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    外公的土地之溪山異散文

    時間:2021-05-07 19:02:45 散文雜文 我要投稿

    外公的土地之溪山異散文

      在那之前,從沒想過,有些傷跡,永遠愈合不了但是卻并不奢求些什么。也還不會煙消云散,但是無欲無求。

    外公的土地之溪山異散文

      那是一種怎樣的記憶,不會太好,但是我已學會了記憶。我知道他不喜歡我,我也討厭他,討厭他的老舊思想,討厭他的沒腦子,討厭他的粗魯放肆。他很暴躁,厲害起來,親妹妹也敢當街罵,一點也沒有時間沉淀下來的忍讓,坦蕩蕩的張牙舞腳。只是,招來了她們嘴上,動作里的.厭惡,而他依舊如此,不懂圓和。而我也煩他,都說‘不是一家人不進一家門’,總是討厭他們的類同,我們不一樣,至少我很講理。不過,這些都是其次的。或許受欺壓多了,性子竟不覺地多了淡漠,好像無關緊要。但是,生活在一起的就不同了,爭端隨時隨地,我們誰也不怕誰,雖然我該做到尊重;蛟S是從小就是一個鬼膽大的人,很小就知道反駁他,并且在本該不會有記憶的歲數(shù)里記住了他的囧事,并在之后掛在嘴邊,抵住他揚起的手,而我竟覺得他該是會有點喜歡我的。但是,直到現(xiàn)在,我都不知道,而且似乎也無從考證了。不過可以說,不會有太多的,畢竟是人,無法否認陪伴能給的安慰有多重要。可是,我又該怎么辦呢?

      而隨著年齡的增長,我也不會再用過激的舉動去試探亦或是獲取什么。時間幾十年都改變不了他,卻在十幾年里圓潤了我。我們之間沒有了正面對抗,通常是他在他那一角干著他的事,而我停停留留,碰巧了就問下,然而,在大多時的不碰巧,沒有思想。就這樣,我們各自把時間放走,似乎曾經(jīng)的好幾年真的只是在曾經(jīng)了,然后呢。而我也就在一些時間里以為,就這樣了,就這樣吧。但是,我忽略了時間,忽略了惡瘤,在一天天消磨殆盡了什么。直到,在那個放學的午后,沒有一言語交流,我就感受到了,感受到了生命的脆弱,而我也說不出來什么,只是默默地看,默默地想,就好像不久前一樣,對他莫名其妙的話感到不可思議,無法理解,是怎樣的脆弱,讓他可以低聲細語地胡說八道,而旁人卻笑言迂回去。我知道,現(xiàn)在不同了,但是卻依舊想像著。而那樣的脆弱不堪,就再也沒有出現(xiàn)了。

      在他出現(xiàn)的歲月里,我不知道他能有多重要,而不在了的歲月中,他又會怎樣?我從來不去深思這個問題,而且也沒有必要,就像好了的傷口,你無法忽視它曾經(jīng)給你的傷痛。而于此,我也未問過他人,不知道他們又是怎樣,對于承受更多,膽子小了不少的他們,會如何呢?我想,不會好過,不管于哪樣吧。

      只是,我記下了他,想說,他給了我過早的傷痛,我忘不了;沒有可以值得炫耀的回憶,我忘不了;沒有親親呵護的疼愛,我忘不了。知道他的存在就是我最本真的意義,但是這一生你過得好嗎。即使勞動是他僅有的能力,沒有大富大貴,還依舊操勞一生。

      他也來自大山,吃過樹皮嚼過草根,其實,他也應該留在那里,至少可以安安靜靜,還不會迷路的。

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