傷感的日志范例（15篇）
在日常生活或是工作學習中，大家都看到過日志吧，此時此刻我們需要寫一篇日志了。日志怎么寫才不會千篇一律呢？下面是小編為大家整理的傷感的日志，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
傷感的日志1
“等一個晴天，我們會相見，你說了風吹我就聽見…”我們的晴天，是哪一個晴天？
當初我天真的以為，只要全身心地投入，就可以打動你�？勺詈笪野l(fā)現，打動的只是我自己；后來我執(zhí)著地以為，只要不顧一切地往前走，路就會一直延伸，可結果我知道，是我自己不想再走下去。每一個雨天，我都會呆呆地看著天空，因為那時的它并不蔚藍，也倒印不出那些藍色的曾經。
同一片天空下，你周圍圍著的是另一群人，你們談論的是另一類話題。我，總是顯得格格不入。于是，我選擇躲起來，一個人憂傷。憂傷著，憂傷著，天空就開始哭泣了。原本就是個善于被人遺忘的.人，就如天空中飄零的雨，多一滴不多，少一點也不少…而此刻的我選擇退出你的記憶，其實不過是在你刪除之前主動離開罷了。
誰也不曾給過誰約定，誰也不曾給過誰誓言，誰也不曾給過誰愛戀。只知道有你我就不會孤單，只知道有你我就不會憂傷，只知道有你我就不會哭泣。以為那種感情會持續(xù)，以為那種感情不會失去。是我太不懂珍惜，還是它根本就不屬于我？就那樣匆匆離我而去，我來不及說，我舍不得，我來不及說，我放不下。
"陽光中風箏斷了線，往事般落在我面前，那是誰忘了放風箏握緊一點，撿起了那年的秋天。陽光中我住雨里面，你給我風箏和藍天。那是我忘了將幸福握緊一點…”
如果回去，是到哪里？如果珍惜，是否長久？如果放手，是否還是一起走？害怕錯過，卻不斷錯過。也許正如他們所說，是在錯的時間里遇到了對的人吧。如今，一個人看天空，一個人賞月亮，一個人人數星星。其實也沒有什么，習慣了就好。只是不知道為什么，看著看著，眼淚會溢滿眼眶劃過臉龐。
你從不曾懂得我在寫你，你從不曾明白我在意著你。淡看花開，我告訴自己要快樂。于是我以為自己真的快樂�？墒菫槭裁次視谝淮笕喝酥型蝗坏鼐统聊�，為什么人群中看到相似的背影就難過，看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚，路上暖黃色的燈光就忘記了自己原來的方向…
傷感的日志2
一不小心，我丟失了自己的微笑，丟失了自己的快樂，強忍著沒讓自己流淚，我害怕淚水流濕了你的衣襟，刺痛你的心。于是我將自己深深地藏起來，藏到一個誰也找不見的地方，不管是哭泣，悲傷，還是所有的傷與痛，都讓自己一個人獨享。是的，我不能那么自私，我不能自私的不顧一切把你占有，因為這是生活，不能憑著自己的想與不想。
不敢想象，沒有你之后，我的生活會變成一個什么樣子，也不知道該用什么節(jié)奏，什么樣的方式，走過曾經一起走過得路，我害怕我想要忘記的那些不開心會在我開心的時候全部被想起，我害怕我會笑著笑著哭了！
命運就是這么安排的，明明相愛的人卻不能在一起，卻讓人擁有一段刻骨銘心的記憶，和一段傷心欲絕的離別，不說對不起，因為真的愛過，不說再見，因為不想離去，如果一切的一切只能用三個字來表達，那一定會是我愛你，我想你。
又是一個徹夜難眠，腦海里浮現的太多太多，把我的心糾的隱隱作痛，似乎喘不過氣，就像你沒出現的時候。不用同情我，即使我因為思念死去，即使我像個瘋子，折磨著自己，放縱著自己，傷害著自己。
我高高的舉起我的手，我還想抓什么，我不想放棄什么，就像這耐不住寂寞的夜里，出現了那么多淡淡的光。想要一個相擁而泣的告別，卻害怕我的身體支撐不住那個時候的痛，也害怕看見你傷心欲絕或者藐視微笑的樣子。我自私的認為你會傷心，你會因為沒有我而傷心，的確，是我傷了你的心，讓你痛的不會再痛，是我逼你離開，因為我讓你別無選擇。
此時此刻，我的心在顫抖，所有的焦慮，讓我的思緒變得亂七八糟，是什么模糊著我的視線，又是什么刺痛著我的心。
想要的幸福，到最后變成了痛，想要的你，到最后卻會是遙不可及，而那個我，卻會被你變成了陌路。不敢想象離別之后的再次相見，會有偷偷的目光，會有淡淡的'微笑，而內心的痛，用什么也無法掩飾。那個熟悉的酒席，找不到原來的位置，一杯一杯酒，喝的是憂傷，喝的是記憶，喝的是痛，也許所有人都懂，因為我的臉上，寫著愛，寫著思念，寫著無數個舍不得，不會再有歡聲笑語，但也不要用我最接受不了的方式來刺痛我，因為我會控制不住自己，我怕我會爆發(fā)，我害怕我會傷到你。
還會在那個淡淡的雨季，唱起那首有你的歌，還會在那靜靜的夜，帶著你一起想你，還會愛著那淡淡的藍，一直深愛著……
傷感的日志3
冬雨很容易便讓人想到了凍雨，兩個詞一看起來都非常冷。不過從時季上來看，眼下的溫度其實也還好，也許還會像去歲一樣，又是一個暖冬。
連續(xù)幾天的蒙蒙雨，一些無法再拖延的瑣事迫得人只有冒雨出行。細細的雨，并不太值得費著只手去撐傘，所以一段時間之后，黑色的外套上便上了一層‘白霜’。
坐公交車在中心醫(yī)院站下，需在街對面去辦事，便上了天橋。剛上橋沒走幾步，兜里的手機便響了起來，拿出來一看，是媽媽的電話。她興致勃勃的說[女，我把你的頭發(fā)給賣了。]我有些發(fā)怔，問她為什么，得來了她長長的一段過程敘述，簡而言之便是她一牌友要去賣頭發(fā)，使她想起我也有那么一束放在家里，便順道兒也拿去給賣了。
站在蒙蒙雨下的天橋上，耳內聽著她的敘述，心中塞悶郁結，我說你怎么不先問問我呢？她覺察到我不太愉悅的情緒，興致也頓時便消減下來，又解釋了幾句，最后說要不她回頭去找找買家，看能不能拿回來。
我想既然已經賣了，再去折騰回來也太削了她的興頭，況且又不是賣給坐商，萬一找不回來便更是讓大家都堵心，便說算了。
掛了電話，在天橋上站了一會。眼眶發(fā)熱，有一種瞬間淚下的情緒。
由于從小便生活環(huán)境寬松，有時間打理，從四、五歲之后便就沒有再剪過發(fā)，讓它一直長到了小腿處。大約十年前，一因太長容易掉，發(fā)質也漸差，再者也是實在想換個發(fā)型，便去剪了。留了齊背心長，剪下的那兩、三尺長便緊緊的辮好后找了個盒子一直裝那了。
剪那天便有人給幾百元要買，我沒賣，十年后的現在，一百元媽媽便給賣了。之前電話中便很想問她到底哪兒差錢了？現在一百元能干什么！在上街逛一圈買點小物件幾百元就沒了的如今，把我放了十年的東西一百元就賣了。
真的想哭，但雖正處蒙蒙細雨下，卻身在鬧市天橋上。
我知道她是覺得那是個沒有用的東西，值得一百元已經很不錯了。而我也知道確實就算再放上十年百年，也應該只是放著，何必為此再生事端，所以才說算了。但是心里真的`很堵很難受。
今生都不可能再留那么長的發(fā)了，且現在就算是任著長，應該也不可能再長那么長。人生也好，世事也罷，很少有真正能回頭與重復的，凡所錯過并未及時挽回的事，那便真的是悔恨萬千也無濟于事。
在橋上站了很一會，最后還是拿出電話撥了回去，我說[媽媽，你去看看能不能給找回來吧。]
傷感的日志4
我給你，我愛著的世界
海上升明月，何人，天涯共此時？
隔著萬水千山，與你邀約，對飲，朝云暮雨。
總有一些記憶，卷土重來。
一番陌上輕愁，隱約著望盡天涯的孤單。
那些靈魂的纏繞，隨風潛入夜，窺視著記憶小徑的繁蕪。
一抹嫣紅，眾里尋他，徘徊燈火闌珊。
多少一廂情愿，點綴著兩情相悅？
依然放不下，總有些恨晚，歲月里撲朔迷離。
有些話，何須言說，那些無法暗送的秋波，深藏了多少牽念，比煙花更寂寥。
無形的執(zhí)著，卻深刻了緩緩流淌的光陰，過盡千帆，千回百轉，那些相念何曾閑？
即便某天離散在生命的渡口，那些得失從來都不重要，
那些溫暖，那些歡喜，那些深情，早已深入了每一寸肌膚。
那城，那人，那心，那念，綿延不斷，聲聲沖擊著歲月。
水墨浸染著心底的純凈，生動了那一抹情深，一直芬芳著那個不老的夢......
