逃亡優(yōu)秀散文
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絕望被死神放逐到生命的荒野，永世不得回歸地獄，除非將這片荒野變成地獄。
而我正看著它燃燒肆虐。
我也是被放逐的罪犯，若即若離的幸福就是死神給我最沉重的枷鎖。
于二零零二年秋末冬初，我降生于人世，從未出現(xiàn)在我記憶中的父母選擇將我丟棄。我尚未明白他們?yōu)楹尾粚⑽移阑蜓退溃瑓s要讓我承受彷徨無助的煎熬。
爸爸收養(yǎng)了我，媽媽并不愛我。
我曾記得四五歲的時候，媽媽帶我出門，隨意將我撇在一個商店里，我在散發(fā)著莫名臭味的沙發(fā)上坐到中午，實在口渴，就向店里的阿姨討水。她給了我半瓶泛黃的渾濁的水。回家之后我就開始發(fā)燒。
六歲，父母離婚，我自然與爸爸一起生活，卻長久地沒弄明白離婚是怎么回事。
爸爸說，媽媽傍了大款，騙走十萬塊錢加一輛車，不要我們了。
他的話我一個字都聽不懂。
家里人瘋了似的給我灌輸仇恨的意識，又拼命想讓我學會感恩爸爸，話語里很明確地告訴我：你就是個累贅，除了你爸爸，世界上沒人會要你。
他們教我，被媽媽接出去的時候一定要聽話，就好像什么都不知道一樣，而且要多花媽媽的錢。在這之后卻又責備我，你知道當你跟你媽出去玩的時候，你爸多難過嗎？
這種扭曲的觀念深深扎進我的心里，拔不掉，扯不斷。我只是對同學和朋友大聲說，我恨我的媽媽。
而我卻沒學會什么是恨，也不理解什么是愛。
那些年是我人生中最幸福的時光，但我卻接連不斷地做著噩夢，夢中無不是令人匪夷所思、驚懼萬分的場面。
或者是我有一天回到家，看見客廳里全都是血，地板上躺著家人的尸塊，辨認不清哪一塊屬于哪一個人；或者是我躺在被窩里，爸爸坐在我床邊，笑得很憨厚，卻不斷地往我被里塞著蟾蜍、蜘蛛、蜈蚣、蛇、尺子之類的東西，我掀開被子后尖叫出聲，接著又把被子蒙上了；或者是我被媽媽緊緊抱在懷里，媽媽在發(fā)抖，我在哭，爸爸手里拿著酒瓶，笑嘻嘻地朝我們走過來。
尸體還沒有得到驗證；那把尺子是我上三年級的時候，爸爸用來打我的；至于酒瓶，爸爸的確曾經(jīng)嗜酒。
后來在家人的閑聊中，我也聽說爸爸曾經(jīng)嗜賭，每次掙了錢都要去賭場輸個精光，似乎媽媽也是因為這個原因才走的。
這和他們曾告訴我的不相符，讓我開始懷疑自己的記憶。
但我總之是長大了幾歲，帶著尚未褪去的童稚，惡心得連我自己都想吐。
這些年發(fā)生了太多事，譬如奶奶的去世，譬如我堂哥有一次喊我“野孩子”，譬如媽媽傍的大款在某一天提出讓爸爸把我送給媽媽，譬如那個大款說媽媽不能生育。
我朦朧中已經(jīng)有了猜測，我不是爸爸親生的女兒。
大概我十歲的時候，爸爸再婚，爺爺續(xù)弦。
新的奶奶是個勢利眼，對家庭條件并不富裕的爸爸冷眼相看，對生活富足的二叔則是笑容可掬。我原本傻得看不出來，但我新的媽媽卻把這些事全都對我說得一清二楚。
可我似乎從沒有“恨”這一情感，我只是覺得，原來奶奶不喜歡我啊。就僅此而已。
唯一使我痛苦的，是當我回到爺爺奶奶家的時候，奶奶看著我的背包，笑得很不自然：“她又來這兒住啊？”而當我爸爸接我走的時候，她卻歡天喜地地給我拎包，推著我的后背，甚至差點兒把我推跌在地上。
而新的媽媽，起初我以為我的童年終將圓滿，現(xiàn)在看來，不過是又一輪絕望的開始。
她的思想同樣畸形，一面叫嚷著“女權”“自由”“平等”“公正”之類的漂亮話，一面又封建保守，像一條被鐵鏈拴住，隨時會憤怒狂吠的狼狗。
她先告訴我，我并非爸爸親生，我接受得很坦然，與后來的孤立無援形成鮮明對比；后又告訴我什么都不要擔心，只要學習，卻偶爾還會透露出救世主般的氣質。
成為我新的家人的還有一個哥哥，今年二十出頭，當時大概十七八歲。
對于他的事情我盡管不想過多地敘述，卻不能再緘默。
我十三歲那年，在姥姥家度暑假。是農(nóng)村，茅廁建在屋子后面，房間里是四五米的大炕。
