孝子敬媽媽要開心日志

　　直到我的世界里再也沒有了你的身影、我才明白要去珍惜。

　　直到我的睡夢里再也沒有了你的懷抱、我才知道要去哭泣。

　　直到我的未來里再也沒有了你的關(guān)心、我才感覺要去害怕。

　　直到我的生命里再也沒有了你的嘮叨、我才意識要去尋找。

　　在每一個(gè)屬于自己的深夜、我還是會忍不住的想起，想起那句你說的“夢與現(xiàn)實(shí)之間的距離”。愛嗎？那是愛嗎？那叫“疼”。我的呼吸可以時(shí)時(shí)刻刻的證明著：“我還活著”！各種堅(jiān)強(qiáng)和各種浪漫我從來沒有去實(shí)現(xiàn)，我腦海里曾經(jīng)存在的藍(lán)圖、那是我為你編織的很美麗的夢，卻無法想象如今它真的成為了一個(gè)夢。不會再去說以后要該如何的難過、也不會再去說未來會怎樣的迷茫。

　　以前我對你訴說的那些“現(xiàn)實(shí)社會主義道路”、那應(yīng)該是你最認(rèn)可的一面。也曾說些真心的話語讓你感動的痛哭流淚、也曾做過流氓的事情讓你傷心到不知所措、你也曾聽說過那些我在外面一次又一次的無理取鬧，而你總是沉默不說，你是相信我嗎？相信我會改過？還是相信那些我的難過？可是如今我根本就沒有任何道歉的理由、也找不到任何可以依靠的港灣。

　　就好像手心和懷抱還有你的溫度、也感覺你還在我的身旁，就像小時(shí)候那句輕輕的問候和我還朦朧無知時(shí)候的依偎，耳畔依稀還會傳來你每時(shí)每刻都存在的話語，那句輕輕的、輕輕的說聲“寶貝、快點(diǎn)睡吧，媽媽也困了呢”。那些曾經(jīng)我很混蛋的日子里、你是不是心如煎熬？那些我很無知的年少時(shí)、你是不是擔(dān)驚受怕？那些曾經(jīng)我很幸福的時(shí)光中、你是不是樂不思蜀？

　　可是你一定不會知道我現(xiàn)在的感受和我以后的經(jīng)歷，我再怎么去對你訴說、那也是屬于一個(gè)人的自白，內(nèi)心的控訴和不安、你叫我以后該向誰表達(dá)？又該如何訴說？

　　你又能否感覺到我的疲憊和我曾經(jīng)的善良？一直以來，其實(shí)你好了解我的。那些曾經(jīng)屬于我們之間的斗嘴、那些曾經(jīng)屬于我們之間的矛盾、那些曾經(jīng)屬于我們之間的笑容，在曾經(jīng)的某一時(shí)刻已經(jīng)被你悄悄的帶走。我在去往你剛剛離開的瞬間、帶著滿臉的笑容和一絲絲的不安，最后帶給我的是滿身的`冰涼，隨之而來的便是屬于我這一世的世界末日。

　　他們都說我該成熟了、該長大了、該懂事，其實(shí)那一瞬間的眼淚早就已經(jīng)讓我的整個(gè)世界充滿了遺憾、甚至是后悔。你能否告訴我什么叫成熟？什么叫長大？或者我為什么要成熟、為什么要長大？一直做你的乖孩子不好嗎？可是我又忘記了我根本就不乖……

　　去往天堂的路上，你不要害怕孤單，因?yàn)樵僖矝]有什么事情還可以讓你感覺到害怕。只是留下一個(gè)尚未明白人情世故的孩子、還在人世間漂泊流浪。他每天都會在沒有人的時(shí)候淚流滿面，或者是抓住任何每一個(gè)可以讓自己不清醒的機(jī)會，不是他還像從前一樣的無知、而是他不想面對如今的事實(shí)，你讓他的后悔、他的痛苦和他的對這個(gè)世界的失望該如何表達(dá)。

　　我不知道我還會存在多久、但是那種對你痛徹心扉的思念、它會一直伴隨著我。在不安的深夜、一個(gè)人抱著睡枕，在輕輕的思念。是不是無論我身在何途、都不會迷了前方的路？而你會一直在天上，觀望著我、思念著我、關(guān)心著我和繼續(xù)愛著我……夢與現(xiàn)實(shí)之間的距離會有多遙遠(yuǎn)呢？

　　其實(shí)對我來說只是一步之遙，夢亦或是現(xiàn)實(shí)，還重要嗎？每一天都是現(xiàn)實(shí)、可往后的每一天也都會是夢。該如何去幸福你可以告訴我嗎？我需要一個(gè)媒介來解脫掉我的痛楚，就好像曾經(jīng)躺在你身旁的心安。而如今我卻連可憐我自己的思想都不再存在，唯一帶給我的堅(jiān)強(qiáng)卻沒想只是醉酒之后的自己、堅(jiān)持著一個(gè)人歪歪倒倒的回家，回到那個(gè)失去溫度的家、那個(gè)沒有溫暖的家、那個(gè)再也不存在你臉龐的家，可那還是家嗎？

　　你讓我醉吧、因?yàn)槲液芾哿�，你讓我哭吧、因�(yàn)槲液芡窗�，你讓我在每一次不清醒的時(shí)光中、盡情的放縱吧、因?yàn)檫^了今天，你與我真的就相隔一世了！母稱兒干臥，兒屎母濕眠。呀呀不語到老謀深算，這些屬于你的功勞、該找什么樣的獎?wù)沦浥c你？就用我的無盡痛苦和流不盡的眼淚作為這一生的補(bǔ)償吧。