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那年夏天日志（通用23篇）
在日常生活或是工作學習中，大家都接觸過日志吧，不如趁現(xiàn)在好好寫一篇日志。那么什么樣的日志才合適呢？以下是小編為大家整理的那年夏天日志，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
那年夏天日志 1
每個人的腦海中都有過許多難忘的人和事，我也一樣。以前的我會把美好記憶經(jīng)常放在嘴邊，因為那是我經(jīng)歷過的幸福；以前的我也會把無法傾訴的秘密埋在心底，因為我還沒有能力去改變它。
又一個突然醒的半夜，還是那個夢，漆黑的夜晚年少的我是那么的無助和迷茫，這個夢帶我回到那個特別的夜晚。曾經(jīng)我多么希望那個夜晚的所見所聞只是兒時隨風而逝的記憶，但是我腦海里的影像卻越來越清晰……
我的父親
我出生在一個小山村，姐弟四人，從小父親經(jīng)常對我們說他小時候的生活和以往的經(jīng)歷。父親年少時，他的一個哥哥早已成親，另外一個哥哥在外當兵，三伯和父親都在上學。父親的學習成績很好，但是在溫飽都成問題的年代，上學是一種奢侈。
父親的兄弟姐妹眾多，三個姑姑都非常小，家里的勞動力只有我的爺爺和大伯。家里只能負擔起一個人的學費，父親為了減輕家里的負擔，主動放棄了學業(yè)。自此以后，父親和三伯的人生截然不同。
輟學時父親才十幾歲，正是“瓜菜代”的時期（所謂“瓜菜代”,就是用瓜和蔬菜代替主食），為了填飽肚子，那時的人們必須千方百計想辦法找可以入口的代用品代替糧食充饑，有的人連樹皮也不放過。父親為了能讓家里的妹妹們多吃點，還小的他正在成長的身體受了過多的勞累！
如今父親已快奔花甲，皮膚黝黑。50多歲的他由于常年勞作身材顯得很瘦小，深邃的眼孔旁布滿了或深或淺的皺紋，雖說雁過無痕，歲月無聲，但時間仿佛已經(jīng)在他的臉上刻滿了歲月的滄桑，松樹皮一樣的手在默默講訴著他的艱辛。每次回家，總是能看到實實地擠壓在父親指甲里的泥土，那種痛，一直停在我心里。風風雨雨里，父親生疼的、與泥土接觸的手，把我從小學一直供養(yǎng)到大學。我很慶幸，自己有一雙和父親一樣短而厚的手，它讓我感到力量，感到從沒有過的踏實。
我的三伯畢業(yè)以后留校任教，順利在大城市安了家。那時的交通并不發(fā)達，父親去市里看望三伯唯一的交通工具就是自行車，幾十里的路對他來說并不遠。
想起小時候第一次去三伯家，那時的感覺像出國。在三伯家看到大大的書柜、軟軟的大床、豪華的沙發(fā)以及哥哥的單獨臥室，電視機上播放的動畫片，畫面是那么清晰，感覺像看電影�，F(xiàn)在的三伯是大學教授，兩節(jié)課的收入比父親打一個星期零工所得還要多，他家的兩套兩居室，其中一套出租，收入用于日常開銷。三伯唯一的兒子留學回來后，也有了自己的事業(yè)。
我曾經(jīng)好奇的問父親，“您把上學的機會留給三伯，您后悔過嗎？”父親微笑著看看我，然后他把目光投向天空，像似追憶，又像是在措詞，過了幾分鐘緩緩的對我說：“趕上了那個年代沒有選擇”.不諳世事的我眨巴眨巴天真的眼睛看著父親的眼睛，卻找不出任何東西，接著父親又說：“家里只能供一個人上學，你三伯身體不好，爺爺奶奶的年齡也越來越大，家里還有一群孩子，我不輟學又能怎么樣”!還是小孩的我不理解父親的目光。
我的妹妹
那年夏天，我上小學5年級，姐姐上6年級，自從上學，我就一直在用姐姐的二手書。年少時的我也像其他孩子一樣，有小小的自尊和面子，因為自尊導致了我那時的小情緒：不愛學習，不愛說話，但在整天忙忙碌碌的父母眼里，我是家中最乖的孩子。
到了交學費的時候，我卻只能帶著低落的情緒去上學，帶著陰霾的心情，我再一次面對老師的催款，由于自尊，我從來沒有對老師說過家里的情況，只是說：“老師，我明天交。”面對老師已經(jīng)不是一兩次的催款，心里很難過。那天我很晚才回家，剛走到家門口就隱約聽見傳來的細微哭泣聲，當時不知道為什么，我沒有選擇進去，而是悄悄的一個人停在屋外。在屋外我依稀能聽見正在哭泣哽咽的母親說的話，我的第一反應就是沒辦法接受。仔細聽完母親接下來說的話，瞬間我年幼的`心就被觸動了，眼淚隨即而來。母親所說的內(nèi)容雖然與我無關(guān)，但那個內(nèi)容卻變成了我心底一塊移不走的石頭。從那天后我開始發(fā)奮學習，因為年少時我能給父母最大的回報只是“優(yōu)異的成績單”.
