我要我媽為我而活散文

　　7月22號，我來到天津。前一天還是火一樣的天氣，今天卻涼的有點起雞皮疙瘩。爸昨天租的日租房大概15平米的樣子，沒有窗戶，一張雙人床，一張桌子，90元一天。我到了，他也沒說什么，忙著辦住院手續(xù)，買媽需要的日用品，買手機卡，我到隔離室門口給媽打電話：我到了。媽提著化療的藥袋子，緩緩的走出來瞇著眼笑著看我，沒說話。她看起來很弱，我說：媽你回去躺著吧，快回去，快回去。她轉身，我的眼淚就轉出來了，我怕她再有片刻的停留看到我眼窩里的眼淚，我也不知道為什么不想讓媽看見我哭。

　　那天，二姨夫從山東趕過來了，背著被褥，鐵盤鐵碗，后來近一年的治療期里全靠這些做飯的家伙事兒。那兩天就像在天津安家一樣，除了買東西還是買東西，一頭霧水的跑到天津去，什么也沒帶。其他的我記不得了，只記得我爸哭了，我也哭了，晚上十一點我倆還在外面晃，下雨了，好涼。我說我留下來陪你吧，爸說，不讓我耽誤班，周末過來幫幫他就行。我說讓姑替替你吧，他說不行，第一次化療有風險，我必須留下陪你媽。

　　我媽住院第二天就開始化療了，住院一個禮拜，護工就把媽的頭發(fā)給剃了。媽是急性白血病，若是發(fā)現(xiàn)不及時，最多三個月人就沒了。我謝天謝地，謝蒼天大老爺！

　　媽是個堅強的人，之前牙疼了一個多月，牙科大夫說是立誓牙鬧的，拔了就好了。結果打了半個月的消炎針，也就稍有緩解。其實這時候已經(jīng)來病了，只是我們沒當回事，以為真的是牙的事兒。

　　日租房是三戶共用，樓上樓下兩層，我們昏暗的小屋在樓上，廚房在樓下，樓梯只有一人寬，廚房又小的只容得下一個人轉身，還臟的不得了。我爸每次做飯都要從樓上準備食材再拿到樓下做，上上下下的，再忘記點啥調料，做一頓飯上樓下樓五六趟。我心疼爸，別的忙幫不上，幫著把廚房收拾了一下，騰出兩個柜子放炒勺和調料。又做了兩頓飯，我實在受不了，跟爸說：要不我們再找找房子吧，獨門獨戶有窗戶，做飯也不費勁了，省的這么樓上樓下跑，擾民，也危險，況且這房子租的也沒便宜。爸想了想也是，尋思著那就再看看別的房子吧。

　　周日晚上8點多我從天津回家的公交車上，爸發(fā)來微信：房子找到了，一個月3000元，不算水電費，獨門獨戶，租嗎？我斬釘截鐵：租。

　　媽的第一次化療持續(xù)了21天，第二周的周二，爸發(fā)來微信：是一張圖片，把家里床頭柜這幾種藥周末給我?guī)н^來，或者辦公室也有。爸的痛風犯了。我問：你腿腳還行嗎？我明天過去吧。爸說不用，不是很嚴重，騎小黃車送飯，也走不了幾步路。媽給我發(fā)微信：你爸痛風好像犯了，我今天出去送飯盒看到你爸走路一瘸一瘸的，要不你替替你爸吧。周四我提前過去了，一方面擔心他腿腳，另一方面我們要搬家了。就這樣，8月4號，我們搬進了獨門獨戶，有窗戶的房子。屋里屋外收拾的妥當，又添置了簡單的桌布、燈泡，伺候病人的后勤環(huán)境總算讓人放心。

