離殤隨筆散文

　　（一）沒有比愛更溫曖的天堂

　　沒有比天涯更遙遠的地方，沒有比愛更溫曖的天堂。謹以此文獻給我遠在天堂的外婆……

　　——題記

　　暗柳啼鴉，單衣佇立，小簾朱戶。桐花半畝，靜鎖一庭愁雨。灑空階，夜闌未休，故人剪燭西窗語……

　　春雨綿綿，倚窗而立，不由想起了周邦彥的這首《瑣寒窗》。

　　總覺得該在這樣的季節(jié)里為外婆寫點什么，因為她離開我已經(jīng)有整整三年了。

　　三年前外婆逝世時，正值臨近兒子預產(chǎn)期，因為身體不便我沒能參加她的葬禮。這對于我，將是永久的遺憾。

　　關于外婆，關于童年，印象最深刻的事便是兒時去她家小住的日子�，F(xiàn)在再回首，那些和弟弟與舅舅家?guī)讉�孩子在溪邊捉蝦米，在池塘里摘蓮蓬，晚睡前聽外公講妖魔鬼怪的故事的快樂時光仍舊歷歷在目。而最讓我難忘的，還是每次回家前，外婆偷偷給我們煮雞蛋的事。之所以說偷偷的煮，是因為舅舅家孩子多，外婆多半是怕她們嘴讒哭鬧，再者是怕舅媽不高興。外婆每次都煮六個雞蛋，我和弟弟每人三個。三個雞蛋，在物資貧乏的二十多年前，對于兩個年幼的孩子，無疑是有著巨大的誘惑力的。于是，童年時外婆給我們煮的三個雞蛋總是成為我們在小伙伴面前炫耀的資本。我至今仍能記起，外婆把煮熟的雞蛋塞到我口袋里時的情景，是如些的小心翼翼而又憐愛無比。而每次回家，她都要把我們送到村口，反復叮囑我們在路上要小心，不要在池塘邊玩水，不要和不認識的人說話……她總是站在那座石橋上目送我們離開、遠去，直到她單薄的身影在我們回望時成為一個小黑點……

　　感恩于外婆，還有一件事不能不提。在我一歲多時，媽媽生下弟弟在坐月子，爸爸在外工作。由于疏忽，我由一場小感冒轉(zhuǎn)化成肺結核。媽媽無法出門，有著重男輕女思想的爺爺奶奶卻一直拖著不肯帶我就醫(yī)。那天外婆來看媽媽，恰逢爸爸剛剛從單位休假回到家。她看著已經(jīng)病怏怏的我，轉(zhuǎn)身就把爸爸臭罵了一頓，她對爸爸說女孩也是寶，也要有人疼……爸爸這才背起我騎車走了十多里的山路，到了縣城看醫(yī)生。所幸還算及時，那場病對于我總算是有險無夷……后來，媽媽曾不止一次的對我說，如果不是因為外婆的那頓訓斥，恐怕我的小命早已不保了。是的'，所以我常想，這也許也是我自小和外婆婆最為親近的原因之一吧！

　　兒子生日的前三天是外婆的忌日，每年的這個日子都是我對她最為懷念的時候。外婆去世前的那年秋天曾對我說，她也許熬不過那個冬天。我望著她滿頭的白發(fā)堅定地對她說，外婆，你會看見你的重外孫的！可是，只相差了三天的時間，她終究是沒能和她的重外孫見上一面......

　　如今，兒子已是個人見人愛的小小男子漢了。

　　外婆，我最親愛的外婆，您若在天堂有知的話，我想，在這樣的日子，也一定會微笑的。

　　因為，沒有比天涯更遙遠的地方，沒有比愛更溫曖的天堂！

　　（二）我終于笑著回憶你

　　很多時候，總是會以為，文字，是可以信手拈來的東西。

　　因為，不管是憂傷或是快樂，它都能安安靜靜地陪伴著我，讓我一字一句鐫刻下那些瞬間或是永恒。

　　只是，這個夜里，指尖輕觸鍵盤，苦思冥想許久，卻仍是不知道該用什么樣的話語來作為此篇的開始。

　　所有的所有，都是緣自于昨日夜半時的那場夢吧。

　　凌晨三點，一場似醒非醒的夢里，看見外婆了。

　　還是那幅永不褪色的場景，正如兒時的很多個日子一樣。橋下，河水潺潺，橋上，青藤纏繞。她穿著一襲淺淺的藍布素衣，裹著一方繡著紅線花格的頭巾，以一種不變的姿勢站立在石橋上，揮舞著右手，正笑吟吟地呼喊著我的乳名……

　　二十多年了，那幅早已泛上陳黃的畫面仍在。并且，掛在心墻上，成為了永恒。

　　都說蹉跎的只是歲月，可不是么？不知不覺間，外婆離開我，已經(jīng)整整五年了。時光，也許真的可以沖淡一切，那種刻骨銘心的疼痛和哀傷，在平日忙忙碌碌的瑣碎里，早已不再時隱時現(xiàn)。只是，有些時候，心里卻盛滿著深深的惶恐。不知道為什么，有時，明明是在心里勾勒了千萬遍的，可是，閉上眼，外婆的那張臉，卻再也難以清晰地呈現(xiàn)在眼前。

　　同樣地，不管是否刻意，每年的這些日子，內(nèi)心的痛楚與感傷都會在某一個夜深人靜的輾轉(zhuǎn)難眠里，不知不覺地泛濫決堤，然后，以一種勢不可擋的姿態(tài)，猝不及防地讓我就此糾纏在那些回憶里。讓我的心，為此無比疼痛而又無比溫暖著。

　　很久以前，曾對他說，總覺得自已像個缺愛的孩子�，F(xiàn)在回想，甚至全然記不清兒時曾在母親懷里撒嬌的情景。是的，自小以來父母所給予的那些嚴厲，讓我很早就學會了堅強和獨立。同時，也過早地品味了孤獨與落寞。是外婆，用滿懷的柔情和滿腔的慈愛，溫暖和慰藉了那顆渴望關愛的心。因此，五年前，外婆的離開，對我，是個沉重的打擊，更是個難言的痛楚。那個傷口，平日里可以相安無事，只是，一旦觸碰，卻仍是滿心地疼痛。

　　一直都是個眼淚淺的女子，總是受不得半點委屈。就像小時候，偶爾做錯了事，父母只需微微沉下臉，還沒來得及開口對著我數(shù)落與說教，那些不爭氣的眼淚，便會吧嗒吧嗒地泛濫成災。而那些任性與倔強，也總是匍匐在淚眼婆娑的背影里。就像如今，偶爾有些時候，受到一些小小的委屈，眼淚仍是會不爭氣地在眼眶里打轉(zhuǎn)，只是，卻學會了用佯裝的堅強來掩飾內(nèi)心的脆弱，然后，讓自已故作輕松地轉(zhuǎn)身、故作淡然地微笑。

　　所以，這些年來，是一直不敢輕易回憶童年里的那些美好的。只是因為害怕，生澀的文字會觸及那些早已結痂的傷口，從而再一次讓那些痛楚化成一幅痛徹心菲的模樣。

　　然而，終是個感性的女子，某些相似的場景，某個相似的背影，都會在一些不經(jīng)意的瞬間，透過斑駁的記憶，讓那些舊日的時光仿若再現(xiàn)。

　　……

　　很慶幸，行文至此，沒有再像從前那樣淚眼婆娑。

　　親愛的外婆，這一次，我終于可以笑著回憶你。

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