那一天，我知道了我還有一個親生妹妹，她只比我小一歲。由于家有很多外債，加上爺爺奶奶的想法，還有村里種種輿論壓力，我的妹妹剛出生不久就被爺爺奶奶在媽媽不知情的情況下送了人。孩子是媽媽的心頭肉，是媽媽的全部，對于母親來說，生兒生女都無所謂！
那一年的夏天改變了我……從那個瞬間開始我就長大了，我告訴自己要感恩，因為我有世界上最偉大的母親和最好的父親！
兒時的記憶雖然被深埋心底，但是隨著我的長大，它也悄悄發(fā)了芽。走在路上，我會留意街上的人，聽到別人說誰和我長得像，我的心會莫名的顫抖。我的那個妹妹雖然不知去向，但我相信她過得一定很好，我們?nèi)胰硕荚谛牡诪樗砀＃蚁嘈庞幸惶煳覀內(nèi)胰艘欢〞䦂F聚。
記憶深處的那年夏天，發(fā)生的一切歷歷在目！現(xiàn)在的我已經(jīng)有了自己的事業(yè)，有了自己的家庭，也有了足夠的能力。在我的心底：我的妹妹，將來的某一天我一定會幫媽媽找到你！我們一家人一定會團聚！
那年夏天日志 2
在這個有你的夏天，我不再感覺到孤獨，因為我們隨時可以和彼此分享自己的興奮、煩惱、悲傷以及發(fā)生在周圍的事情，我們能夠談天說地、一起吃早餐、一起逛街。
記得這幾天早晨常常停電，因為無聊再加上天氣炎熱，所以我偶爾會去你家坐坐。雖然只有我們兩個人，但我依然感覺很開心。每次和你說說心里話，內(nèi)心的不愉快就會消失的.無影無蹤。
昨天上午是我們在這個夏天以來，第一次坐在一起吃早餐，我們一邊聊天一邊吃粉，盡管天氣悶熱，但還是感覺整個人輕松了不少。我依然記得，這還是你第一次夸獎，我們村那個小學附近的粉還不錯。
昨晚和你走在沒有路燈的街上，我們一邊走一邊談論周圍發(fā)生的事情，走在街上只見廣場上有人跳著廣場舞。下午從小路走到你家的時候，我突然發(fā)現(xiàn)有什么地方不一樣了！
原來，是那條經(jīng)過你家的小路上的茅廁被填平了，一瞬間那里被夷為了平地。還有，垃圾桶也被移走了。當談論起這些事情的時候，我們倆都不由自主的笑了出來。
如同往常，去街上我們買了自己需要的東西，因為妹妹纏著我，因此我還特意給她帶了一盒薯片。
說真的，有你的陪伴，我很開心。因此，我覺得有必要記錄下來，我們之間發(fā)生的一點一滴。
在這個有你的夏天，我感到充實而快樂，感受到兩個人在一起，就算不去做什么僅僅是單純的坐在一起聊天，也比一個人要好很多。
那年夏天日志 3
這個酷熱的夏天，我好冷！
這個酷熱的夏天，我總在冷得發(fā)抖，這是你看到過的，你卻不知這是為何。因為你的冷漠使我曾經(jīng)牽你的手變得冰涼，因為你的冷漠使我想你的心變得冰冷——冰一樣冷！
多想用文字把你逼真地刻畫，讓你永駐我心靈的角落。打開記憶空間，讀你一遍一遍，盡管從不厭倦，可是收集到的只有零落片段，難能成篇。是不是難以記起？是因為不曾忘記，還是不夠珍惜。也許是因為你還沒有遠去，我卻不知用心追憶。多么希望你的靈魂，走進我的心靈家園，永遠陪伴在我的夢里！
你的外表平淡無奇，并不出眾，也說不上哪好，難以言表，但在我眼里是那樣的優(yōu)雅，總給我一種莫名其妙的心動！
你那清澈明亮的雙眸，裝滿了你我相識的'喜悅，還有些淡淡的憂，溫暖了我冰冷的心靈，充滿了對你的愛憐之情。讓我瞬間低頭，不敢直視，又多么希望你能夠回眸！
