自我的救贖散文隨筆

　　自打小起，就是個(gè)很自由的孩子，家里的獨(dú)生子，父親也是快到30歲得子，所以把我看得很重，雖然打小生活在農(nóng)村，但父母從沒讓我干一點(diǎn)農(nóng)活，看著自己的那些小伙伴，每天跟隨著自己的父母上地下田的干活，心里多少都有點(diǎn)優(yōu)哉游哉的"小驕傲"。

　　自小每每看著父母從田地歸來，其實(shí)那時(shí)的我是沒有太多的心疼的，可以說我沒有良心，但對(duì)于一個(gè)從沒體驗(yàn)過體力勞動(dòng)的孩子，是不可能體會(huì)到這是一種怎樣的辛苦，這就像是你給一個(gè)從沒見過豬的人，無論你怎么描敘，花費(fèi)多少辭藻，他還是體會(huì)不到真正的豬是一個(gè)什么模樣，所以有時(shí)候?qū)W的再多，聽的再多，也莫不如親身的嘗試。

　　自小我就是一個(gè)有點(diǎn)懶惰的`孩子，一個(gè)沒有定力的孩子，一個(gè)愛面子的孩子，現(xiàn)在看來可說是一個(gè)一無是處的孩子，真的，這不是自我詆毀，是對(duì)我自己回憶反思后下的一個(gè)定義，為什么這么說，因?yàn)楹芏嗳硕加X得我還是很努力的，那么努力的學(xué)習(xí)看書，但我真正用到過的又有多少，分析起問題來頭頭是道，斗起嘴來算的上是一張利嘴，但真正落實(shí)到行動(dòng)上的又有多少？自己明明知道最在意的講話問題，只要慢慢的去說，不要在意他人，改正起來也不是那么難的事情。這么多的道理都懂，為什么就是堅(jiān)持不下來？

　　現(xiàn)在，說說理想，很多人都說我是個(gè)理想主義色彩很濃的人，但真的是如此嗎？那為什么我會(huì)這么少的行動(dòng)？每次的行動(dòng)帶給家里人的不是欣慰，不是快樂，更多的只是愁容。換言之，我為自己的理想付出過多少？我有為了它而棄掉自己愛面子的心里嗎？我有為了它心無旁駑執(zhí)一而終的篤行嗎？或者說，我有為自己的夢(mèng)想快樂過嗎？更多的時(shí)候只是給自己畫了一個(gè)大餅，安慰著自己，你只要怎么樣了，其他的一切都可以迎刃而解。有人說自己想一步登天，我反駁說：我學(xué)到了知識(shí)，有了能力，其他的不是都解決了嗎？但問問看，知識(shí)又豈是你幾天半個(gè)月甚至一年就能學(xué)完的。這不是落入了另一個(gè)一步登天了嗎？

　　有沒有對(duì)自己的理想快樂過？這是最真實(shí)的問題，是的，動(dòng)機(jī)不一樣，結(jié)果是一樣的，但是真正是為了理想而去做應(yīng)該是快樂的，起碼自己應(yīng)該是幸福的，不然，要那個(gè)狗*理想干什么？還不如早點(diǎn)一腳給踹了來的舒心。很多時(shí)候總是拿著理想來掩蓋自己的”要證明“，最后活的不純粹，學(xué)的也很痛苦，讓自己痛苦的理想那還是理想嗎？還不如就是”要證明“來的干脆，做人何必那么矯情，連自己對(duì)自己都矯情的話，那生命本身還有什么意思可言。

　　責(zé)任，我一直都告訴自己人生最應(yīng)該負(fù)責(zé)任的人是自己，然后做什么事情都是我本位出發(fā)，并且還會(huì)告訴自己，不連累家里，但生活本身又怎么可能難么清晰的區(qū)分，我那一次的行動(dòng)帶給家里的不是擔(dān)心受怕？孝是我們傳統(tǒng)文化最根本的東西，為了國(guó)家大義而暫舍孝無可厚非。但如果只是個(gè)人私心，而棄之不顧，讓自己的父母常常為了自己憂心忡忡，擔(dān)驚受怕，這是不是大不應(yīng)該。都說樣兒為防老，想自己這樣瞎胡鬧，真的能給他們養(yǎng)老送終嗎？

　　現(xiàn)在年齡大了，每每看到父親母親，看到父親那累彎的腰那駝了的背，看到母親那愈加消瘦單薄的身影，心里的疼惜愈發(fā)沉重，特別是每每聽到母親連80斤都不到時(shí)想到：如此單薄的母親，卻從小不讓我做農(nóng)活，他們心里到底是怎么想的？現(xiàn)在想來，自己都覺得愧疚，自己好像還從來沒為他們分擔(dān)過什么。

　　人不是不要為自己而活，但有時(shí)也得為別人而活，特別是自己年邁的雙親啊。這個(gè)時(shí)候，你不來心疼他們，誰(shuí)來幫你心疼。

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