我和朝雨的故事的經(jīng)典散文
又是九月，提筆寫你，案上那株早就枯萎的丁香卻流下了淚滴。我，分明看見。
天空，晴朗薄云，你站在云端向我微笑招手。光的罅隙卻模糊了你的身影，你，看不見我的淚。
年復一年，我的文字因你而靈感頗多�？扇绻{箋小字以你生命的逝去為代價，那筆下飄散的就不是淺淺墨香，而是深深的傷痛。你是我很多篇章的主角，曾經(jīng)讓讀者看得淚流滿面，你是我眾多讀者詢問疑惑的對象，曾一度讓很多人要知道是真實的還是虛構(gòu)。
朝雨，你是真實的。真實的存在于我的生命中，就像這永恒的九月，我無法將日歷一頁頁撕去。風眷戀花香，云摯愛藍天，沒有人懂得我對你的情是如何積攢于歲月的每一天。厚厚的，濃濃的，夾雜著疼，沾染著殤。但偶爾，我也會對著遠方一笑，而這一笑，連我都不知道它的理由。是回憶于曾經(jīng)？是失落于現(xiàn)在？抑或?qū)ι墓路y以掌控，從而心酸強化為鼓勵自己的希望嗎？我，真的不知道。
低頭看紙，抬頭望天。為何專注面對你的時候，我的思緒如馳騁的野馬奔騰于記憶的草原呢？我，依然不知道。如果歲月是一首歌，它一定能唱出我對你情深意重的調(diào)子。沿著記憶的脈絡，輕梳流年光陰，你，我的愛，我的痛；我的感恩，我的遺憾。多種滋味交織于我的心靈空地，娓娓道來時，總有停歇，那是珠淚輕彈。
那年，唐山大地震。我們出現(xiàn)在彼此生命的驛站。我可愛的嬰兒的臉，你愛戀的少年的眸。命運就這樣將我們安放在一個屋檐下，從此，相差八歲的情花綻放在我的童年的埂上，芳香在我青春的路上。
朝雨，這是你第一次救贖我的生命。這份救贖也許是前生的冥冥注定，我沒有去過青埂峰，但是依然成了林妹妹；你不是神瑛侍者，可命運注定讓我這一生淚為你而拋。
童年，我是你的拇指姑娘，我是你可愛的公主。
我曾是個跟屁蟲，混跡于你們野小子的世界。身體的病弱，讓我只能遠觀你們的游戲而不敢靠前。但我，仍喜歡坐在石板上，手托著腮看著你們那不知名的游戲。時而傻笑，時而坐著睡著。直到今天仍不知道那游戲為何名，只知道游戲里有你健康的身影，我看的只是你。額外的，喜歡趴在你的背上睡著，直到都進家門了，還是不愿下來。多少個日子，你寧愿就坐在床邊，依然任憑我就是趴在你的背上不下來睡著。而你，累的難受卻還在硬撐著微笑。
那天，偶爾被鄰居的孩子用石塊砸中我的膝蓋。我哇哇大哭，你憤怒的如同獅子。在暴揍人家一頓后，你卻抱著我哭了。于是那個月，你連續(xù)讓我吃著紅顏色的食物：紅蘋果，紅柿子……你說要將我流的血一滴滴補回來。那段日子，你決不讓我單獨玩耍，你放棄你一切喜歡的樂事陪在我的左右。你說我就是再磕破一點皮兒都是不可饒恕的……今天想來，那是多幸福的日子，就像羊脂玉般的純粹細膩，我不知道老天為何如此眷顧我，讓我將命運被奪走的一切重新于朝雨身上多倍的找回。我自私的享受著一切，你無私的奉獻著一切。日子的清歡像小溪潺潺，沒有苦，沒有煩。
朝雨，你知道嗎？如今的我看見餅干就會很難受。記得小時候你獨自在家照顧我，因為錢沒了，糧食沒了，所以只能用剩下的那點錢買點餅干將就。我餓的難受，你卻說不餓，看著我吃著餅干，其實你是在咽唾沫。你怕我吃不飽，你不敢吃一塊兒，看著你一口口的喝水，可是那是我太小，還不懂這個中滋味啊……
歲月的清苦換來的更是對你不變的依戀，日子的歡樂在這清苦中彰顯的更為珍貴。懂得珍惜，是你我內(nèi)心最大的快慰。
喜歡清晨你還沒醒，我便用畫筆在你的嘴邊畫上胡子。當你醒來照著鏡子，你無奈大笑，然后雙手將我從被窩抱起，深深地抱很久；喜歡夜晚躺在你的身邊，將腳丫放在你的肚皮上，你偶爾的撓撓我的腳心，笑聲便將屋頂?shù)臒艄庹鸬膿u晃……朝朝暮暮，五歲的我，十三歲的你，歲月何以記錄下這清淺時光的美麗呢？如若可以，多想能夠復制那段日子，粘貼在今天我生命的幕簾上。那么，該是一種慰藉的奢侈吧？
青春，我是你的甜甜小妹，我是你驕傲的公主。