總有那么一個人，樹一樣的姿態(tài)，在我們的記憶，在我們的錦瑟年華永恒，烙在心底的，始終無法抹去。
即便光陰如水，汩汩流淌，淡了交流，疏了問候，依然無法遺忘。
午夜風中追逐，總能看見一個身影，忽而走近，忽而走遠，旖旎了塵世的'斑斕。
那些觀望，沒有言語，卻依然一次一次相見別離，輕輕溫暖著記憶如潮。
原來，從不曾疏離，
于是，習慣了這樣的觀望，習慣了那眼眸的溫暖，習慣了這樣的安然。
海水沖洗著心底的痕跡，那個背影，卻像礁石一樣，佇立，退潮，漲潮，復又歸于寧靜。
始終無法走開，不能欺騙自己，歲月掩埋了一切，卻改變不了曾經。
追隨那一絲柔軟的光亮，研磨視線交匯的美麗 ......
那些真誠，哪怕是無聲，都是溫暖的，那些虛偽，即便是熱烈的，依然是假的。
不能給予真心，也無需假意，不如靜默。靜默里，含有更多真誠。
笑笑自己，笑笑塵世百態(tài)，守著清寧的城池，聽著風兒捎來遠方的牽念。
幾許春色妖嬈，溫良了那些骨子里的纖塵不染，守望，一樹梨花似雪的嫣然。
重拾人間煙火，傾情沉默。
那些來來往往的情愫，一直皈依著虔誠，早已融入生命的每一個角落。
那些暖，肆意傾瀉，滋養(yǎng)著路過的塵世萬物......
回首前塵舊事，終是聚散離合夢一場。
時光荏苒，容顏滄桑，惟余幾許純真，依然如故。
臨水照花，暖了多少歲月？
無意探究那些存在的秘密，或許，就是生命的深情。
幾許緣深，終會煙雨蒙蒙，終會重逢舊時光里那些驚喜。
攜手千山萬水，莫多驚擾，把那些世間風月都關在庭院外。
此生，有情，流年，無恙，無意觸摸著流云微風，貪婪吮吸著那些純粹。
與你，隔水煮茶，把經年舊事飲盡，不再預約重逢，不再許下背負的諾言。
而我甘愿，守著當下，不言滄桑。
幾許溫情，執(zhí)手流光，
那些驕傲，那些美麗，那些雅致，那些滿足，依然綻放如昔，
終會重逢那些歡愉，一起緩緩老去。
時光，悄然掩埋了多少真情？
那些徹底的心動，早已蜿蜒成小橋流水，從此，心如止水。
那些風骨，繁華了人間煙火，那些歡愉，停泊燈火闌珊。
愛到深處，寂寞了歲月，
總有那么一個人，一旦來過，就無法忘記，就在你的心底，繁衍著不褪色的光陰。
即便不遠不近，仍然會毫不猶豫交付，那些徹底，仍然會重逢那些無與倫比的溫柔。
那些脫胎換骨的情懷，溫情無比，薄涼無比，也決絕無比，仍然溢滿了輕柔。
歲月的錦瑟五十弦，弦弦婉轉著初見。
即便低落塵埃，無悔追逐的仿佛依然是那枚青澀盛放的青春。
浮華世界，惟此心最真。
那些念念不忘的風骨，在慈悲中安暖著生命的枯榮。
那些愛，褪去浮華，暖了每一季，守護著最初的驚喜與懵懂。
歲月，早已庭院深深，西窗，隱約一枝紅杏的綽約，或許，就是全部的美。
終能，邂逅，生命的柔波，在輪回里圓滿。
為著品德眷戀一個人，總是很美，曼妙了長長的一生。
萬千風景輾轉，終能心照不宣，跌跌撞撞中長久。
殊途于寂，同歸于喜。
錦瑟流年，那些暖，漫過傾城，彼此的心跳與呼吸，永恒，銷魂于四月的天。
傷感的日志5
尋找微小
每次想抒發(fā)一些的情緒
卻非得先需要一種情緒鋪墊
快樂的時候
腦袋卻是空空的
快樂
怎麼會用上了這個字眼
多久了
忘了快樂的滋味
我們總在對自己說
什麼都不重要
重要的是快樂
但是我們做到了么
很明顯
我們只是在無力的安慰自己罷了
因爲我們以爲自己快樂的'時候
其實只是笑了一下而已
淪落
很悲哀我必須得用這樣的字眼
去形容我們自己
不是說在形容我們的生活
而是我們的心情
心被太多的負面所占據
積極的東西
想放也放不進去了
心情
就是一個基點
沒有了心情
做什麼
似乎都覺不出樂趣
我知道
其實你跟我一樣
都已經被很多的無奈
壓的腳步匆匆
迫的眼睛紅紅
而我們痛苦的根因
卻僅是無力改變
只能低頭繼續(xù)向前
如同水一樣
本是各種各樣多姿的形狀
卻被倒進了杯子
杯子的形狀
注定了我們的形狀
沒有哪一杯水
可以逃脫杯子的束縛
于是我們
從此身不由己
很清楚自己寫的東西
會影響心情
會影響情緒
所以不是很希望被看到
只是每每下筆
就無法控制
總是流淌出這樣的消極
天性的東西
該是如何都改不來的
尋找吧
無論多微小的
不一定非要用來制造快樂
只需要笑一下下
就知足了
傷感的日志6
是我戀舊，也是我比較單純，也許也是我真的希望能徹心徹底的去愛那么一件事。
有個好朋友，是個女孩子，老鄉(xiāng)，從泉州來福州玩，我就去接她了。后面吃飯，逛街。對她生活的態(tài)度，我是超級欣賞。為什么呢，因為她的興趣是喜歡吃零食，看到吃的就想買。
比如看到炒栗子，看到有什么好吃的，她總是要買下。
也許我們很多人不能理解她這樣子的行為，但是她真的不胖，美得剛剛好。
她說，她常常一整天不吃飯的，要吃幾十塊錢的零食。
而她沒有其他的愛好，就是上上網，看看帖子。然后逛逛街。把網絡上的事情做完了，就跑出去玩了。然后又去吃東西了。不喜歡看書，不喜歡安靜。但是她很有才。
比如她夸人的句子，從來都是不重復的。也是文字看得多，她生活很有深度。
也是受她的影響，她回去后，我也去買了好多的零食。
我一直在想著，她那是什么樣的生活。
一直以來，我們都在想著努力的工作，可是我們真的都忽略了生活。我們也許工作都做得很好，但是我們真的過得不開心。那工作是我們喜歡的嗎，現在的生活是我們喜歡的嗎?。
既然不喜歡，為什么又還是在那做，邊做邊抱怨，邊抱怨邊說呢。
為什么就不能做自己喜歡的，然后每天讓自己都過得開心呢。
上面這句話，最開始也是她說的，至少我這句話是從她那里聽到的。
