何情感的哭泣。
這哭像極了一種生時帶來的詛咒。不知道是遭受了誰的詛咒，讓我永無安寧。
多年來，我不停的哭泣。這種“悲傷”如此的強大，肆無忌憚的傾瀉著它所有的能量。像是等著一股爆發(fā)的力量一般。
也因此，我的愛哭讓我幼時在我們那一代出了名。
后來爸媽終于怕了，爺爺奶奶也終于怕了。他們也認為我是中了邪，受了什么詛咒。
于是帶我看“陰陽先生”。
“先生”看了我的生辰八字，閉目說，這娃兒生于七月十五鬼節(jié)，又是在夜里陰時所生，所謂生不逢時，陰氣太重。
幼時聽了那話，甚是害怕。再看到先生寫的符，以及在家中作法驅(qū)邪的那場景。更是恐懼到了極點。
于是，又是放聲大哭。止也止不住。或者干脆說，是我當時就想哭，根本不想停。我想用我的哭嚇到別人�；蛘哒f嚇跑那個先生。就這樣簡單。
不知道先生又交代了什么。只知道第二天，家人收去了我所有黃色的衣服。不準我再穿著任何黃色衣服以及黃色的任何配飾。我當然是不知所以。
也奇怪。那種“詛咒”像是真的被解除了一般。我不哭了。再也不哭了。就算是一次不小心用刀片削去了左手食指的一塊肉，疼得鉆心，我也沒有哭。我不知道我為什么不哭。因為在當時，那種疼痛，對于一個孩子來說，是無法忍受的，是最應(yīng)該哭的�？墒�，我沒有。
就算是現(xiàn)在，就在我敲這些文字的時候，我看了看食指上那至今明顯的疤痕，我也想不明白，我為什么就沒有哭呢？
在我童年的記憶里，我的哭泣是不分場合不分時間的。我會為了任何事大哭不止。帶著恐懼帶著不安。可是，我竟然改變了，不哭了。就在先生作法之后。我在想，我是不是真的受了什么詛咒。
但是，不管怎樣，我不哭了�？墒牵@“詛咒”卻并未真正的消失。這在我十八歲以后我才知道，詛咒也是有潛伏期的。
我不哭了。卻變得更加沉默了。不說話。有人跟我說話，我只微微一笑。爺爺讓我叫人。叔叔阿姨等等一系列的稱謂。我還是只微微一笑。時間久了，大家都當我是一個啞巴。
這是一個極端到另一個極端的轉(zhuǎn)變。后來，一直到現(xiàn)在，我總認為，我的悲傷，我的.極端都是與生俱來的。因為詛咒是無法解除的。你只能是暫時的壓制它。
就好像一切都并未過去，仿佛一切都還會再次重來。所有的平靜都是表象。它只是睡著了，隨時都會醒過來。
這是后來我才知道的。知道我沉默的原因。那是一種無法言說的恐懼與不安啊。
我對我的人生像是有著一種強烈的預(yù)見性。預(yù)見性的悲傷。
我哭泣，是在哭我自己。我沉默，也是對自己的沉默。
然后，我就一路沉默著走到了十八歲。不，應(yīng)該是跌跌撞撞的一頭撞進了十八歲。
這十年時間，我感受到了所有刻骨銘心的寂寞�？墒牵疫�是把它忽略不計。因為，我無法，也不想承受過多的重負。
我十八歲了。就在我十八歲的春天，詛咒蘇醒了。
我深刻的感受到了什么是失去。什么是真正的悲傷。
爺爺去世了。睜著一雙眼睛。嘴巴張開著。
他在等我。等著見我最后一面。等著和我作最后的告別。
但是，他沒有等到我。
我撲倒在他身前時，看到的就是一雙睜著的眼睛。一張未合上的嘴。冰冷，而沒有了呼吸的身軀。
我竟然沒有哭。沒有一點兒眼淚。死一般的沉默。
