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我想要聽一聽自己的散文
已經24歲的我,竟然從來不曾靜下來自己想一想,這么多年,我張牙舞爪的究竟想要抓住一些什么。
我從小就好像是一個很乖覺的孩子,有時候好像就連自己特別喜歡的東西也不會去告訴媽媽,我只是想這個東西我很喜歡,很喜歡,很喜歡。媽媽很心軟,一般我們要什么,她只要能滿足基本都會滿足我們,可是我從什么時候成了這種性格的呢?認識的人都說這個小孩真乖,我做著我喜歡不喜歡的事,小的時候我怕別人說我不聽話,不乖。現(xiàn)在,我覺的自己長大了,可以多做一些事情,讓家人高興一點,兩者不同的是,小時候是因為膽小,長大后是因為愛,我承受著那些可以做或者勉強可以做的事情。
也許好一些人都會有一些多多少少的性格缺失,我覺得這就是我的性格缺失。我想過很多次自己應該做什么。我的心里好像也有一些,或清晰、或模糊的藍圖,我總是假裝很努力的去想要實現(xiàn)它們,也不知道到頭來我到底欺騙了誰。
生活就這樣繼續(xù)著,不曾管我或堅定、或迷茫、亦或徘徊。我向這個人說,向那個人說,我總是希望他們給我一些建議,讓我能清楚一點,明確一點。我把希望放在這里,又放在那里。
我盡量用我最大的善意生活著,有時候我碰到各種人,然后做出各種應對。記得還很小的時候,那個遇到別人欺負的小女孩,只會往后面縮,她不告訴媽媽,不知道為什么。她也不會做出多大的反抗,好像是因為太害怕。她長大了,她越來越不會往后面縮了,尤其遇到一些過分的明目張膽的人的時候,她會鼓足勁往前,去回敬對方,盡管她心里依然害怕,盡管在有些時候一些小事過后她會想自己是不是做的過分了,有時候也會產生一些淡淡的負罪感。但是她不太往后縮了。
我至今為止都還沒有對生活拼盡全力,雖然我想要努力。我開始做出了一些改變,雖然其中也會參雜徘徊。
我就這樣生活著,有時候也會責怪自己自私、懦弱、膽小、不勇敢,有時候也會鼓足勇氣沖向前方。我想象不到以后具體的樣子?墒俏覅s能明確的想象到我不想要的生活。
我想靜一靜,聽一聽自己,想要有些基本的確定。
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