愛得不夠，才會借口多多。
比如我們經常會說別人這個那個，比如我們經常會想很多很多，但是那些真的跟我們有關系嗎?真的影響到我們了嗎?真的沒有的，往往是我們太閑了，才會惹是生非。
那我們?yōu)槭裁刺e了呢。因為，該喜歡的事情，我們不夠喜歡。
比如我們明明說，我們要把我們的淘寶店開好，但是我們卻一下就放棄了，會想著沒生意，會想著賺錢不多。而我們真的不是真心實意的去做那件事情，沒把用心下去。
其實，要是我們真的能用心下去，把心沉下去，我們都會很好的。
每每看愛情保衛(wèi)戰(zhàn)，經常都會看到女孩子，男孩子說這個，說那個。
而最經典的那句點評，在我記憶里，到現在還是這句，愛得不夠，才會借口多多。
其實在很早的時候，我也會想著，為什么我為他著想，她卻不會為我著想呢。到后面我也是懂得了，當我們真的愛一個人的時候，根本就不會去計較那些。
在我們計較別人的時候，其實是我們自己愛別人愛得太少。
愛得太少，又有什么資格說別人愛我們愛得不夠。
而生活就是這樣子，我們很少能安靜下來去喜歡一個人，去喜歡一件事。
所以，很多的我們，到最后都成了生活的小小擺設，點點色彩。我們都過得很平庸。
其實人的一生，真的好短好短，我們要是能做那么一個2個我們自己喜歡的，那么其他的，我們也根本都不需要去在意，去在乎了。跟我們無關的`，根本就不需要管了。
比如網絡上的各種新聞，各種政策，生活中的，社會上的。
我們只要做我們喜歡的就夠了。要么不愛，要么深愛。
上面這個老鄉(xiāng)女孩子是做什么的呢，也是做網店的。但是她做得很好。
因為她懂得外包，她自己每天就可以輕松的做自己喜歡做的事情，因為她定位定得非常高，比如她的產品的價格是同行的好幾倍。所以有接到單，都是賺錢的。
沒接到單就算了。反正她的每個細節(jié)都比同行好很多。
而網店，也是她最為喜歡的，跟很多的人一樣。
她都是邊吃零食，邊看著她的店。所以即使出來，她也天天研究她的店。
還有哪點可以做得更好。但是店搞好了，她有跑出去逛街了。
跟我們一樣的年紀，她手中有好幾套房子了。只是她從來都不說這些的。因為這些不是她的生活，她也從來不炫耀。她說，有錢就多買點零食，沒錢就少買點，一樣都能過。
傷感的日志7
陌陌童年，蔓藤記憶，千年渡口，木排石樁，瀝瀝細雨，斗笠蓑衣，孤茗煙熏，白頭老人，一條小船，幾株垂柳，小河兩岸，青青牧放，鴨子慌蕩。偶有幾次，鵝在歡唱，魚在河里，盡性穿插，鴨子不停，抖動翅膀，呱呱呱呱。光陰荏苒，歲月如煙，年華悄然，走遠近看，感嘆之余又送走了人生中的一季暖春，迎來了一個初夏恬靜的日光情懷。
寧靜的午后，漫步在一條幽幽小徑之中，感受著大自然貼耳的親吻，已記不清有多久沒有這般細細的看過周遭的風景了，每日奔波在城市的邊緣，忙碌的身影早已忽略了那片田間坡頭帶笑的野花，簇簇青草的芬芳。
生活在這快節(jié)奏的都市，形形色色的人們總是停不下匆忙的腳步，為了那份僅有的生存，為了那顆不甘平庸的心，奔赴在這一場未知的旅途中...遺失了太多憧憬的美好。驀然回首，去看那一路走過的足跡，卻發(fā)現，忙碌中的我們早已遺失了昨天。
擁著淡夏這一份難得的愜意，投身到大自然的懷抱，看青青草兒碧綠的芬芳，聆聽著泉水涓涓的流淌，不遠處的前方有著三三兩兩的孩童在嬉笑的打鬧，好不歡快，看著眼前的這一幕，我的思緒仿佛也被拉回到了那個歡聲笑語的年代。
一幕又一幕的童年往事就這樣浮現在眼前，那一張張稚嫩的臉上充滿著快樂的笑顏，那小小的身影奔跑在開闊的田野上，穿梭在那片金黃燦爛的油菜花間追趕著蝶兒顧撲著蜻蜓。
童年里的我們有著孩童調皮的天性與純真，會爬到高高的樹上去端鳥窩，摘野果，挖野菜，然后另起爐灶，整片山林里都彌漫著裊裊的炊煙，分享著那難得的美味，夕陽西下時，躺在柔軟的草地上，仰望藍天白云，看黃昏的落幕，說著各自心懷的夢想。
我以后長大了要當畫家，把這一幅迷人的鄉(xiāng)土氣息一一勾勒，我以后要賺很多很多錢，然后去城市里生活，買輛汽車，向往城市的生活，開汽車上班，然后回家蓋豪華的大房子;一陣陣的歡聲笑語，伴著微微的晚風輕輕佛過，夜幕悄悄的降臨，看著滿天的星星眨著眼睛，聽著媽媽講著七個小矮人的故事，進入了甜甜的夢鄉(xiāng)。醒來來之后，只是個夢，可是如今夢以成現實，感謝我的.童年，感謝我的夢，感謝所有幫助我人，
那條涓涓流淌的小河溝里，有一群小小的身影在戲笑鬧騰的打著水仗，摸著魚兒，捉著小蝦，那充滿歡笑的教室里，淘氣的丟著書本，黑板上胡亂的涂鴉，讓和藹可親的老師，發(fā)出了一聲聲無奈的長嘆...太多太多童年的歡樂，伴隨著我們的成長，成為了一生中最美好的回憶，最難以忘懷的歲月。
那頭頂涼草帽，手拿枯木枝，穿梭在田間坡頭的野趣小男孩，是我。
那清澈透明的小河里，赤著腳丫戲水摸魚捉蝦的笨拙小男孩，是我。
那在課間手捧書本搖頭晃腦，裝模作樣朗誦課文的乖小男孩，是我。
那放學的路上跟小伙伴們，嬉戲打鬧你追我趕的淘氣小男孩，是我。
都說，童年是歡樂的海洋，是一首歲月婉轉悠揚的長歌，唱出了我太多的純潔與美好，那群親愛的小伙伴，你們是我最初的懷想，也是溫暖我一直走到最后的情感。
只是，有誰知道那田間坡頭，承載了我多少童年的歡樂?那清澈透明的小河溝里似乎還能看見那群小小的身影，那年的歡笑聲彷佛還回蕩在耳旁，如今卻是在找不到痕跡，還沒來得及跟童年說聲再見，卻已被歲月無情的帶到了青春的尾巴上，兒時的純真，兒時課堂，兒時的伙伴，還有兒時那無憂無慮的童年!