我死一般的沉默還是嚇到了所有人。他們都看著我。不敢說一句話。
三天過去了。跪了三天。沉默了三天。
我穿著孝衣，帶著黑色袖章。沉默的坐在送葬車上。我不知道多久到了墓地。那兒是一片樹林。
那兒已經(jīng)有人在等候著。還有一個壘砌好了的黑色墳?zāi)埂?/p>
我看著他們放鞭炮，燒掉那些紙做的陪葬物，看著他們吹嗩吶，看著家人撕心裂肺的哭。我還是沉默。
像是死了的人是我。
然后，我看著那承載著爺爺骨灰的黑色盒子被放進了墳?zāi)估铩?/p>
就在這一刻，我突然顫抖了，慌亂了。我沖上去，瘋了一般沖上去，任誰也拉不住。
我抱著那冰冷的盒子。死死的抱著，不松手。我哭了。天塌下來一般。聲嘶力竭的哭。淚，像是夏天的暴雨一般。我渾身發(fā)抖。止不住的發(fā)抖。那種失控，那種崩潰讓所有人再一次驚慌了。
那一刻時間悄悄逝去，我卻靜止在了那一時間段里。
我不知道是詛咒蘇醒了，還是我蘇醒了。或者是，詛咒讓我蘇醒了。
我只知道，此生再也沒有爺爺那樣慈愛的目光注視著我。此生，再也沒有...
就在那時，我的哭泣，我的眼淚，我的悲傷，重新都蘇醒了。
就在那時，我十八歲那時，我也開始詛咒。我詛咒陽光。因為缺乏。因為失去。
后來總是會發(fā)生很多事，每過去一天，就讓我的昨天更加的膨脹。那昨天的悲傷滿滿當當?shù)母S著我。像是影子。
你知道，影子的出現(xiàn)，是因為光。當不希望這影子出現(xiàn)時，你唯有再次的詛咒陽光。
可是，陽光多無辜啊，我分明的聽到太陽無辜的說，這些并不是我的錯啊。
可是，我也很無辜啊。我對誰說呢？我犯了什么錯了。為什么，詛咒就跟定了我呢。
于是，每一刻，每一剎那，我都會毫無預(yù)兆的回到過去。讓我清晰的停止在過去的某一刻里，動彈不得。并絕望的承受著當時的重負。像是夢魘了一般。
那記憶如此完整，如此洶涌。
于是，我再一次哭泣起來。強烈的。無處躲藏的，讓人無所適從的，肝腸寸斷的哭起來。
爺爺死了，我也死了。不僅在當時，就算是現(xiàn)在。我也認為我死了。在時間的深處。一種與死亡毫無關(guān)系的死去。
于是，我除了等待詛咒的結(jié)束，只能是悲傷的，不安的，恐懼的哭。
是的，哭。
可是，我，趙北方。一路跌宕起伏的走來，難道就只能是等待，或者接受這世間給予我的詛咒和悲苦嗎？
那么，我的歡樂呢，我的幸福呢，它們被埋葬在了什么地方？
我的心是冷漠的，堅硬的，那么，我寫這些文字又是在表達什么呢？當維持我生命的只是詛咒，那么，我寫這些文字又有什么用呢？
寫了這么多，也許，我只是在告訴自己，我有多恐懼，多不安。
寫了這么多，我又一次被詛咒了一般，無窮無盡的哭了起來......
后記：在村子的西邊，是一片樹林。樹林中便是墳塋。那里埋葬著村子里祖祖輩輩逝去的人。而爺爺，也埋葬在了那片樹林里。其實，我一直認為，那片樹林不只是埋葬著祖先，埋葬著爺爺。那里，也埋葬著時間深處的我。夕陽西下時，那落日余暉染紅了半邊天空。望著那片樹林，望著那片天空。心，始終荒涼。且，愈發(fā)的悲傷，愈發(fā)的孤獨。
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