有一天上午，我正在解手的時候，哥哥突然走了過來。他直愣愣地看著我，看的不是我的臉，也不是我的衣服。他的眼神讓我很害怕。
又一天上午，他忽然跟我說：“我昨天晚上摸你了。”他的話讓我很害怕。
事發(fā)前一夜，他說要幫我把手機游戲打通關，我很高興地答應了，忘記了所有不快。
事發(fā)的凌晨，我朦朧地醒過來，他正在幫我蓋被子。我心里暗暗雀躍，以為這就是有哥哥的好處，以為這就是“家庭的溫暖”。然后，他就把手伸到我的'褲子里。我假裝自己還沒醒。
那天上午我就哭著給爸爸打了電話，求他接我回家，還說“您和媽媽離婚吧”，又說“其實我不想讓您和媽媽離婚”。
我自己都忘了，是在說哪一個媽媽。
爸爸回來之后就問我：“你晚上睡覺不穿衣服嗎？”
他忘了他沒給我拿睡衣，每個晚上我都和衣而眠。
媽媽面色很古怪，告訴我千萬別把這件事說出去。我以為我做對了，很驕傲地說，我沒有告訴任何人。
這件事情無疾而終，有時候我甚至都以為那個凌晨只是噩夢，是我誣陷了哥哥，這讓我心懷愧疚很長一段時間。
逐漸地，我分不清真實與虛幻的區(qū)別，就像我分不清恨與愛。我掙扎在現(xiàn)實與夢境的邊緣，絕望包圍著我，幾乎讓我窒息，然而我卻不知道什么是恨。
我已經(jīng)忘了憤怒是什么樣的感受，卻還依賴著一剎那的溫暖。我只不過是被人丟進垃圾堆的廢棄品，廉價到一個擁抱就可以任人宰割。
哥哥被送去當兵。
當兵，說正規(guī)點兒就是參軍。
從那天起，我便知道軍人并不全是可敬的。
后來他退伍，軍裝被掛在衣架上。我每次看到，都有種嘔吐的沖動。
現(xiàn)在我很少做夢，也每天都以木偶般的姿態(tài)面對家人。
我終于知道“不是親生的”這五個字有多大分量，我開始對溫情與愛產(chǎn)生恐懼，甚至害怕逢年過節(jié)，因為我是唯一一個局外人。
我終于開始追問自己，過去的記憶到底哪些才是真相，為什么那些不堪的片段在我腦海中不斷重現(xiàn)，我甚至看見那天我被爸爸壓在床上，他的舌頭伸進我的嘴里。
恍惚中我也能感覺到身上到處是外皮冰涼黏膩的蟾蜍和蛇、密密麻麻長著小腳的蜈蚣、伸開機械一樣的八條腿的黑蜘蛛……而被子上面是爸爸憨厚樸實的笑容。
我再次想起他們說的“累贅”“野孩子”，再次想起那些復雜的目光。
本來模糊的記憶突然間變得無比清晰，像滿地的玻璃碎片，刺眼而讓我無路可逃。它們蜂擁而至，狠狠扎進我的身體，割破我的內臟，我眼睜睜看著鮮血沿支離破碎的皮膚流淌，落到地上就像綻開一朵小小的花。
但就在我模模糊糊觸及“恨”的時候，童年的溫暖回憶又涌上我的心頭，將一切怨念憤怒中和。我又想起爸爸對我付出過的心血，又想起家人無微不至的關懷，我放不下也學不會的愛。
我開始瘋狂地懊悔，質疑自己為什么會產(chǎn)生那樣的念頭，為什么會對那樣愛我的家人產(chǎn)生近乎于“恨”的情感。我倉皇失措，在崩潰的邊緣又被絕望撕扯，拽回陰冷漆黑的深淵。
每次我快要失控的時候都會被理智和道德救醒，而不久后又陷入同樣的惡性循環(huán)。望著身邊正常得不可思議的大人，我會突然想，是不是我死了就能結束這一切。
化學課臨近尾聲，我看著被濃硫酸腐蝕的一次性筷子，突然產(chǎn)生了把它拿回家的念頭。這個扭曲的念頭被我終止，而我最后想的是家里的地下室太小了，我的力氣也太小了。
我的枕邊還是擺放著毛絨玩偶，我的枕下卻多了一把刀。
可我是被撿來的孩子，除了感恩戴德，我沒有別的資本。
可我是被厭棄的孩子，如果我活著不能讓你們感到高興……
我逐漸迷戀起徘徊在極端的快感，學會享受每一次失聲痛哭和歇斯底里時的安全感，我都快要坦然接受這一切了，為什么內心還是有聲音在喊：“快停下！”
另一個聲音卻在我腦中慫恿：“試試看吧！變成另一個能承受更多痛苦的你吧！讓這一切變得有趣起來！”
我把刀尖對準了自己的手腕，下一秒?yún)s突然清醒過來。
于是我又做夢了。
夢里我躺在血泊之中，像漂浮在池塘上死去多日的金魚。
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