我無法在記憶里抹去那次的牽手，永遠記著你曾告我午夜獨行的感受，還有我默默的承諾；——愿我化作一束皎潔的月光，照亮你夜晚回家的路。不是愿意，是心甘情愿，為你在所不惜！
網(wǎng)絡(luò)拉近了你我的距離，每晚的陪伴，鍵盤敲打出的話語，讓你我沒有了距離。每晚的相伴，是那樣的開心。有時也為你灰暗的頭像傷神，只好靜靜地聽聽那首《你為誰隱身》，安慰自己，回味美好。希望“今晚不設(shè)防”。
總喜歡在心里靜靜地想你，在回憶中讀你，此時心好冷！
那年夏天日志 4
七月的風，懶懶的。連云都變得熱熱的，你和我的夏天，清清楚楚地說愛你。
最愛七月，這個聒噪的月份。風吹過你的臉，撩動你的發(fā)絲。還有我的心。你不言，我不語。在這樣一個戀愛的季節(jié)，我牽著你的手，穿過陽光透過樹葉縫隙的光陰。你白色裙擺，隨著馬尾撲通撲通跳動。好想就這樣向前跑，跑向未來，不理會過去。未來，只要有你就夠了。所有關(guān)于愛情的'想象，關(guān)于愛情的渴望，所有這一切，直到遇到你，才變得那么清楚這么有意義。耳機里關(guān)于愛情的調(diào)子是屬于我們的專屬情歌，每一句歌詞暴露了我們幸福的小秘密。
我們一起坐在海邊，聽海的聲音，讓風吹亂頭發(fā)。你的頭靠在我的肩膀上，像這樣永遠給你依靠，在你難過時陪你聽海的聲音，在你快樂時陪你聽海的聲音。夏天的風，有點熱，吹紅了我們的臉龐。懶懶的吹動了我們相連的心，十指相和，這是我們一輩子的承諾。
你曾開玩笑地說，想要浪跡天涯。如果你愿意，我會幫你打包行李，順便把自己裝進去，好和你一起海角天涯，海枯石爛。你說最愛晴空藍，我卻能體會你愛它的憂傷，我愿意用愛去抹去你眼中的傷，陪你一起躺在草地上望著晴空。我要寫一首歌，裝滿所有幸福與幸福的悲傷，卻發(fā)現(xiàn)沒有那個曲調(diào)能貼合完美。我要畫一幅畫，將你的美定格于永恒，卻不得不畫不出你的神韻。沒關(guān)系，幸好的是，你在我的心中，一直都會在。
七月的風，糅合著甜蜜的花香，在這個季節(jié)，撥動你我的心弦。
那年夏天日志 5
夏天毒辣的太陽，讓皮膚受傷干澀；惡心渾濁的空氣，讓身體注滿廢氣；夏天不喜歡出門，感覺整個人都被放在鍋里蒸煮，憋悶，煩燥。
反感被汗水打濕新?lián)Q的裙子，破壞身上的香水味。
對這個季節(jié)，深惡痛絕，亦如，對愛情的惡恨。
夏天可以來形容熱戀，狂熱，抗奮，猛烈……愛情，有時候更像暴雨，來去匆匆，不流痕跡，反而，更一塵不染。
情傷，比火，刀，疾病的傷害大，千倍萬倍，后者傷的是身體，前者傷的是心。
許多人，暗暗發(fā)誓，不愛了，太痛了，忘記吧，太難了；所幸在愛之前停止。
或許春天或秋天更得我心，站在青春的尾巴上，不再喜歡轟轟烈烈，更喜歡細水長流用平和安靜的心態(tài)，面對身邊的人，處理手中的事，智慧，灑脫，果斷，堅強。
需要在春天播下希望的種子，秋天收獲甘甜的'果實；只是，獨獨不會有，愛情種子。
愛情種子外面誘人，卻是一株毒藥，傷人于無形，甚至需要生命灌溉；沒必要。
如果有人愛你，告訴他：“你不配”。
如果你愛別人，告訴自己：“不值得”。
如果有來生，希望生活在一個沒有夏天的星球，過著平凡的日子。
一個人，安靜的，不要愛情，不要永恒，不要愛情，就這樣，慢慢死掉。
因為這個夏天，特別冷，特別特別！
那年夏天日志 6
在這里，我不免俗套地想問大家：幸福是什么？
是春天里手牽手一起沐浴在柔和的微風中，那一刻的相視而笑?