太多美好且溫暖的回憶，伴隨著我走過了人生中的一程又一程...
回憶想起這些，感嘆著歲月匆匆似流水，身邊的過客新舊交替，只是他們的臉上再不復兒時的純真與無憂無慮，那群挖著野菜的伙伴，你們在哪?那曾說著要當畫家的你，如今又是否實現了你的夢想?那曾說著要來城市生活的你，如今又是否會覺得城市汽笛發(fā)出的喧嘩聲音，讓你遠離了那充滿歡樂的綠草地，以及你臉上消失的每個笑容，還有那份難以尋覓的純真?
漂泊在這沒有歸屬感的城市里，就如風中的一片落葉搖搖欲墜，千般無力，沒有了內心的依托，，在一次次的打擊與挫折中成長，不管我們有多么的不情愿，還是要堅強的去面對生活的殘酷，優(yōu)勝劣汰，適者生存，于是我們的腳步只能不斷的向前，向前...
身處在這五彩斑斕的社會大染缸里，那些童年里單純的快樂彷佛一下子就離我們太遠太遠了，遠到我們的記憶都開始變得模糊，遠到我們的眼前只看到，適者生存，優(yōu)勝劣汰，這八個大字了。
成長的代價，苦苦的追求，真正的幸福，又到底是什么?難道就是隨波逐流，讓忙碌的身影枯涸了生存源泉的澄澈?可是，可是，我們的內心又失去了幾分純真，我們的臉上又多了幾抹笑容呢?
在這所謂傷不起的年代，物欲橫流的社會，我們越發(fā)渴望的追求那份最初的情感，單純的笑容，用一顆淡然寧泊的心，去回味那一別悠長的夢，那是我們回不去的童年。
而曾經，一起瘋，一起鬧，一起犯錯，那些不成熟的幼稚，好像都只是童年歲月里留下的一抹斑斕記憶了，漸漸的懂得了，最可怕的不是被時間拉開了距離，沖淡了回憶，而是那些再也找不回的純真，回不去的童年。
天真歡快的時光，我懷念著，那片綠色的草地
，那條清澈透明的小河，還有那群奔跑在田間山坡的小小身影，依戀著那無憂無慮的童年。
彷佛那童年，就隨著那群小伙伴們在田間坡頭，奔跑的身影漸行漸遠了，而此時我的心，卻靜得像一灘湖水，激不起一絲的漣漪，靜得能聽見媽媽親切的聲音，回家吧，吃飯啦，天黑了……
傷感的日志8
你還在泣述嗎？喔！寶貝，不要再傷心，更不要為我而哭泣，這兒的世界比你想象得要美好。離棄了紛擾的世界，在這兒沒有恨的源頭，不需要受到任何的羈絆，這兒的天使獻出了天使的愛，這兒的情仇顯得無比單純。因為這兒是天堂，這是天使的愛。
你還在流淚嗎？喔！寶貝，不要再浪費自己晶瑩的，透明的，純潔的眼淚，這兒的我快樂無比，不需要你整日的愁眉苦臉，更不需要你感情的壓抑，因為這兒的愛讓我無比的甜蜜與歡愉，這兒沒有任何的無可奈何。因為這兒是天堂，這兒充滿的是天堂的愛。
千般的不忍，萬般的無奈，不愿再見你艱難的命運，不忍窺視你沉死的臉孔，這讓我從頭到腳地顫抖，這讓我至身心地泣述。人間的一切是否都具有俗化？是否都在競爭？是否也有更多的淘汰？流浪的心無法平靜，跋涉的腳步從未停留，而命運的坎坷更無從消逝。你的'心已傷痕累累，你的腳步聲該離我越近，不用再聽你沉重的嘆息，但生命神卻無法不讓你生存，而死神也不能阻止你存活！
這兒的愛期待著你，這兒的人渴盼著你。但你如果沒有歷經風雨過就無法體味這愛，就會玷污這愛的天純！
生命如煙云，匆匆?guī)纵d則魂歸他處，兩種地方，兩種愛，兩種不同的命運，召喚著兩種不同的生靈。
愛天愛地，這兒的愛讓你賞心悅目，別具一格，如果有什么可以定格這份愛，那么這便是來自天堂的愛。
傷感的日志9
不知道拒絕了誰，然后一個人上街，本來一切安好，可見著別人成群結對的，顯得自己那么悲涼，我想我才弄明白，一個人的生活，真的狠枯燥無味。寂秋都來了，雨還賴的不走，刷得城市配合著我寂寞狼狽。
聽說現在的你過得狠好。
我和你擁有的回憶也只是曾經了，兩個字就將那些美好悉數覆蓋。
我記得那時的你狠任性，狠霸道，總是對我無理取鬧，我總會包容，然而終于有一天還是忍不住了，終于還是丟下了你。后來我常常想，如果我真的像你這樣愛我，為什么不肯包容一下，埋怨自己為什么不給你最后一次機會。
或許我不知道，后來的你變得狠聽話了，記得以前叫喚你煮點什么，你討厭廚房味，所以總是任性的喊：我不要，我不要。
你并讀不懂我心里的難過，可那時的你狠自信的以為我容忍不會那么快離開你，不管你再怎樣的無理取鬧。也不會。
那些都是你自以為是，我忍受不你這樣了，我說我累了，倦了，所以想要離開，你還怪我狠心至此嗎？對，你應該還在埋怨，可是許久以后你會明白，我是想你因為我的離開而改變。
難過的時候只想靠靠你，你說只要那樣就讓你踏實會，我說你是一個沒有安全感的女孩，我說我會永遠保護你的，那么現在我還可以認為，我還在保護你嗎？
可是當我想挽回的時候，我們身邊有了各自的誰，
當我在打給你電話，我不知道你鼓了多少勇氣接，或許沒有，但我卻鼓了狠大的勇氣打給你，問你：過得還好嗎？他疼不疼你，沒欺負你吧，記得有事告訴我好嗎？
你沒多說話，嗯的答復我，就掛。我以為是自己太情話，你介意我那么在乎。
沉默了一會，你發(fā)來告訴我：我過得很好，只是，對不起，我不出息的眼淚又掉下，不想你擔心難過，這么些年我變了，變得很乖呢，我學會了妥協(xié)，學會了做飯，打理家你發(fā)了一段好長的話，這么多年我們一直沒變。
我也還是掉眼淚了，沒心沒肺的滴答落下，這個世界只有你知道我們掩飾不了的脆弱是眼淚。
傻瓜，我不怪你了，為什么你不肯告訴我以前的真相呢，你知道嗎，后來遇到的這些人，他們都好，也不及你一分的，因為只有你會在我哭泣的.時候給我肩膀，叫我哭吧，說哭過了就會好的，累了躺著歇會吧
你把我說的狠貼切。
可是、現在的我們什么也不是了。
