心若沉浮淺笑安然日志

　　時間不是讓人忘了痛，而是讓人習慣了痛。

　　六月了，街道兩邊的樹葉破碎了滿地的陽光，有種東西在眼前跳躍，我總是習慣在這這個時候抬頭看天空，透過滿目的綠色，層層疊疊的思念被空氣里夏天的味道覆蓋。

　　六月，你可安好？

　　現(xiàn)在，這里。

　　我又開始用一種溫柔的疼痛懷念那個春天。

　　那個春天，我3歲，哥哥8歲。

　　那個春天的所有記憶似乎只是蒼白的一片，就跟我對媽媽的印象一樣，慘白的一整個，是沒有血的靈魂，其他的什么也沒有。我總是笑續(xù)而就會有涼涼的東西從臉上滑落。是的，我不知道自己的媽媽長什么樣，我不知道自己的媽媽喜歡什么東西，我更不知道自己的媽媽懷抱會有多溫暖。

　　總是喜歡靜靜尾隨在一對對母女身后，那么甜蜜的畫面，那么溫暖的手，那么慈祥的笑，總是喜歡把自己幻想成那個正被媽媽牽著小手的寶寶，幻想媽媽那溫柔的笑和輕輕的吻，幻想直到心里疼痛成一片，我的媽媽，我親愛的媽媽，你也會這樣想我嗎？想到心痛想到眼淚那么多嗎？

　　開始長大，開始明白沒有媽媽的孩子是不被接受的。人們總喜歡用一種可憐的眼神看我，然后在我走過以后說一些長長短短的話。沒有小朋友愿意跟我玩，他們的.父母早就交代過了-----我有媽媽的病，不能接近的。我總是一個人，獨來獨往，自卑一直滲透到骨髓里，根深蒂固，我想它會一直到死亡的那天吧。？路邊的蒲公英，墻角打架的螞蟻，他們才是我孩童時最好也是唯一的伙伴。

　　7歲那年，我的眼睛里出現(xiàn)了一個阿姨，那段時間總可以在自己家里看到她跟爸爸開心的笑。爸爸叫我喊她媽媽，她拿了很多好吃的給我，我嘴角動動，沒有出聲，她過來給了一個擁抱，我顫顫的叫出了那個陌生的不能再陌生名詞。我以為這個懷抱也可以給我溫暖，哪怕只是一點點也會很滿足。

　　她總會在爸爸在的時候溫柔無比，不在的時候卻冷冰冰的，我以為是我們做的不夠好，家務(wù)干得不夠勤。她抱著她自己的寶寶出現(xiàn)了，那樣的笑那樣的柔情，羨慕地我眼睛生疼生疼的，卻只屬于那個寶寶。躲在墻腳，我終于明白，這個世界上沒有人可以代替媽媽。我終究是個沒有媽媽疼的野孩子，敏感，固執(zhí)而又脆弱的野孩子。

　　有天，新媽媽打了我，狠很的一巴掌，狠狠的打掉了我對所有殘存的媽媽的渴望。臉上火辣辣的疼，我睜著淚眼看著她，因為我吃了她寶寶的一只香蕉。晚上爸爸問我臉上怎么了，我低著頭咬著牙跑開了。

　　“肯定是跟同學打架了”新媽媽的聲音在離開的時候很溫柔的晃進耳朵里，我把它一刀一刀刻在心上，然后告訴自己，這輩子你不要再想擁有什么媽媽，這輩子，你注定只能是個沒有媽媽的野孩子。這輩子，你死心吧。從此我襯衣左邊口袋的位置里“新媽媽”三個字千瘡百孔。

　　爸爸終于發(fā)現(xiàn)了這個女人溫柔背后的猖狂，就在她以為爸爸不在家的時候，她拿著拖鞋一下一下狠狠的打在哥哥身上，哥哥連疼都不喊一下，那個時候他也只是個12歲的孩子。爸爸沖上去搶下鞋子，揚起巴掌，終究只是恨恨的放下。

　　爸爸從來不打人。

　　新媽媽就這樣走了。在我驚慌的眼神中，在哥哥倔強抿著嘴的淤青里帶著她的寶寶高傲的走了。

　　我一直在長大，越長大對那份陌生的愛卻越向往了，明知道這輩子都不可能擁有的，還是做著同一個夢，夢里有個溫柔的女人時�？粗�我睡，那樣的眼神，滿滿的全是愛，柔柔的全是疼。

　　我想這個女人的名字應(yīng)該就是媽媽吧？總是掙扎著不愿意醒來：媽媽，你不要離開，媽媽，你不要丟下我，媽媽，請你抱抱我，媽媽，生日那天，對著蠟燭許愿，許著那個永遠都不會實現(xiàn)的愿望-----有生之年，我想好好看看媽媽，自己的媽媽，哪怕只有一個月，一個禮拜，一天甚至一個小時，我也愿意用生命來交換。是的，我愿意。

　　是的，我真的愿意。

　　時間總是很快，快的讓人不知道下一站會在哪里。那群蒲公英媽媽的孩子出嫁了，那打架的小螞蟻也成了孩子的爸爸。我，變的跟爸爸一樣高了。臉上總是掛著笑，只是不愛說話，沒有人知道沒心沒肺的笑容里面裹著多少疼痛的眼淚。聽得多了，看得多了，走得多了，學會了笑著掩飾，學會了絕望著堅強，只是，只是……

　　媽媽，你知道嗎？我會想你想到哭。