情感日志：山
我從小就沒有見到過我的爺爺，但我腦海中卻一直有著關(guān)于他的種種記憶，仿佛在我很是幼小的時(shí)候，在他的懷里或是在他的掌心開懷大笑過。
而我小時(shí)候的記憶里有這么一座山，旁敲側(cè)擊父母的話語，我認(rèn)為爺爺在我記事之前就是死在了那座山上，可我卻從來也沒有證實(shí)過這件事的真假。
那座山上有我們家的一片田地，對(duì)于家鄉(xiāng)的記憶我也僅僅是留下了那片麥田。
最深刻的就是一片陽光下的麥山，閃爍著陽光的麥浪迎面拂來一陣麥香，凝聚的整片土地生命的麥子散發(fā)出的誘人氣味，讓人不禁一陣萎靡暢爽。
最近一次去看它大概還是四年前，那時(shí)候是北方的六月，熟悉的山，熟悉的田地，可卻已經(jīng)不是我們家的了。
麥田大約有半畝的樣子，長(zhǎng)勢(shì)很好，該收割了。田地的土坡有些詭異，是純黑色的，顆粒的晶面反射著六月的陽光，在土地上形成無數(shù)閃爍的星星。在麥田旁的黑土中，插著一把鐵鍬，樣式很普通，甚至他的鍬把看上去像是木頭的。鐵鍬上掛著一頂草帽，顯然是麥秸稈編成的有些舊了。磨破的邊緣上枯稈都伸出來了。
在麥田的后面還有一片地，種著綠色的作物，好像是蔬菜。一陣微風(fēng)吹過，麥田里泛起道道麥浪。
我熱愛著那片田地，在我為數(shù)不多關(guān)于家鄉(xiāng)的記憶中那是濃墨重彩的一筆。
我相信爺爺也很愛那片土地，可能是累死在那散發(fā)著誘人氣息的土地上的？誰知道呢。
無論如何，在我爸爸的十四歲那一年，爺爺去了。上初中的爸爸放棄了學(xué)業(yè)，回家務(wù)農(nóng)，就那樣跟著奶奶挺了過來。
后來他去了北京養(yǎng)育了我，結(jié)果卻把我?guī)Щ啬瞧∩桔旰笥痔ど狭吮毙兄贰?/p>
媽媽也跟著他一塊走了，直到五歲那年才把我接到北京。
對(duì)于這個(gè)嶄新的父母，我從來不認(rèn)同他們——那時(shí)候我已經(jīng)記事，可我的從不記得我認(rèn)識(shí)他們。
我想念靠著第三只腿才能走路的奶奶，我也想念自己養(yǎng)了好幾年的大黃狗，還有那片醉人山上的麥田，我深深的想念。
說實(shí)話，我很討厭我的父母，他們跟我之間有著不可逾越的鴻溝，劃隔兩岸，水火不容。恰似北緯三十八度線，恰如一百八十度經(jīng)線穿過的海峽。
隨著我年歲的增長(zhǎng)，對(duì)于他們我是愈加叛逆。
學(xué)校一次次的叫過父親去，他一次次的送我進(jìn)醫(yī)院，我一次次的在學(xué)校惹是生非——我想通過這種方式告訴他，我后悔做他的兒子。
十歲的時(shí)候我就開始“闖蕩”社會(huì)，認(rèn)識(shí)過很多人，見過很多嘴臉，也被人打的體無完膚過——但那也比我在家里強(qiáng)。
哦我親愛的爺爺，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我是多么想念您啊！那溫暖的手掌與懷抱，是我心底一片收割時(shí)節(jié)卻無人問津的田地！
而回到家之后迎來的總是父母的責(zé)罵與毆打，質(zhì)疑與掐著媚笑于別人的丑惡嘴臉。真的想快快成人離開這個(gè)家。
年歲大了，倒也習(xí)慣了種種，我卻也關(guān)心起打拼了一輩子的父親。是我姐姐的孩子，讓他我在身上體驗(yàn)到了一種父愛的沉淀。