我想是不是每個人都會不斷發(fā)現更合適自己的，有些錯誤是無法逃避的。
這些我都知道。所以彼此都為分離淡然地說了句沒關系。
就這樣，夏末，我與你之間的開始和結束都不過只是一句話。
傷感的日志10
“看，爸，您看，火車來了，”我指著列車對爸爸說，爸爸笑了笑沒有說話，那是我三歲那年。而他30歲。
望著車窗外熟悉的城市，列車進站。拉著行李的我，來到了站臺，我深吸了一口氣，我回來了。而這一年，我34歲。15年了，我再次踏上這個讓我每天夢見的的城市。那一年，那一幕幕至今在我腦海里揮之不去。
他今天沒有上班，他告訴工長，我兒子今天回來。他回家收拾了兒子的房子，來到街上買了兒子最喜歡吃的菜。還專門買了一瓶喝酒，今晚和他已經十五年沒有見過的兒子喝一杯，盡管醫(yī)生不讓他喝酒，可為了兒子的到來。他破例喝一杯。
我坐車來到了這個熟悉的街道，撫摸著這里的一草一木，一墻一瓦。胡同里還是充滿著原來的味道。小販的呦吼聲，十幾年了。這里還是沒有改變。
望著即將要踏進的家門口，我看到了一個熟悉的背影，他望著遠方的路口，我來到他的身邊，放下行李，“爸，我回來了”說完，我給了他一個擁抱。他拍了拍我的肩膀，拉上我的行李，“走，回家”來到客廳，桌子上早已擺滿了我從小喜歡的`菜。我的心里感到一陣陣的酸楚。他讓我坐下，他坐在我的旁邊，打開桌子上放的酒，為我倒了一杯，為他也沾滿了一杯“兒子，歡迎你回來”。
那一天，他喝醉了，坐在他的床邊，望著他那熟悉的臉，他的鬢角早已發(fā)白。撫摸著他那充滿繭子的手，我再也仰止不住自己的眼淚。十五年了。他老了。而我卻在這幾千的日日夜夜里沒有陪過他。為他蓋好被子，無意間看到他的床邊放著一個本子，我悄悄地離開他的房間，坐在床上，我打開了他的日記本：
今天，兒子放假，我?guī)タ椿疖�，看他高興地樣子，我也很高興。
今天，兒子拿著大學通知書，我知道他要離開我了。我既高興，也失落，他不在我身邊，想他怎么辦。
今天，除夕夜，兒子打來電話，又不回來了，這已經是第十五個除夕夜了，我知道他忙。
看到這些，淚水再也控制不住，我來到他的床邊，“爸。對不起�！�
第二天，接到公司的電話，讓我回去，我爸送我來到車站。他把行李送到我的手上，“去了，照顧好自己。缺錢給爸打電話�！蔽曳畔滦欣睿е鞍�，今年過年我一定回家，您在家照顧好您�！蹦弥欣�，轉身準備去上車，他沒有離開，他向我招了招手。就轉身回去了，望著他漸漸消失那已經佝僂的背影，我的內心充滿了深深地自責，都說養(yǎng)兒為防老，而我卻沒有盡到做兒子的義務，想到這些，我做了一個決定，拿著行李，我下車了，我追上他，他看到我追來了。為我怎么不走了，我告訴他“爸，我不走了，我留下來陪您，”他激動地接過了我的行李，“好，好，咱回家”
列車開的再遠，我知道他沒有走遠，因為我知道，他在等我，等我回家。
這一生，誰會寬容你，就是自己的父母。
這一生，誰不會騙你。就是自己的父母。
這一生，誰會在等你。就是自己的父母。
這一生，誰為你流淚。就是自己的父母。
不管你是做什么，不管你有多忙，請多抽時間陪陪自己的父母。不要等到最后才追悔莫及，這一生，什么都可以等待，唯獨孝心不能等。
傷感的日志11
以為隨著時間會淡忘一切，以為只要不再想起，就不會繼續(xù)愛你念你�？墒撬寄顓s充滿在心間，依然深深想，依然深深愛，依然深深地痛著！
隨著你的離去，心縱有萬千不舍也終究枉然。你的離去，拉開了我們的距離，在現實面前你是何等的殘酷。一聲不響的離開，不曾有言語表明，瞞得我好傷，現在我心只有傷痛，那癡心，已化為乎有，你的離去注定成為了我的傷疤。愛你這么久，卻早已有結局！
冥冥之中就注定我們會隨著時間的流逝而相忘。而我卻還是忍不住做一些掙扎，拼命的想去挽留些什么？傻傻的去期待些什么？曾經想要問你是不是真的愛過我，如今，卻沒有了勇氣，都離開了。只希望曾經的我們沒有相遇，沒有任何思念，沒有任何的牽掛，彼此的互不相識。很多時候我都想擁有一個完美的結局，可是繞來繞去，最后的結果，還是轉回了原地。難道我的生活就是這樣，不過該來的`會來，該走的留也留不住，其實愛就是在這樣的生活中分離。
我很想把美好的一切留在身邊，可是，只有愛過心碎了才能懂那純粹的美。是誰在改變我，我又在改變什么？我應該知道，在一個不經意的轉身就會錯過多很多很多。我還在期待什么呢？等我愛的人是你嗎？我不禁會問，更想和你去說。我相信這個世界上既然有這么一個很愛你的我，一定會也有一個很愛我的你。因為你在我的心里，好重好重，重的我都不愿放下，我多么希望我們的緣分會延伸到很遙遠！可瞬間的離別，將屬于我的你，從我的世界里拉開了，很貼近的心忽然變得遙遠，不可觸及的奢望和失望一同落寞在我的心海。人生在世，無奈與失落總是如影相隨。從希望到失望再到絕望，這又是怎樣的艱難而又令人痛苦。
雖然都說放棄是一種美麗，可是為什么我卻還緊緊留著不愿放開？明知這份情是留不住的，明知永恒只是我的幻想，明知它會帶給我許多痛苦，可是我卻舍不得這份對你真真的情。不想失去，不想有遺憾，卻不知現在的自己到底該怎樣做。
我知道世界上沒有永恒不變的情，沒有一塵不染的心�？墒鞘郎蠀s有我對你這一份真真的情，我會把它永遠記在心間！
傷感的日志12
16歲那年冬天，特別冷，與她相依為命的養(yǎng)母去世了。在養(yǎng)母彌留之際，用微弱的聲音說了她的身世，告訴了她親生母親的住址。安葬好養(yǎng)母，她除了悲痛欲絕，連伙食費都成了大問題。她想了想，還是決定動身去找自己的親生母親。到了母親住的地方，她很后悔。因為母親住的地方就是一個窮山溝，兩間土坯房，都有一間即將垮塌。她想往回走，可轉身一想，既然來了，還是見個面再走吧。
