我累了傷感日志通用7篇
在學(xué)習(xí)、工作乃至生活中，大家對各類日志都很熟悉吧，需要認真地為此寫一篇日志了。如何寫好日志呢？下面是小編為大家整理的我累了傷感日志，歡迎閱讀與收藏。
我累了傷感日志1
一首歌即使再好聽，也有疲勞的時候。一種食物就算再美味，也有厭倦的時候。一個玩具可能很有趣，也有討厭的時候。一朵花就算再美麗，也有凋零的時候。一件衣服即使再合身，也有失寵的時候。一個人就算再喜歡，也有疲乏的時候。不是善變，而是任何事物都有他的期限。食物有保質(zhì)期，商品有保修期，判決有申訴期……情感也同樣如此，也許一味的付出與遷就會形成習(xí)慣，但是如果總是得不到回應(yīng)，心里也會漸漸疲倦了吧。
也許是因為我對你一味的驕縱，讓你每次都毫不顧忌的用尖刀一般的話語對我句句扎心。也許是因為我你的過往只字不提，讓你可以毫不猶豫的在我面前表現(xiàn)出對從前的種種留戀。這一切讓本就疲乏的心更加千瘡百孔。別人對你的好是她的自愿，你可以不接受，也可以拒絕。但是如果你把她扔在地上，同時還狠狠的踩了幾腳，那就絕對不能被原諒。
有一天，如果我不再對你噓寒問暖，對不起，那是我累了；如果我不再為你東奔西跑，對不起，那是我累了；如果我不再對你百般忍讓，對不起，那是我累了；如果我不再對你深深注視，對不起，那是我真的累了。
如果我累了，是我真的等不到了；如果我累了，是我真的愛不起了；如果我累了，是我真的傷的深了……
我累了傷感日志2
如果，我累了，該怎么辦？
你或許會說，休息休息就沒事了。
真的嗎？
把自己蒙在被子里，眼晴帶著黑色的眼罩，當世界一片黑暗的時候，我以為，我真的在休息。
我也以為，等明天醒來，一切都會變好。
當再次睜開眼睛，迎接這個世界，其實，昨天與今天，并無兩樣。
好累……
放佛身體里的每一個細胞處于極度脫水狀態(tài)，我不清楚，明明已經(jīng)這樣了，我卻還在活著。
人啊
好奇怪，你越是去壓榨，越是去挑戰(zhàn)，她的極限就越不可思議！
生命力的頑強超乎你的想象。
對于跟周圍朋友的關(guān)系，累到?jīng)]有精力去維持。
放佛，連一句多余的話都沒有力氣開口去說。
可是，這個世界的殘酷，讓你覺得不可思議！
其實，人是冷漠的吧。
因為，自己才是自己生存和生活的中心。
她們的實際行動清清楚楚明明白白地告訴了我，人，真的是自私自利的！
那虛偽的笑容，那處心積慮的贊美，現(xiàn)在想起來都覺得惡心！
然而，那可否稱之為理智的東西卻一遍遍的告訴自己：“這就是世界，要么改變自己去適應(yīng)它，要么就去改變這個世界，如果你有這個能力！”
明明知道妥協(xié)于為善是不對的，但卻一遍遍的昧著良心妥協(xié)于它，屈服于它！
其實，我一直都知道這個世界不是想象中的那么光明和和諧�？墒�，我不死心，以為只要付出，就一定能收獲自己渴求的那份不多的光明與和諧�；蛘撸欠萑碎g遺忘已久的真摯！
我以為，這是可以的。我以為，在這個世界的某個角落一定有跟我一樣想法的人。
我想，只要付出，總有一天，一定會遇到的，這是我不明智的僥幸心理。
然而，現(xiàn)在想起來，都覺得可笑，卻更多的欲哭無淚，是我太天真了吧。
就像一個孩子與一個大人一樣：
有一天，孩子用自己的努力得到了一筆為數(shù)不多的錢。
當錢發(fā)到手里的時候，她悄悄的一個去了超市，推著大大的購物車，在腦袋里思索著，她的朋友們最喜歡吃的東西的名字，然后，不辭辛勞的在超市里轉(zhuǎn)著，只為找到他們喜歡的東西。
回到他們共同住的地方，她給了他們一個驚喜，她把所有的東西都拿出來，擺在大家的面前，毫無保留的拿出來，孩子很單純，什么都沒有留給自己。
那一天，孩子和他的朋友都很高興，看著他們高興的笑臉，孩子也感到了無比高興和溫馨，她深深的沉醉其中。
為了這份溫馨，孩子比以前更加努力……就算再累，她沒有說過一個不字，哪怕是累眼睛都睜不開了，她也不會讓自己的朋友看見。
直到有一天，孩子發(fā)現(xiàn)，一個朋友買了一個孩子最喜歡的東西，孩子兩眼放光，心里熱血沸騰，全身被一種叫做幸福的光暈包圍著，然后，孩子在心里悄悄的告訴自己，其實，只要你付出，就一定會有收獲。
人，并不是如外界傳言那般冷漠，只是沒有人愿意去付出，去維持。
只要付出，就一定會有收獲，上帝是公平的！
朋友當著所有人的面，把東西放在各自的桌子上，等到了孩子面前時，孩子以為朋友會把東西都拿出來與大家一起分享……
后來，孩子的朋友只是把部分拿出來與大家分享，對此，孩子好像有些懵懂，雖然不是很清楚怎么回事，但是，放佛又一些東西在慢慢的變得清晰。
有一次，孩子很喜歡朋友的東西，孩子知道，朋友還有，所以，孩子大大咧咧的想跟朋友要一些，朋友給她了，但是孩子嫌少了，想多要一些，朋友沒有給他，而是用很委婉的話拒絕的孩子的貪婪的請求。
從這次之后，孩子好像明白一些，不再是當初的懵懂了。
后來，孩子慢慢的觀察周圍的人和事，然后，她突然發(fā)現(xiàn)，自己好幼稚，真的就跟孩子一樣，思維短線。
而她的朋友，就跟大人一樣，無論做事什么的都特別好，雖然讓人難以接受，有點違心，孩子在心里是這樣想的，可是，更多的人都愿意接進大人，孩子變得慢慢失望……
后來，孩子強迫自己改變，強迫自己來適應(yīng)這個世界，她也想成為大人，她不想讓自己受傷，所以，為有變成無堅不摧的大人，才能不被傷害！