是炎熱的夏日里在烈日下大口大口地吃冰激凌，抑或蓋著棉被吹空調(diào)?
是秋天里看見自己滴落汗水在貧瘠的土地里發(fā)芽成長乃至結(jié)果?
是冰天雪地里有人貼心地送上一副手套，抑或滿足地和死黨們吃火鍋?
還記得，小時候，午后陽光下，媽媽溫柔地用干毛巾擦我的頭發(fā)，笑著問我學校里的瑣事。那時候的我，最期待的事是等一下能夠趴在媽媽的大腿上讓她給我掏耳朵。對我來說，這是最幸福的事。
長大后，慢慢地，我們不再撒嬌，不再簡單，變得有所顧忌，變得有所忍讓。漸漸的，以為現(xiàn)在的我們就是自己，認為幸福這樣的東西太過玄幻。
可是，我知道，幸福一直存在，只是，我們一直忽略它。
每次我們感到孤單無助時，總會想想那些讓我們快樂的時光，我想，那時光，就是我們的幸福，同時也是我們的動力。
常常有許多人在心情日記里傾訴他們的無奈、不安、孤獨、傷心，很欣慰，這里有這么多美好的人安靜地陪伴，在你傷心時給你一個“隱形”擁抱，讓你覺得不再孤單。
不是常常說“有福同享，有難同當”嗎？在傾述完彼此的`苦惱以后，是不是應該也分享一下各自的幸福。這個夏天，讓我們的心情日記溢滿幸福！讓那些傷心、悲痛、無奈去涼快的地方休息吧！嘴角上揚，一起寫我們的故事。
那年夏天日志 7
暑假到了，我來到鄉(xiāng)下奶奶家過暑假。我喜歡鄉(xiāng)村的寧靜，更喜歡鄉(xiāng)村的夜晚，空氣清新、景色宜人。
我們吃過晚飯，搬來了幾張椅子，放在大樹底下。奶奶坐在椅子上，咿咿呀呀的哼著京劇，爺爺摸摸長長的胡子，聽了樂的哈哈大笑。
我依偎在媽媽的懷里，抬頭看著天上的夜空。我就被著星空吸引了，我大叫，媽媽你瞧，彎彎的月亮像一把鐮刀掛在天空上。黑色的天空出現(xiàn)了一顆星星，忽明忽暗的'，像一顆閃閃發(fā)亮的珍珠。漸漸地，天上的星星越來越多、越聚越多，它們像頑皮地小孩子，眨著明亮的小眼睛，正想和我們說悄悄話呢！
看到這片景像，我就情不自禁的和媽媽一起唱起了一首兒歌。一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。掛在天空放光明，好像許多小眼睛。星星好像在和我捉迷藏，一會兒躲進了云哥哥的背后，一會兒又躲進了月亮姐姐的懷里，黑色的天空被星星打扮的漂漂亮亮的。
遠處的池塘里，傳來了一陣陣呱呱呱的叫聲，青蛙也好像在舞臺上開著演唱會。草叢里的蟈蟈也來湊熱鬧了，它們好像要和青蛙挑戰(zhàn)呢？比誰唱的更動聽！
夏日的夜晚多迷人�。∥覑巯奶斓囊雇�。
那年夏天日志 8
相識是離別的倒計時，我早已忘記了當年我們是如何相遇、相識、相知，但我仍記得你那青澀的樣子。
那是一年夏天，兩場考試，六張試卷，把43個毫不相知的人帶到了一起。我們一起軍訓，一起比賽，一起上課。曾經(jīng)年少的我們天真的以為可以永遠在一起，永不分離，可是終會有一天我們會各奔東西。
今年，是我們在一起的第三年，這三年我們班獲得了不少的榮譽。雖然我們瘋過、鬧過、吵過、打過，但瘋鬧過后我們?nèi)詧F結(jié)不是嗎？