她還在徘徊，門就開了。吱呀一聲，從門縫里蹦出一個十三、四歲的大男孩："你找誰��？要歇腳嗎？""我找......"她正準備說些什么，屋里那個看起來很老的女人已經哭出聲來了。這就是她的母親。或許是母女連心，母親一眼就認出了她就是自己的女兒。"快，去摸兩個雞蛋，煮碗湯給姐姐吃。"母親止住了哭，朝男孩說，"這就是你姐姐啊，是我對你說過無數次的姐姐啊。"
男孩怯生生地打量著眼前的姐姐，隔了好一會才走到雞窩旁，摸了兩個雞蛋出來。母親把一張黑乎乎的板凳用袖子擦了又擦，招呼她坐下，自己則跑到快要垮塌的廚房開始生火了。男孩遞來一瓢涼水放到她手里，還叫了一聲姐。她沒有應聲。她不知道該應還是不該應。不過她的心還是咯噔了一下，心想，山溝里的孩子就是粘人呢。剛剛走了幾十里山路，她感到有些熱有些渴了，她把涼水咕嚕咕嚕灌了下去，順便脫下了外套。
母親一邊圍著灶臺轉一邊嘮叨了她被送走時的無奈。母親還問了她的養(yǎng)父母的境況。她一句也沒有回。不過，從母親的嘮叨里，她知道了當年母親送走她時的情況。當年，她的父親在山里砍木頭的時候，被倒下來的木頭壓斷了腿，送到醫(yī)院搶救了幾天幾夜，最后還是死掉了。人沒有救活，搶救的費用卻活生生地留了下來，承包林場的老板看到死人了，一溜煙跑了，從此杳無音訊。那年，她三歲半，她的弟弟才一歲，母親無論如何也養(yǎng)活不了兩個孩子啊，在生存無路的窘迫下，母親決定把她送走。
雞蛋湯終于煮好了，母親把湯端到她面前。她遲疑了很久，一抬手打翻了母親手里的雞蛋湯，此刻，所有的委屈都化成了一股怨恨，她憤怒地站起來，責問母親："這就是你要送走我的理由嗎？你知道我這些年吃過多少苦頭嗎？"她哭了，哭得很大聲。"姐，媽也真的沒有辦法。我小學畢業(yè)就輟學了。為了當年的債務，我和媽沒日沒夜地干活，到現在，還有幾千塊沒有還清呢。"男孩握住了她的手，一個勁地說。
"你知道嗎？我七歲的時候，養(yǎng)父就去中風癱瘓了，養(yǎng)母一邊照顧養(yǎng)父一邊到處打零工供我讀書......現在，他們先后過世了......你要把我送走，也不長長眼睛，送一戶好些的人家......你就是不想管我，不想養(yǎng)我，怕我連累你，是吧！"她對母親不依不饒。"不，哦不！當時，你的養(yǎng)父母條件還可以，地方條件也還不錯......哦，怎么后來會這樣？......那你怎么沒有來找我......作孽啊，都是我作的孽啊......"母親開始埋怨自己，一邊掉眼淚一邊捶打著自己的胸口。 終于，她奪門而出，順著蜿蜒的`小路飛奔離去。"你要走么？你這是要到哪里去啊？......你等等！等等！"母親趕上了她。
她在前面跑著，母親就在后面趕著。兩人都不知道該說些啥，就這么以一前一后地跑著。她放慢了腳步。她知道，從這到最近的汽車站還有二十來里地，再說，她真的很累了，雙腳像灌了鉛一樣重。她打了寒顫，她這才想起，剛剛只顧哭泣和爭吵，把外衣放了土坯屋里。山里起風了，還飄來一縷縷薄霧，有枯葉沙沙地掉在濕冷的樹林里。她不由地把袖口拉長些，想要罩住手指部分。她的臉凍得有些青紫，背還涼。
走了二十多分鐘，她們還在山里繞來繞去，天色挨近了傍晚，風更大了，她不由地回了一下頭。母親就緊跟在身后，提著一個塑料袋子，鼓鼓的。當兩人眼神交匯的時候，母親趕緊低下了頭，像個犯了大錯的人。她忍不住再回頭。她看到母親欲言又止的樣子，好像千言萬語堵在了嘴邊。她這時候才發(fā)覺，母親身子單薄，有些駝背，頭發(fā)白了一半，整張臉都皺巴巴的，像山里的壟溝一樣深一樣多。
她想，這時候，母親會提著一樣什么東西給自己呢？會是她小時候的衣服嗎？還是玩具？玩具是不肯能的，因為這地方這么窮。那就一定是衣服�？墒�，小時候的衣服還有什么意義呢？想著想著，一陣強一陣的冷風吹得她渾身發(fā)抖，雞皮疙瘩了起了一身。她把身子盡量往衣服里縮了縮。"冷吧，不要再逞強了，把這個披上吧！"母親一個箭步攔在了她前面。她還想要拒接，可一塊很大的毛巾已經披在了她的肩膀上，一直罩到了她的腰際。
拒接還是不拒接？她的心在掙扎，可寒冷的風哪能讓她拒絕呢？她的腳步更慢了。"你知道嗎？你不在家的這些年，我每天都在想你，一想你就把這條毛巾拿出來看看。你出生時就是用這條毛巾包裹著，里面有你的哭聲，有你的笑，還有你爹講給你的故事�？粗粗揖拖氚涯憬踊丶�，可是我哪養(yǎng)得活��！連你弟弟讀書的錢我都供不起，把你接回來，還不得餓死��！......要是我知道你在養(yǎng)父母家受了委屈，我就是累死也要把你帶在身邊啊。"母親跟在她后面哭了一路。
有了這件毛巾的包裹，她感覺溫暖多了，渾身的雞皮疙瘩也全跑了。她這才看到，毛巾有些年頭了，不過顏色還亮，角落里還繡著"健健康康"幾個字，仿佛那就是父親說過的故事。其實，母親一直想把自己帶著身邊，可是窮困潦倒的母親唯有把愛放在毛巾里，存起來，期盼著有朝一日親手交給她。瞬間，一股股暖流涌到了她的胸口，打著滾......她停了下來，再也走不動了。她的心已經被毛巾包裹得嚴嚴實實，再也沒有了寒意。她和母親之間，那道冰封的墻已經開始融化了，僅僅是一寸光陰那么久，就全化了。
"我們回家再吧。"她說。雖然她沒有加上"媽"這個字，可是這個字眼從某個角落擠出來，順著血液流淌著......