我曾是個清新有點文藝范的女孩子，加上成績的佼佼，還有那蓋住了屁股的長發(fā)，初中校園里，我當時是令人矚目的。我說我長大了，可朝雨你卻說我還是那個小丫頭。于是你的身影每日出現(xiàn)在校園門口，慣例一樣。我的同學艷羨，我的同學猜疑。艷羨于一個帥哥終日相伴，猜疑的是你真實的身份。我不愿過多解釋，我的性格如此。于是那段日子關(guān)于我早戀的傳聞飛遍校園，而你還是你，我還是我。我依然在晚自習后向你飛快的奔去，校門口有你拿著化了半截的冰激凌在等著我。我狼吞虎咽的吃著，你愛戀的看著笑著替我擦著嘴角。我喋喋不休的邊吃邊說著學校的事情，你連連點頭地聽著，笑著。任憑身邊人走過總是回頭注視，你背起我朝家中奔去……每日如此，你總是按時到來。你可知道，我坐在冬日的教室里，卻感覺不到一絲寒冷，相反卻暖意融融，因為知道你在門口守候著給我的一份暖。我不知道愛有多深，但是朝雨，我卻知道你的疼愛有多深。你說我是你手心里的寶，你說一生都要珍惜我。
高中那年，家庭變故，你義務的為了我放棄了你的學業(yè)。你開始打工，一點點，一點點的攢錢。你說要為我創(chuàng)造一個穩(wěn)定無憂的環(huán)境，你說我屬于這種環(huán)境。當你的手輕撫我的臉時，你手上的繭子弄得我有點疼。我哭了，不是因為疼，而是因為心疼你為我的付出。你是個頂天立地的男子漢，你是個兌現(xiàn)承諾的真君子。你知道我喜歡吃各種食物，于是你開了飯店、酒店。我恣肆的出入其中，你讓服務生為我做這個做那個，好吃的滿桌子。中午當我無法回家吃飯，你就會開著車為我來送飯，風雨不誤。那時候，高中里流言很多，有人說我傍大款，有人說你是我的叔叔……而更多的還是艷羨，艷羨于每天中午我都有可口的飯菜�？粗页酝辏憧偸橇晳T性的為我擦擦嘴巴，然后轉(zhuǎn)身離開，走到門口還要再次返回到我的座位，摸摸我的頭，微笑離開。朝雨，你知道嗎？那份暖，會伴我一個下午，直到晚上你再來接我，那份暖，續(xù)接。
那時，我已經(jīng)是十幾歲的大姑娘了，可是你依然喜歡背著我走路。我也習慣了從小到大的相處方式，無論身后多少同學的各種眼神，我依然趴在你的背上向家中而去。星月解風情，總是含羞睡去；風故意撩撥，將我的長發(fā)弄到你的臉上。你說這是你最幸福的時刻，幸福的不知道言語是什么。也許沉默恰恰是當時一種相懂，我的呼吸，你的心跳，你我都能聽見。
我曾問你：為什么對我如此的好呢？你笑著說：第一眼看見你，那個小小嬰兒，你就是我的了……我無法再用任何語言問你什么，因為你成熟的臉上已經(jīng)泛起紅暈。你說我是你的生命，你說有你在我就什么都不用害怕。聽著你暖心的話語，我早忘記生活給我的不幸，我早忘記蒼天對我的不公。命運有時候就這樣，為你關(guān)上一扇窗，就會為你打開另一扇門。朝雨，你就是我生命之門的掌控。
人生總有向現(xiàn)實低頭的時刻，不得已而為之。離不開你的我，還是要離開，大學的門向我敞開了。
我在你的懷里哭了，因為我害怕離開你，我那時候還不知道一個人該如何在一個集體里生活。我不知道生活里的任何事情該怎樣去做，我不知道如何一個人面對生活。你也著急，你說你一直如同照顧孩子一樣的照顧我，卻忽略了上大學自立生活。你為我列出了很多單子，皮箱打開關(guān)上、關(guān)上打開。折騰來折騰去，還是忘記了帶這個或者忘記了帶那個。那個晚上你我都沒有睡，我就那么躺在你的懷里，你就那么一句句的叮囑，最后奈不住困意，我睡了。
當你與我走入大學校園，你比我要興奮，而我卻落寞。這一是源自從此少了你的.照顧，二是源自你本該也曾走入大學的門檻，卻為了我將夢擱淺。你帶我走遍校園，告訴我如何如何，告訴我食堂在哪、影院在哪、圖書館在哪、教學樓在哪、衛(wèi)生間在哪一層……你帶我一一走過，你為我鋪好床鋪，你告訴我在哪里曬被子，你告訴我被子怎么疊才符合要求。你告訴我很多，我慌亂很多，你明知道離開你我就是個什么都不會的孩子了。你一次次囑咐宿舍姐妹照顧年齡最小的我，姐妹們都說：“雨兒，你叔叔真好……”我笑說：“那是我哥哥……”。伴著她們異樣的眼光，你拉著我的手走出去吃飯。
看著你開車離我而去，我站在校門口哭的稀里嘩啦。當我正要轉(zhuǎn)身回去，你卻開車返回。你快速下車向我跑來，再次一把將我摟在懷里……你說：“別怕，周末我來……”