時間在我們不注意的時候靜悄悄的從指尖溜走了。我們已經(jīng)初三了，這一年的任務格外的繁重，誰也不希望就在這一年被落下。不愛學習的'同學開始學習了，學習好的同學也更加努力了。而我們能在一起的時間也越來越少了。
這三年發(fā)生過的事仿佛還在昨天，而我們還有一年零三個月就要分別。雖然還很遙遠，但一想到分別將至，還是會有一些感傷。
這一間小小的教室承載了我們43人的夢想，包含了我們這三年來的點點滴滴。
也許當我們身為人夫或者人妻的時候還會想起那些年我們一起奮斗過的日子，還會記得那些我們一起傳過的紙條，一起給老師起的外號，一起暗戀過的人。也許還會給你身邊的人講我們當時的故事。
也許當我們老到不能動，頭發(fā)花白的時候，看著那一年的畢業(yè)照還會感動的留下眼淚。
我希望時間慢些，如果可以，我更希望時間永遠停留在這一年。我怕時間太快，日夜擔心失去你們。但時間不可能為我們停下腳步，所以我們要好好珍惜在一起的日子。
那年夏天，我們相識。
下個夏天，我們分別。
那年夏天日志 9
那年夏天，我14歲，站在金廂中學的門口仰望天空，憧憬我的未來。
今年夏天，我17歲，我依舊站在金廂中學門口仰望天空，只是此時此景，已不是那時那景。
那年夏天，我相信，一份耕耘，一份收獲。
今年夏天，我承認，努力不一定成功，但成功必須要努力。
那年夏天，愛睡覺的我，每天睡覺的時間六小時；每天上課都打瞌睡。
今年夏天，我有很多時間睡覺，卻感覺已經(jīng)頹廢。
那年夏天，我還是不長大的孩子，我為一道五分的填空心慌，為一篇背誦擔心，拼了命去背；甚至為一時的分心懊悔。
今年夏天，我卻不會去擔心功課，卻為起早郁悶，為自習抱怨。
那年夏天，我不會寂寞，靜靜的待在一個角落；靜靜地聽著輕音樂；有時會找我的死黨們幾個人去瘋?cè)タ瘢瑥膩聿粫X得累。
今年夏天，我會寂寞，因為我看乏了課本，厭倦了努力，厭倦了所有、渴望的就是還有一個真心為我好的`勸告。
那年夏天，我渴望陽光明媚。
今年夏天，我看著熱辣辣的太陽，就感到煩躁，我知道，我開始浮躁，開始世俗。
那年夏天，即使忙碌也會快樂，即使失落也會微笑，即使無助也會有目標。
今年夏天，就算悠閑自在，也沒有絲毫的快樂。
那年夏天，我保持著一顆單純的心，一個簡單的微笑；愿意去相信任何人、任何事。
今年夏天，我找不到理由去相信，我不再相信真的卻也開始懷疑假的。
我期待下一個夏天，期待下一個成長，期待站在更高的起點眺望世界、眺望幸福；今年夏天，明年夏天，以后的每一個夏天，我只想懷念那個夏天，重回那年夏天，尋找那份感動，尋找那份單純。
那年夏天日志 10
我看著這偌大的校園顯得愈發(fā)空寂，霓虹燈在黑夜中閃現(xiàn)，朦朧了夜色�？諝饫飱A雜著悶熱的氣息，緊貼我的臉頰。
夏天如期而至。
腦海里那個四歲的小女孩依偎在母親懷里，她抬頭仰望著那點點星空，一字一句跟著母親哼唱著那首梁靜茹的《寧夏》。幼時的她自然不會想到，那聲“寧靜的夏天”會在后來給她的感動那么多，給母親的回憶那么美。