傷感的日志13
又是六月，又是梔子花開的季節(jié)。走在學校，看著路旁已經開放的梔子花，聞著淡淡的清香，飄蕩在空氣中，混雜著點點熱性，點點緊張，點點回憶。
去年的六月，我們曾走過心存膽怯卻又期盼的高考，走過舉棋不定的填報志愿之旅，走過依依惜別的畢業(yè)聚會，走過第一次背起行囊踏上離家的那列火車，走過對未來的`美好憧憬和忐忑不安的畏懼……那個六月，我們走過好多好多，也留下了好多好多。
梔子花開，如此可愛。揮揮手告別歡樂無奈，光陰好像流水飛快，日夜也將我們的青春灌溉。
梔子花開啊開，梔子花開啊開，像晶瑩的浪花盛開在我的心海。
梔子花開啊開，梔子花開啊開，是淡淡的青春純純的愛。
還記得去年高考，我們一起瘋狂，一起撕書，一起在學校里面放孔明燈，祈禱自己能考自己理想的學校。
還記得去年高考，我們一起坐車下新鎮(zhèn)。看著前面警車開道，當時或許也有一些小小的興奮吧。我們一起在車上談論著高考，互相鼓勵著，告誡所有人我們一定會好好考的。
傷感的日志14
也許，再次相見，他已經有了圓圓的肚子，哦，也許這是你早就預料到的。也許當初你還幻想過，等到老了，就枕著他圓鼓鼓的肚子曬太陽，歲月歌唱，光陰伴奏。但，現在那一切都是不屬于你的�？墒牵阒赖�，任憑時光如何更改，他的容顏，他的身材，他的性格。你就是愛他。沒有原因。
——序言：寫在記憶的背面
20xx年9月30日星期日凌晨三時十一分，剛剛我又進了你的空間，偷偷摸摸的，企圖從你許久以前的痕跡里找尋你的現狀�；蛘吲笥训牧粞裕蛘咦罱脑L客。但是，沒有，什么都沒有。
你的留言板上以前的留言已經被你刪除得七七八八，剩下的只不過寥寥數語。然而，我那幾句沒有營養(yǎng)的留言赫然還停留在那里，似乎在宣誓著某種可悲的情愫。
我不知道你為什么還留了我的留言在那里，我只知道，現在這一切，都成了我過往可笑的證據。
我盯著你的空間狀態(tài)，久久地，停留，然后，再逃離。
逃離之前還不忘刪除我的訪客記錄。其實，我本不必這么煞費苦心的，因為，我知道，你好久好久都沒有在QQ上出現過了，你消失了。讓我再也尋不到了。我悵然的心從未像這般難過。
我有你的電話，但是，卻再也不敢撥過去了；我有你的QQ，可是，你已經這么久都不曾出現了；我知道你家住在那里，但是，我當然不可能去你家找你。盡管我的思想蠢蠢欲動，可是，我要以什么樣的理由出現在你面前呢？
偶爾，我會想你想得發(fā)瘋，在我瘋了的時候，我會做一些事后總是讓自己后悔的傻事。輾轉多方，托陌生的朋友打電話給你，然后假裝撥錯電話，為的只是想聽一聽你的聲音，確定你還安好。這是一種讓我心痛的罪惡，我卻樂此不疲。而這罪惡的根源，一直是我不知道你現在在哪里，不知道你現在怎么樣。
小白，你，現在怎么樣呢？
我在心中一千遍一萬遍地描摹著腦海里你的樣子，可是，你變了嗎？聽說，你胖了。你胖了？那，會是什么樣子的呢？開始穿兩個加的衣服了嗎？開始大腹便便了嗎？開始走路有些微的搖擺了嗎？
……
走廊里的燈光昏黃單薄，像極了我的心。它為了你變得消瘦，再也容不下別人。怎么辦，我的心中填滿的都是你……
小白，你愛過我嗎？哪怕一絲一毫，也請你告訴我。
不，我知道，你一定不會告訴我的。你寧肯說，你永遠不會討厭我，也絕對不會說出“喜歡”和“愛”這樣的字眼。我太了解你了。你的動作，你的語言，還有你喜歡的東西。但是，我又是那么地讀不懂你。你對我的好，我眼見心知，但卻找不到合適的理由來形容你的動機。又或者，你根本就沒有任何動機。
對不起，原諒我不能那么瀟灑地忘記你，所以，拜托你，請你也不要那么快就忘記我好不好！
我最近一直在寫《如果云知道》這部小說。我真的很不擅長寫長篇小說。但是，你知道的，我就是這么一個牛脾氣，開始了的事情，我就不想停下來。就像，愛你。
你知道嗎？我的靈感來源于一點點老舊的回憶。沒有你，我的生活真的乏善可陳，無趣得很。沒有你，我的思維枯竭，情盡詞窮。
那天我?guī)[頭去唱K，我一遍一遍地唱《下一站天后》，“在臺上任我唱，未必風光更好，
人氣不過肥皂泡，即使有天開個唱，誰又要唱，他不可到現場，仍然仿似白活一場，不戀愛教我怎樣唱，幾多愛歌給我唱，還是勉強，臺前如何發(fā)亮，難及給最愛在耳邊，低聲溫柔地唱”蔥頭是知道的，她溫柔地拍我的頭，她說，你只有忘了過去，才能找到屬于你的未來。我突然就很悲傷：我沒有過去，但是卻找不到未來。
小白，你說，我為什么會愛上你呢？我又是從什么時候開始愛上你的呢？我猜，那一定是很久以前的事了，而，忘掉你，必然是比很久還要久吧…
我常常想，就這樣，忘了你吧，可是，你知道的，我舍不下心，于是，便跟著心走了……
小白，別人的故事我可以操縱。我知道的，林青檬是愛著王昊仁的。我也知道，王昊仁也是愛著林青檬的。但是，我卻永遠無法得知我們的故事。你究竟有沒有愛過我？我在心里幻想過無數遍，如果小白愛我，如果他愛我。
可是，這些都是如果。
沒有如果的事，只有，我愛你。沒有如果。
網上說，愛上一個人有7個預兆：1、當你在忙時，卻把手機開著，等著她/他的短信；2、喜歡和她/他單獨漫步；3、在一起時假裝不注意，離開后會急著找她/他；4、當她/他受傷或生病時，會很關心她/他替她/他著急；5、她/他和別人要好時，你會吃不知其味；6看到她/他甜美的笑時，會揚起得意的笑；7、看到這兒，心里想到某個人。
不，愛你的征兆有很多種，我哭了，或是笑了，那一定是因為你。看到你就連時間變得無比柔軟，心里甚至開出花來，一瞬間，腦海里能翻滾出無數華麗的詩篇，而那詩中的主人公一定是你。
也許，我只愿，天涯海角，與你共此一生。但是，你卻永遠不知道。
風扇在我的床上呼呼呼呼地轉，我突然想到高三的一個晚上。你在你的學校打電話給我，我窩在被子里同你低聲說話。晚上的學校靜極了，我仿佛能透過話筒聽到你均勻的`呼吸聲。我們聊了什么，現在我已經記不起來了，模糊印象中，那些只是生活的瑣事。
當然，只是瑣事，高三的學生，除了學習，生活中就只剩下瑣事，能有什么特別的事情呢。可是，生活不就是瑣事嗎，平平淡淡，瑣瑣碎碎。當我們忍受得了彼此生活中的瑣碎的時候，還有什么不能忍受的呢？
但是，小白，我知道的，我該忘了你。
翻出以前寫的小詩，又或者連詩都稱不上的語句，看著看著，心酸竟像小魚吐出的泡泡，一直往外冒。我阻止不了它。
“不記得時間的變遷，
世界早已雪花漫天，
抬眼凝望的滿天憂傷，
還，亦如當年；
誰會記得曾經是雪天，
誰能懂得無知的諾言，
而，我心依然；
冬日里冰涼的指尖，
已找不到溫暖的積攢，
因為，你早已不在身邊，
我還很想念；
記得你說你會陪我直到永遠，
永遠看那雪花飄散，
不會改變；
如今雪舞滿天，
你卻遠在天邊，
難道從前的約定都是謊言？
我要你告訴我事實不是這般，
你依然會說我讓你迷戀，
可是，現實總是跟想象相反，
人終究逃脫不了世俗的牽絆，
美麗的她終究還是牽著你在我面前走遠；
一直以為這樣的畫面不會出現，
你卻讓它變?yōu)檎嬲仫L景線，
永遠刻在我的心里面，
一瞬間，