那晚他玩著從來沒見過的新鮮東西——微信。
姐姐從微信里發(fā)來一段小侄子的視頻，他笨拙的拿著手機(jī)不敢碰觸屏幕，因?yàn)樗犖艺f過“碰一下屏幕圖片就會(huì)縮小了”這句話。
他咧著嘴笑，眉下的魚尾紋皺的像山，他說：“兒子一轉(zhuǎn)眼就這么大了啊�！�
恍惚間我聽到他在說我，可我猛然驚醒那并不是我。
一瞬間眼淚流了下來——莫名其妙的淚如雨下。
一念之間思緒萬千。
我從來沒從他身上體驗(yàn)過父愛，可我卻也沒曾想過他十四歲就失去了父親的他也沒得到過父愛。我從來都奢望著他給我的所有卻忽略了他是從一無所有開始的。我從來都在抱怨他給過我的是那么少那么微不足道，可卻忘了那似乎是他能給我的一切。
我終于發(fā)現(xiàn)自己看人的眼光太過簡(jiǎn)單，我從來沒有去想面具下面是一張?jiān)鯓拥拿嫒�，我總是直接把面具�?dāng)做面孔來對(duì)待，卻忘記了笑臉面具下往往都是一張流著淚的臉。
爸爸從來沒跟我說過他在失去父親的時(shí)候是怎樣的`痛苦，他從來沒有跟我說過自己是怎么一個(gè)人在北京闖蕩下來給我一個(gè)安定的生活，他從來沒有對(duì)我有太高的要求只想我完成他當(dāng)年未完成的心愿——當(dāng)個(gè)大學(xué)生。
只有初中文化的爸爸卻在北京闖蕩幾十年攢下了一套房子一輛車，現(xiàn)在他在給我攢著大學(xué)學(xué)費(fèi)，我從沒認(rèn)真想過他要做到這一切該有多難。一瞬間我忽然理解為何他不懂跟我交流而造成的巨大鴻溝了——他落伍的只剩下愛我的本能了。
他看著那個(gè)孩子就像十八年前的我一樣嗷嗷待哺，渴望著這世界能給予他的一切資源，而這都需要他一個(gè)人去承擔(dān)下來。
他就像記憶中那片大青山，我從他身上汲取著活下來的物質(zhì)，卻忽略了他是如何活下去的。
父愛，與母愛完全不同，他更含蓄，更無言，如山一樣。你幼年去看，他是你的保護(hù)神，少年去看，他似乎變成了阻擋你眼睛的障礙。青年時(shí)，或許你會(huì)覺得，他變矮了，你認(rèn)為你已比他高�；蛟S當(dāng)你中年時(shí)候再次去看那座山，你會(huì)忽然發(fā)現(xiàn)。他一直都在那里，不增不減，不高不低，一直都在默默的看著自己的驕傲，狂妄，自私，以及狹隘，他都在包容，無聲無息的包容。你會(huì)心底酸楚，你會(huì)恍然大悟。這...就是父愛。
我看著他咧著嘴笑。五十不到的他頭發(fā)卻黑白參半，皮膚黝黑，從未失去一個(gè)莊稼人應(yīng)該有的健康膚色。
他看到了我哭�；琶Φ姆畔率謾C(jī)想問我怎樣卻無從說出口的安慰，轉(zhuǎn)眼間我已經(jīng)成長(zhǎng)到了他不敢對(duì)我責(zé)罵與鞭打了，也成長(zhǎng)到他于我再無半點(diǎn)話題了。
父愛如山。
————
總有一天我會(huì)回到那片山坳，再看一眼那金黃的麥田，哦對(duì)了，我還會(huì)帶上我爸爸，再跟他看一眼他曾耕種過的土地，青山。
倘若我有來世，必定化為青山，護(hù)你一世安寧。我親愛的爸爸。
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