漸漸的，孩子把天真的幻想存進靈魂深處，把對真摯的最求也存進了靈魂深處，然后慢慢的強迫自己融進這個世界，孩子一直都沒有把那些東西丟棄，只是把他們藏起來，當越來越多的人接受孩子的時候，孩子哭了，她的靈魂在顫抖，她的靈魂在抽泣。
孩子把以前藏起來的東西拿出來，才發(fā)現(xiàn)，她真的只是一個孩子，天真的孩子。
大人世界是孩子無法融進去的，要想被大人接受，就必須長大，不要讓自己孩子！
孩子不明白，為什么大人們的思想這么復(fù)雜？
孩子不知道，單純點有什么不好？
孩子在思索，為什么大人們要拋棄孩子？
難道這就世界，這就是社會，拋棄原有的純真，讓所有的一切都被禁錮在框條里面，他們高興嗎？幸福嗎？
孩子忽然明白了，難怪大人們總說累。
現(xiàn)在孩子長大了，她也要變成大人了，她也覺得累了。
孩子在想，她要怎么辦？她不想這樣，身心疲憊，這不是她想要的生活。
孩子還在想，我不要成為大人，我不要長大，可以嗎？
長大，太累了。
我累了傷感日志3
對不起，我已經(jīng)累了。
看到你的QQ頭像，不會再徘徊是否要打招呼。
對不起，我已經(jīng)累了。
看到通訊簿里，你的名字，不會再猶豫是否要送去祝福的短信。
對不起，我已經(jīng)累了。
想起過去的點滴，我會適可而止，不會再偷偷想你。
對不起，我已經(jīng)累了。
不管你和誰在一起，喜歡誰，都與我無關(guān)。
對不起，我已經(jīng)累了。
在街上看見你不是一個人，我也不會委屈自己繞道了。
對不起，我已經(jīng)累了。
破碎的鏡子總是會有裂痕吧。我的心也一樣會有裂痕。會慢慢恢復(fù)的
對不起，我已經(jīng)累了。
我現(xiàn)在才知道，回憶始終是回憶，我不會給你第三次的放棄我的機會
對不起，我已經(jīng)累了。
我不會打擾你現(xiàn)在的生活。
對不起，我已經(jīng)累了。
即使在孤單的時候，有一個朋友在身邊就夠了。沒有也沒有關(guān)系。
對不起，我已經(jīng)累了。
即使心里依然那樣愛著你，我也會把這份愛放到心底。
對不起，我已經(jīng)累了。
下雨的冬天，我也只會看到漫天的雨花，不再滿心都是你。
對不起，我已經(jīng)累了。
我愛你已經(jīng)太累，在也承擔(dān)不起了。
對不起，我已經(jīng)累了。
真的，只為我自己……
是你讓我明白感情是如此的傷痛，我很感謝你，真的，在此說一聲，謝謝，你讓我明白社會的殘酷與現(xiàn)實。
我累了傷感日志4
以為自己終于可以松口氣，繼續(xù)朝前走，把昨天留在原地，卻發(fā)現(xiàn)多日來積壓在胸口的沉重和壓抑突然之間好像全被掏空了，抽離了，墜入了百無聊賴的虛無和空曠里。
全身像散了架，酥脆而綿軟，我睡在床上，輕輕閉上眼睛，周圍的一切都在不停地旋轉(zhuǎn)，而我的頭像一個螺陀，被一個無形的繩索使勁的抽打，腦袋里除了嗡嗡嗡的悶響，一片混沌。
真的好想就這樣沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒來，可是我的夢呢，我的愛呢，我該拿你們怎么辦？
塵歸塵，土歸土，我終究是要歸于這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知�！�，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我于馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對著渺渺蒼穹為我輕撫一曲高山流水，又是誰為我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一起離了這滾滾紅塵遁世歸隱于那云山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。
沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走于天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
總有那么多剪不斷理還亂，總有那么多不認命不甘心，總有那么多來不及不可以，總有那么多因為所以，就是不能隨心所欲，就是不能“一蓑煙雨任平生”，為父母而活，為子女而活，為這個活為那個活，就是，就是不能為自己而活。
到底，到底，什么時候，才能為自己活一回，痛痛快快地活一回？
我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有個人能來陪，也好想好想有個人能和我一起背，可是，你在哪呢？親愛的，你在哪里呢？
我累了傷感日志5
當眼淚快要流下的時候，只要看著天空，便可以流回心里！
我真的不懂，自己究竟是怎么了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。是我要的太多了嗎？
