你比往日深刻的傷感日志
上一次和上上一次見面都是急匆匆的，你給我裝書，送我遠行。每一本書的封面上，都是贈與我的話，祝我加油，讓我很是感動。
當時的天，有些毛毛雨，我在火車里面看著你，你竟是沒有打傘，只是不停地向我揮手。我倆都說或者叫約定過，此生摯愛你我。
那一別，讓我在人海中孤獨了半年，我也知道你也正歷經這種磨難，異地戀，竟是如此無比難過。讓我不愿再提及。
終是在秋天，風掃落葉之際，我又再次見你。熟悉的咖啡店，你告訴我，你等了好久，我也不過是笑著說：“這不是回來了嗎�！笨粗阍谖覒阎校也恢肋�要說什么，過了怕你我傷心，淡了怕更傷心。
你竟然陪我從高中晃了這么久，咱倆之間好像搖動了時間輪，讓它變得飛快。
轉眼間，畢業(yè)季又到了，我們之間果然是要分開了，那一天的夜格外漫長，我只是花了些心思畫了一個你，永遠比不上你當初記兩份筆記的倦累，藝術生和文化生，無論最后的成績怎么樣，當初的選擇早已經注定這次分離。
“我會時常坐車去看你。”你笑著說，那風從你身后吹來到我臉上，讓我聞到了畢生最香的絕色�！澳樕珓e這么難看，give me a hug!”你還是那么樂觀，可我知道，好多事都會意味什么�？赡苣阋仓�，不，你肯定也是知道的。
手里握著咱倆的照片，我怕思緒上頭，竟沒敢去看，只是腦海里不斷是這幾次的送行，你越來越變得深刻。
那些年的記憶倒也真是，從美好開始變得可怕了。
我起初是不相信所謂流言蜚語的，什么合久必分，什么不見面等于再也不見，那是說給普通戀人聽得不是么?
其實我錯了，自打身體上的分道揚鑣后，我們之間的交集越來越少，各自書寫各自的故事，各自遇到各自的人，逐漸的，你我兩條直線垂直相交出了一個交點，那交點已經過去，此后真的各奔東西。
我在南方的春天很美，過目不忘的綠河初化，些許樹木挺起胸膛，開始為之后夏天來此乘涼的人準備葉傘避暑，那些花兒也有了含苞待放的趨勢，各自打算將來好好地爭芳奪艷一把。
我將一切都收在筆記里，當合上書準備離開時，卻不小心看到了封面頁腳的地方，有你悄悄寫上的你的名字的簡寫。
自古以來詩中春景都是無限好，我卻因為這簡簡單單的幾個單詞，感到周圍的一切都黯然失色，倒是你的身影逐漸從回憶里清晰起來。
我掏出手機，翻到了你的名字，距離上次通話，我已經不敢說出是有了多久。
究竟是什么東西在你我中間作怪，讓我們都染上了不愛聯絡的壞習慣，究竟是什么，我想不明白。
我終還是沒有撥出去，真想帥氣的像青春偶像劇里一樣打通電話，問問你最近還好嗎?可是某種對你的畏懼，對我們當時關系的不確定，導使了我沒有這么做。我哆嗦著將手機收起來，逃似得離開了那里。
人要是無緣，整日在同城溜達都很難相見，更別提是這樣遠的距離了。
那天無聊，我不斷的刷微博，忽然看到你轉載了一段傷感的話，那段話倒是沒留下什么印象，倒是你轉載時說的，讓我沉思了很久。
“你還愛我嗎?”沒有艾特任何人。
“我還愛你。”我哭著說道，沒給任何人包括你，看到。
我反復的問自己，為什么當初沒有告訴你，現在想想，主要還是連我也不確定了，你到底還愛不愛我。
愛到底是什么，它為什么能讓人或沖動或畏懼，或者使你自己都摸不清自己。
這樣懸吊著難過，不如把它剪斷，我回了說：“可能是沒什么感覺了吧。”在短信里。
那一刻我突然釋然了，望著窗外，那青蔥的'柳樹苗就倚靠在玻璃上。原諒我如此的自私，三番五次都沒有去考慮過你的感受。
或許大多還是不明白，那種不常見面其實本是很無所謂的事，周圍也有不少人是異地戀，整日在手機里唧唧我我，情意綿綿，好不痛快。但為何落在我頭上竟是如此狼狽模樣，思前想后還是發(fā)現了以前不少細小裂縫出現。
我是可惡的人，執(zhí)意要在將來出國深造，你起初不是很贊同，但是當你發(fā)現你也無法勸動我時，便放棄了。我自是傻，總覺得當時那感覺就像打了勝仗一樣，有一種君臨天下的二百五錯覺，殊不知給你究竟埋下了什么種子。你總以為我，為了夢想什么都可以舍棄，因為我嘴上也是這么常說著，我也總拿這句話尋求個性上的刺激，喚醒我體內追逐最終夢想的熱血，但是在你眼里，你可能只是以為你對我而言不再那么重要了。
那次風波之后，我們之間更是鮮有聯系，幾次問話，也都感到并不是十分緊要。使我想起莎翁老人家劇詞里——誰料往年繁華，竟都化作了今朝泥土罷。
世界再大也要回家，我自上次過年與同學出國游玩，并未和家人團聚，想是這次斷不能再如此違逆不孝了。便卷了包袱，寒冬臘月的坐上了北去的列車。
當時正是圣誕節(jié)余音未消，北京便是要給點雪的顏色看，把風吹得更冷了。終于到了第二天下午，天際開始泛起鵝毛般的精靈。我與老友就坐在酒吧里，談論起往事，不免一陣唏噓哀哉。他也不斷說，是我那股文人墨客的騷勁兒弄丟了她，我呵呵地笑著，感覺到贊同。
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