父母的愛,子女的哀的散文
在問答上看到對網(wǎng)絡(luò)熱詞“佛系”一詞的解析：佛系女孩，是指性冷淡的穿衣風(fēng)格、情緒平穩(wěn)，所有事情按照自己內(nèi)心的節(jié)奏去做。
這也正是我所認(rèn)同的行為風(fēng)格，著淡雅衣飾，溫和處事不急不躁，遵從本心，極簡生活。
生活中，若能做到萬事遵從本心的原則，實為不易。從小到大我們或多或少都會受到父母環(huán)境的影響，習(xí)慣了從他人的認(rèn)可中獲取自身的價值感，習(xí)慣了以他人的價值觀體系來生活。
父母自我們出生之日起，便以他們的社會經(jīng)驗、價值觀衡量標(biāo)準(zhǔn)來影響著我們。在父母的影響下，我們有的成長為他們所期盼的樣子，有的另辟蹊徑成為了我們自己的樣子。
譬如，一名28歲的女鋼琴家，她從小便受到母親對于音樂領(lǐng)域欣賞的熏陶，自幼學(xué)習(xí)鋼琴演奏，23年的時光令她獲得無數(shù)獎項，你可能會羨慕這樣的人生，年紀(jì)輕輕就光彩照人�？赡悴恢赖氖牵r候的她也曾對母親說過“媽媽，我不想彈鋼琴�！薄吧岛⒆樱f什么傻話呢？彈鋼琴是件多么高雅的事，多少人羨慕著呢！”久而久之，她便失去了來自內(nèi)心的判斷，成為了母親價值觀的買單者。
然而，有一天她突然醒悟，她從來都是為別人而彈，為母親而彈，從未為自己彈過。這讓她產(chǎn)生了崩潰的情緒，她感覺自己前28年好像白活了。
或許，你也會如女鋼琴家一般，在18歲，28歲，38歲，58歲的時候，思量這個關(guān)于人生的話題。越早意識到，越早體驗到生命真正的樂趣，而不是作為一個父母價值觀的傀儡。
父母在我們很小的時候，便告訴我們什么是對的，什么是錯的，幫助我們選擇自己的專業(yè)，教育我們今后要從事什么樣的工作，且不惜動用一切的人脈圈子為我們的未來鋪路。
誠然，這都是出于父母對我們的愛，對我們的美好希冀，但好像從未問過我們自身內(nèi)心的選擇，為了不辜負(fù)父母對于我們的養(yǎng)育之恩，美好期盼，我們按照他們所繪的藍(lán)圖，一步步走下去……好像一切都是對的，一切都在步入正軌，可你是否有那么一天，真正探究過自己內(nèi)心的想法內(nèi)心的需求呢？
在心理學(xué)中，父母對于子女這樣的愛，實則是為“包辦型溺愛”。
心理學(xué)作家武志紅老師在《為何家會傷人》一書中說到：
包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機(jī)會，實際上，他們對孩子的真實感受也常視而不見。他們習(xí)慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子的真實感受。他們這樣做，會導(dǎo)致孩子嚴(yán)重不信任自己的感覺，令他們不從自己的身上認(rèn)識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案。結(jié)果就是，他們迷失了自己。
女鋼琴家的母親把自己對于鋼琴的喜好，投射到子女身上，讓子女去完成自己未完成的夢想。在這樣教育體系下的結(jié)果，無非兩種，一種孩子成功的按照父母的想法生活，但從未感到為自己而活；一種孩子失敗了，他的一生也無法離開父母獨立生活。
“包辦型溺愛”的父母，其實從未真正站在孩子的立場上，嘗試去了解孩子內(nèi)心的聲音，甚至沒有興趣去探究孩子真實的想法真實的需求，他們只想把孩子塑造成心目中小孩的形象。這會讓孩子逐漸失去自我。這樣的愛，對他們來說，是讓人感覺窒息的枷鎖。
正如所言，溺愛下長大的孩子缺乏自我，他們只是包辦式父母的簡陋復(fù)制品。
后臺有讀者給我留言，說起自己的故事，她是一位事業(yè)單位的行政人員，女生在事業(yè)單位工作，本身是很多父母眼中的鄰居家孩子的標(biāo)配，然而就在前段時間，28歲的她毅然決然選擇了辭職，她對我說：
一直以來都是父母、親戚甚至是比我大不了幾歲的哥哥姐姐覺得女生就該做老師，考個公務(wù)員去事業(yè)單位，從事文員、會計什么的，總之在他們看來很安穩(wěn)的都適合女孩子，但他們從來沒想過我喜不喜歡適不適合，以為事業(yè)單位就沒有勾心斗角，真的想多了，想要與世無爭是不可能的。所以，最近做了一個決定，辭去行政人事的工作，先出去散散心，跳出我的.小圈子去看看我圈子以外的人和事，做下人生規(guī)劃，做自己喜歡的事。
一段肺腑之言，道出了多少子女的心聲。諸如此類，也有朋友像我傾訴，自己當(dāng)初剛畢業(yè)時父母對他未來工作的規(guī)劃教育，以及工作不久后父母對于我們婚姻擇偶、婚姻生活、子女教育等問題上的管束。
在中國式親子關(guān)系中，以愛之名支配掌管子女的生活，其實是國人的一種道德綁架。與此同時，被刻進(jìn)中國文化基因的“孝”元素，又進(jìn)一步強(qiáng)化了父母的權(quán)威，削弱了子女反抗的正當(dāng)性與合理性，權(quán)利與道德的進(jìn)退間，盡是心酸與無奈。
其根源本質(zhì)，其實是在于父母不知道在子女教育問題上，需要劃分的邊界與底線，中國一直以來又是一個君臣父子的社會，多得是向下的施壓，少的是向上的問責(zé)，所以處理好親子關(guān)系的重?fù)?dān)，自然落在了子女輩的肩上。
首先，作為子女我們要明白，世上沒有完美的父母。他們只是普通人，或許也是糟糕原生家庭的犧牲品，認(rèn)識到這一點，那就試著了解他們的過去，剖析他們的心理，學(xué)會換位思考。
其次，我們要勇于承擔(dān)親子關(guān)系中的主導(dǎo)角色，主動與父母溝通互動，協(xié)調(diào)商量，表述自己內(nèi)心的想法，我們是擁有獨立人格的人，擁有自己的選擇權(quán)。
若真到了無可挽回的地步，就努力做到經(jīng)濟(jì)獨立，讓父母看到我們有能力過好自己的生活，父母的初衷也是為了我們好，沒有哪個父母是鐵石心腸的，他們都希望子女能夠幸福。
父母對子女不同方式的愛，會成就不一樣的子女。
真正的愛，是給予孩子無條件的愛的同時，尊重孩子自主的探索，在孩子需要幫助時出現(xiàn)在他面前……這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、有健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人。
切莫，愛錯了方式，成為了悲哀。
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