其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最后我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的努力，那么那么的改變，最后卻變得不像我自己。我生氣，努力的克制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋。你知道嗎？這是因為我在害怕，我在擔(dān)心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還可以嬌氣嗎？我還可以胡鬧嗎？我還可以要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不小心就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許因為害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是努力的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成為一個聰明的女人吧！因為，成為聰明女人的路是那么的'艱難！那么的累！
而我現(xiàn)在只想靜靜地讓你抱著，哪怕只有十秒鐘！而你，卻那么地遙遠！失望的感覺，真的好讓人討厭！
我累了傷感日志6
一切都已經(jīng)遠去，回不到從前。
我的世界，我把自己裝扮的傷痕累累，遍體鱗傷。
當感情到最后的時候，一切都已經(jīng)遠去，回不到從前。
那些沉重的悲傷，沿著彼此用強大的愛和強大的恨在生命的年輪立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是執(zhí)著守候那一片向日的希望。風(fēng)吹起如花般破碎的流年，而曾經(jīng)的笑容搖晃搖晃，成為流年途中最美的點綴，最傷心的河流，我這人生的生命航帆，滄桑悲傷的傷感深入暗影，在無盡的邊緣來來回回，失去了方向。在蒼茫的大海上無力的揮著航船之舵。
逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的輪廓來，蕭瑟的流光里，漂浮的塵埃，蔓延至手心錯落有致的指間淺紋。漸次加深的暮色里，絳藍色的天幕帶著琉璃的宿醉，緩緩沉淪。
如果你不懂我的憂傷，也永遠不會明白我說的話語。
氣質(zhì)小女人的傷感空間日志分享：一切都已經(jīng)遠去，回不到從前，當有人說一切變了的時候，不過是因為你不再按習(xí)慣的方式生活罷了。每件事最后都會是好事。如果不是好事，說明還沒到最后，有些事，不說是個結(jié)，說了是個疤。難道不是嗎？
我早已忘記從何時開始，從何時我把憂傷訂閱的如此詳細。
這一切、誰會明白那些憂傷背后的故事，傷心的自己躲進熟悉的空洞。繼續(xù)偽裝寂寞，眼淚留下誰也不會看見。這不是很好嗎？
很多以為一輩子的故事，都不會忘記的事情，就這樣在我念念不忘的日子里，被你遺忘了。
其實；我也學(xué)會不再憂傷。我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。
因為；我執(zhí)著那片向日的希望。唱未完的歌。我早已習(xí)慣一個人看著日出日落，川流不息的人海，把你給我一滴眼淚，交給心中全部的海洋。去毀滅曾經(jīng)兩個人必先令其瘋狂，
一切都不會回來。躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念站在來路也站在去路的時刻，曾讓我牽掛的人。還有那些刻在悲傷背后的愛情，就像像水泥上的花朵，開出沒有風(fēng)的，寂寞的森林。這一切的一切不都是憂傷給的嗎？
所有的愛、所有的恨、所有大雨里潮濕的故事、所有的香樟、所有的眼淚和擁抱、所有刻骨銘心的灼熱年華、所有繁盛而離散的生命，都在那個快樂未曾到來的世界，一起撲向盛大的死亡早已成一條長遠的河流。我習(xí)慣在幻想里等待輪回，習(xí)慣了假如生命可以輪回，我愿時光倒流。
愿意在輪回的隧道里匍匐了千年，用我微笑著焚燒了千年，只為等。
我累了傷感日志7
我只能說，我累了！
當眼淚快要流下的時候，只要看著天空，便能夠流回心里！
我真的不懂，自我究竟是怎樣了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。。。是我要的太多了嗎？
其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最后我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的發(fā)奮，那么那么的改變，最后卻變得不像我自我。我生氣，發(fā)奮的克制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋。。。你知道嗎？這是正因我在害怕，我在擔(dān)心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還能夠嬌氣嗎?我還能夠胡鬧嗎？我還能夠要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不留意就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許正因害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是發(fā)奮的抓，你就越要離我而去。我想，自我真的不能成為一個聰明的女生吧！正因，成為聰明女生的路是那么的艱難！那么的累！
而我此刻只想靜靜地讓你抱著，哪怕只有十秒鐘！而你，卻那么地遙遠！失望的感覺，真的好讓人厭惡！
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