那個時候沒有手機，可是每晚傳達室都會有你的電話打來。傳達室的大爺總會站在樓下向樓上大聲喊：“301那個長頭發(fā)的女生，又是你的電話……”于是整幢宿舍樓都知道，我，每晚固定時間都會有一個男人的電話打來，我會抹著眼淚回來……周末了，當我熬過七天再次看見你，當我看見你大包小包的拿著吃的穿的到來，我還是委屈的在你的懷里哭了……
你說你的生命因我的存在而有意義，你說你的忙碌打拼因有我的存在而動力十足，你說只要我快樂你就會幸福，你說決不允許我受一點點委屈……如果時光就這樣一天天過去，那該是上天多大的恩賜啊！我寧愿跪地求佛將這幸福挽留��！可是命運，再一次和我開了一個生命的玩笑，于是紅塵路上，只有我了。
大一學年那個暑假，為了外出與你游玩，我興奮地計劃著、憧憬著。那一天風和日麗，世界似乎為你我而存在。我幻想著在山的那邊與你度過快樂的時光，彌補幾個月缺少你的朝夕相伴。車子上的我歡天喜地，開車的你不時地看著我，不時的因我而大笑，不時的伸手捏捏我的臉和鼻子……我從來不知道什么叫做“剎車失靈”，我更沒想過為何會在那個時間發(fā)生。我絲毫沒有看見你臉上的任何慌張，事后想想那時候你內(nèi)心該是多么亂！你在強裝鎮(zhèn)靜無非是怕嚇到我，你突然地不說話無非是在想辦法如何保全我！我問你車子為何突然飛快？你說讓我看看你的技術(shù)……我說我害怕了，你說有你在什么都不要怕……你說未來我一定要好好活著，我還問你為什么突然說這些……當車子在看不清路況的山路上飛馳而下的時候，我似乎預感到什么，可是我卻麻木的不知道怎么了。當車子眼看就要自動撞在一面磚墻上的時候，當你費力推開車門將我快速用力推下去掉在沙堆上的時候，一切，我還沒有反應過來。你把生的希望給了我，而你就像流星一樣，帶著最后對我的火熱不舍的眼眸，帶著那句“別怕，好好的啊……”走入另一個世界……
朝雨，你知道嗎？那個瞬間，我完了，真的完了。
我本是個膽小的人，可是我卻在太平間陪了你一夜；我本是個怕疼的人，可是我在你下葬時卻指甲挖土完全裂開；我本是個愛哭的人，可是卻在半年多里，我沒了哭聲……你，帶走了我的一切。這是你對我第二次的生命救贖，也是永恒的用你生命為代價的救贖！我不愿這樣，我寧愿你活得精彩啊，可是為了我，你卻……
而我，再一次回到了七六年的時候……
我曾經(jīng)想陪你而去，無奈蒼天又將我拽了回來；我抑郁了很久，我沒有言語，沒有笑容，沒有了生活的目標中心。我有的，就是清晨走向你的墓地，夜晚回來。即便今時今日，當我傷心時，當我無助時，當我想你時，我還是會坐在你的身邊，和你用心說說話，好多好多啊。我知道，朝雨，你會聽見，也一定聽得懂。
若干年就這樣過去了，朝雨，你在天堂還好嗎？其實我們從來就沒有分開過，你在我的回憶里，你在我的夢里，你在我的文字里，你在我的生命里……有一天，我們會在天堂相見，我還是那個梳著長發(fā)的我，你還是那個成熟穩(wěn)重的你……
丁香花開了又敗，敗了又開。香氣縈繞我的身上，我總是折幾枝子放在我的案前，就像那年你在窗前親手種下的一樣香。歲月易老，情懷依舊，我的生命里記憶永遠是嶄新的，不夾雜一點塵埃。我很幸運，在我的生命里遇見你這個最懂我最在乎我的人，沒有什么比生命的奉獻更能說明我在你心里的分量，我無以回報你什么，除了靜靜在有生之年陪伴你，默念你，回憶你，感恩你，我不知道還能有什么……雖然我知道，你的生命代價是希望我好好地活著，可是生活現(xiàn)實，冷暖寒涼，你可知道，活著，多艱辛？如若你在，多好……
我換不回你，你總在云煙深處，我似乎可以看見你的影子，卻再也抓不住。你總是在我的夢里微笑，可是醒來我卻滿臉淚痕，直至清晨的陽光將眼淚曬干，新的一天，我為了你，而面對……
明天是你的祭日，朝雨，你回來吧，看看我，看看我如今樣子，哪怕只是夢里，我都知足了……不要讓我淚流滿面的等你，不要讓我撕心裂肺的盼望，你一定來，如約而來。你最怕我等待的焦急，你也最怕我失望透頂。你知道我失望就會撅著嘴哭個沒完，那就不要讓我失望于明天…………我等待著你的到來，哪怕看不清，哪怕只是一個模糊的夢中影子……
還有還有，我要告訴你一個關(guān)于愛的秘密……
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