淚珠滿臉……”
這首小詩的名字叫做《想念》。不知道為什么，那時候，有你在，我的感情總能被你牽了去，由著你的一舉一動，或悲或喜。我總是一個人在臆想中，幻化出一個又一個凄美的愛情故事。那時候，我才初二啊。
好傻，對不對？
不知道你知不知道劉若英和陳升的故事。當我知道他們的故事，看著劉若英做訪談的視頻的時候，突然就哭了。她真的好傻啊。她在演唱會上苦苦地等待陳升的到來，她說，她是支著耳朵，留心聽每一個音符。因為，只要音符變調，他就會來的。所以，她不敢錯過任何一個。結果，陳升來了，不僅來了，他還穿著一套西裝來了。
從來沒有過的。
劉若英激動得像個小孩子一般，手舞足蹈。她甚至不知道該怎樣言語了，只是跟著他唱：“想要問問你敢不敢，像我這樣為愛癡狂……”在他面前，劉若英從來都是小孩子，一個渴望被寵溺的小孩子。
我是不是也是這樣，小白，我在心中呼喚了無數次的名字，我多么希望，我可以不再想你。想你讓我變得卑微，只希望祈求你的一丁點關心，哪怕一絲眼光，哪怕一個背影。如果我說不要想你就能不想你的話，那該多好�？墒牵易霾坏�，我就是想你，無窮無盡……
我一直留在原地等你，只是期盼，哪天你無意回頭的時候，一眼就能看到我。然后跟我說，跟我戀愛吧！
今天晚上一個男生向我表白，他說，我喜歡你！我說，哦，這樣啊！他說，你就這樣的反應啊？我笑，我還能什么反應呢？對于他的表白，我并沒有像對待其他人的那種厭惡、慌張，有的只是不著痕跡的拒絕，然后，在心里傻傻地想著以后還是做哥們兒好吧！這便是我全部的反應，再無其他。這樣的場景很容易就讓我想起你來。或許，你并不似我先前想的，對我的喜歡那么排斥，你仍愿把我當作妹妹，呵護我。原因很簡單，那就是你對我沒有愛，但是，卻有情，而且，是一種類似親情的溫情。所以，你并沒有那么想跟我決絕。但是，我卻斷絕了一切你給我溫情的機會，斬斷一切可能會跟你有關聯的后路。把我們逼上絕境。也許，這便是，喜歡與愛的區(qū)別吧！
對不起，原諒我不能那么瀟灑地忘記你，所以，拜托你，請你也不要那么快就忘記我好不好！
小白，我是不是太任性了？一次次說好了要放下你，卻總也放不下。小白，請你原諒我的任性。我會慢慢的，一點一點的，放下你。
如果有一天，你看到我寫的故事，你會作何感想。我永遠不會知道。因為，我對你的了解永遠止于想象…但是，我希望你最好不要看到，就算看到了，也一定不要難過。對，你一定不會的，由愛生憐，你本不愛我。
也許，某天我們會見面，也許，你會告訴我你曾經愛過我。而那時候，我想，最合適的臺詞只有一句，那便是張愛玲筆下的顧縵楨說的：“世鈞，我們回不去了�！弊钐弁吹膼蹜僦挥凶屗麄兏髯韵嗤陲L中。
所以，我想，我是不是該忘記你了呢？！
對不起，小白，我想，我要忘記你了！
傷感的日志15
穿梭在塵世中，我們總是會被突如其來的緣分砸傷，有些緣分只是南柯一夢，瞬間的消逝成了萍蹤過往；有些緣分卻落地生根，扎進了我們的生命中，從此糾纏不清。
——題記
初冬時節(jié)，南方的天氣是憂郁而多愁善感的，昨日老天陰沉著臉，今天斜風夾著細雨恣肆地下著，使得空氣變得更加陰冷潮濕，讓人更覺冬的蕭瑟與寒冷。
凄風冷雨，獨守一隅，獨思一人，獨品一首憂傷的歌曲，獨自體會一份傷感和落寞，獨自忍受一種心痛和無奈。
“我是前世欠你的情淚，今生遇見你注定了傷悲；前世輪回換來了今生，擦肩的凄美心字燒成灰......”
當陳瑞哀婉的歌聲在耳畔一遍遍地響起，當憂傷的旋律一次次地在空氣中回蕩，傷感的情緒如同傳染的病毒在心中不斷漫延，心痛的感覺如同空中的霧霾在心頭重重籠罩。追憶曾經的點點滴滴，想著我們的前世今生，面對如今無可奈何的現實，我忍不住心痛和傷悲。
或許是冥冥之中注定的緣份，讓我們在那個懵懂的年紀相遇相知，讓我們品嘗人生最初的青澀與甜蜜，讓我們在朦朧的愛情里開懷又傷悲。只是紅塵滾滾，誰也看不清生命里緣聚緣散緣生緣滅的玄機，誰也逃不脫人世間煙花易冷人事易分的事實。當我們還沒能深刻地理解愛的涵義、還無法獨自面對生活時，卻偏偏要面對勞燕分飛的現實。面對分離，年少的我們終歸是心緒茫然手足無措，只能讓心痛化作無聲的淚滴，只能讓思念化作刻骨的記憶。
走過青春，走過歲月，走過那段煙花般燦爛的日子，我們也走出了彼此的視線。在漸行漸遠的時光里，一些人走著走著就散了，一些情念著念著就淡了。曾經的溫馨與美好，曾經的思念與傷痛也都結痂成疤，曾經的“初戀”也變成了記憶中一個爛漫婉約的符號。就這樣在光陰的故事里，在時空的海洋里，我們變成了最熟悉的陌生人。
曾以為我們的命運不再會有交集，我們的故事也成了永遠的過去式。只是穿梭在塵世中，我們總是會被突如其來的緣分砸傷，有些緣分只是南柯一夢，瞬間的消逝成了萍蹤過往；有些緣分卻落地生根，扎進了我們的生命中，從此糾纏不清。
或許是前緣未了，或許是命中注定我們在這段情感里終究是在劫難逃。離散多年音信全無，我們在各自的人生軌跡上跋山涉水，一路風塵，只是不曾想有一天我們會不期而遇。再見的欣喜，曾經的甜蜜，時光機器打磨的痕跡，生活閱歷增添的魔力，讓彼此心中再起漣漪，我們再次陷入愛情溫柔的陷阱。只是歲月蹉跎，生命中太多的'美好也已錯過，我們終無法回避這物是人非的現實。
“想你無眠的夜唯有冰冷的淚水，念你望斷天涯只剩下心碎；為你愿在佛前修行千萬個輪回，只為換來一世和你長相隨�！备杪曉诙弦槐楸榈乜M繞，心痛的感覺一次次在心頭蕩漾。
其實，好想花開時光，陪你聽風賞月，伴你看細水長流；好想執(zhí)子之手，許一生溫柔，諾一世癡狂。只是生命中某些際遇，回首是剎那，轉身已是天涯；只是生活中有些緣份，抓住了是幸福，錯過了就成了永遠的心痛。你我前世的輪回，也僅換來了今生擦肩的凄美；你我再次的相遇，也僅換來了無法挽救的心碎�，F實終究是冰冷而殘酷，縱使我在佛前修行千萬個輪回，終換不來一世和你長相隨，你的風景我只是曾經的路過，有些風景一旦錯過，就成了別人永遠的風景。塵緣如夢，情深緣淺，那些錯過的風景，走散的人都住在緣分的盡頭，誰也無法挽回；“勞燕分飛千古淚，鴛鴦離散萬年悲�！弊怨沤匀唬矣趾我钥咕�？！
“我是前世欠你的情淚，今生遇見你注定了傷悲；前世輪回換來了今生，擦肩的凄美心字燒成灰。想你無眠的夜唯有冰冷的淚水，念你望斷天涯只剩下心碎；為你愿在佛前修行千萬個輪回，只為換來一世和你長相隨。”
曲子可以無數次地循環(huán)播放，思念是無休無止地纏繞，可緣分卻無法隨心去輪回，卻讓我們在聚散離合中，糾結纏綿難舍難離，讓我一輩子注定充滿了淚水和傷悲。守在時光的渡口，在季節(jié)交替的輪回里，我在南方的小城里，廝守著一份思念與期盼，忍受著一種心痛和傷悲。而遠在北方都市工作緊張忙碌的你，在塵世浮華的背后，是否還記得曾經的誓言，是否也一樣牽掛著曾經的初戀？！
意綿綿，情切切，深情幾許終化作無言的痛；思無窮，戀無限，美好情緣終歸是繁華一夢。我是前世欠你的情淚，今生遇見你注定了傷悲。
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