　　白血病人的家屬每天給隔離室里的家人送高壓飯，周末我來了，爸做飯，換成我和老公送飯。媽很少從病房里出來了，第一次化療反應劇烈，本來身體就弱，肺部又有感染，高燒，人很虛脫。我在隔離室外面等著媽吃完飯，從每一個家屬的眉宇間絲毫看不出有些許的情緒，都平靜的不得了。我想了想也是，他們都是經(jīng)受家人幾次化療的了，自然就習慣了。其實用“習慣”這個詞也是挺可怕的，習慣了病人化療，習慣了送一日三餐，習慣了每天幾千塊的費用，習慣了一份焦灼，一份憂慮，習慣了一半海水，一半火焰的生活。有個患者說：10萬個人里有2個得白血病，就這概率，怎么讓我趕上了？我也納悶兒，怎么我媽就趕上了？

　　到天津來回的高鐵不舍得花了，每次都坐4個多小時的T車或者Z車。我跟老公又一次踏上去天津的火車，在座位上，我看著人來人往，年輕的學生，為生活奔走的中年人，西裝革履和衣衫襤褸，白凈面皮和粗黑臉龐，清純和事故，體面和生存，我眼淚刷刷的流下來，那一刻我突然覺得自己要挺不住了，我把頭靠在老公肩膀上，那份喪心病狂的感傷真是煩人透了。

　　老姨發(fā)來微信：丫頭，沒事兒，錢不夠我這還有房子呢，可以把4號樓賣了給你媽治病，那時真的很為錢愁。

　　在大難面前，我還有我的家人，他們擋在我前面，我以為的堅強其實根本扛不起什么擔子，只能做到自己別垮掉。我清楚那兩個月的時間，身體是透支的`，心里的負擔重過泰山，我猶如一只小小的螻蟻抬不起這個家庭的重擔。

　　老天爺是偏愛媽，媽跟二姨的配型是全相合。我知道是二姨給了媽第二次生命，這份恩情不止于她們姐妹之間，遠超乎兩個家庭之外。

　　媽已經(jīng)化療第三次了，效果很好，大夫說可以移植了。從媽得病到移植，我的心情從低谷到山腰。10月的黃金周，媽化療回家了，我陪媽住在市醫(yī)院治療肺部真菌感染。媽瘦了，腿上的肉都松了，后背的肉都沒有了。單薄的身軀，皮都有點耷拉了，這是瘦的太快了，看起來媽真的是一位病人。媽跟我說：媽要是走了，你要有個心里準備，若不是這場病，媽也不一定能活過66呢，你現(xiàn)在工作穩(wěn)定了，婚姻也挺幸福，媽也不操心了。媽身體不好，這個肺子啊，一直擾的我不行，上臺講個話還得吃片藥，怕自己說到一半咳嗽有痰，所以媽活夠了，一點也不怕死。若是這次治好了，媽活著還能給你貼補點，若是治不好又復發(fā)了，我肯定是不治了，媽不想遭這份罪了。

　　我的媽呀！

　　我上小學的時候，媽就告訴我：人沒有能為自己活著的，你看看那個跳樓的孩子，他是多么的不懂事兒，她一使勁兒自己走了，她爸媽咋辦？爺奶咋辦？全家老少都是傷心傷到不想活，這樣的孩子自私。而如今媽的情況也是這個道理，她更懂得，她在為我而活，為所有為她付出的家人而活。

　　我買了大紅衣服，粉紅衣服，我恨不得穿紅戴紅拿紅，一切一切都是紅，我要這霉運離我遠去，避開我的家人，我要我的家人得到上天的庇護，能夠有健康的一生，別無他求。

　　人，往往在經(jīng)受過失去才懂得珍惜；生活，總是在經(jīng)歷大風大浪才知道平靜的可貴。我曾經(jīng)以為我邁不過去的坎，如今也都變成回憶。撕心裂肺的哭攔不住發(fā)自肺腑的笑，再高的高山也擋不住每天升起的太陽。困難總是一時的，我要我媽為我而活，有一根線牽在這人世間，有一份掛念不忍割舍。

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