女孩跟母親一起出門購物，幼稚而偏執(zhí)地只喜歡粉色衣服。她低著頭從一堆新衣服中穿過，忽而笑一聲，問母親可不可以再要一條粉色公主裙。母親的眼神溢滿溫柔輕輕點頭說好。母親那時是幸福的吧，幸福的是有一個女兒這樣天天纏著自己，用上揚的聲調(diào)說“我愛你”。
時間總是來去匆匆，我揮舞雙手忽地在空氣中捏緊，再張開，只是一片空白。
眨眼間，我到了另一個城市開始初中生涯，學習的課程越來越多，也只能和母親用電話聯(lián)系。母親的每每嘮叨讓我不耐煩，微微“嗯”一聲就再無下文。母親嘆了口氣說：我知道你們這個年齡段脾氣容易急躁，也煩父母，這是正常的.，過了就好了，你說話的時候耐心些，我會很高興；若是急速點，也是正常的。你也要理解我們的關(guān)心，我們也是為你好�！背聊季茫皩氊悆�，媽媽真的好想你”母親的深情讓我招架不住，就任憑幾滴水珠滑落，打濕我的衣襟。卻突然發(fā)現(xiàn)，那一件件粉裙早已被成長偷換成了規(guī)矩的校服。
五月的第二個星期日，零點。
夜幕深沉地籠罩著這片土地，夜色被淚光朦朧。
我撥通母親的電話，輕輕哼著我們記憶深處的聲音。
“寧靜的夏天，天空中繁星點點�！�
那年夏天日志 11
年少時的愛，單純卻笨拙，誠摯卻尖銳，當我們不懂愛的時候，愛得最無所保留，而當我們懂得如何去愛的時候，卻不再愿意輕易付出。往事是只能回憶的，不是用來追尋的。原先以為永遠也不想離開的伙伴，此時卻可有可無，日復一日，久而久之，你甚至想都不想他了，究竟眷念的是某個人，還是那段單純真摯的時光。我們以為遺忘的只是一段歡笑與哀愁，卻不知道遺忘的是我們的夢想和激情。
下午走在校園的陽光下，想起了那年高一的夏天，放學小D，小T，還有小R和我四個穿校服的`傻女生一起騎自行車回家，一路騎，一路笑，一路叫，如果用一個字來形容我們一起的路，那就是“歡”，歡樂的歡，歡笑的歡。有時候是和一些好伙伴一起，有的是男生帶著順路的女生，在路燈下伴著輕輕的風“狂飆”，各種不搭的場景又是各種協(xié)調(diào)，其實只用“騎單車”這個詞就很能形容那時候的純真和樂趣。那天早上上學要遲了，我騎的飛快，半路碰到了小Z，他笑我“騎的比騾子還快”，雖然被損的很無奈，但同時也定下心來，有人陪著遲到也是快樂的，終于到學校門房一起被登記遲到，小心翼翼到五樓，剛進樓道口就被老師抓準了……后來高二高三開始了安靜一些的日子，放學和小D慢悠悠的騎著車子，臉上有疲憊和稚嫩，那個時候我們把它定義為“滄�！保m然現(xiàn)在想來不準確。有時候兩個人都推著車子一起走，走呀走，說呀說，風更輕了。有時候在路上碰到那個藍色的男生，我們暗戀這種顏色，暗戀天空的顏色，這顏色也就好像暗戀，純凈的不得了，是多么隱約的幸福。
后來呀后來，就說不清了，自行車的夏天就停在這里。
記得那時候小F感慨，愛不只是兩個人對視，還是兩個人的眼睛看著同一個方向。后來想法也不斷在改變，對一個人的愛，就是你不再顧慮你們是不是一個世界的人，是不是平等的付出，你依然義無反顧想肩負起對他或她好的責任，不管發(fā)生什么都知道對方不會拋棄自己的不離不棄，不論友情或愛情……
那年夏天日志 12
從來沒有仔細留意過四季的景象。但是我想，每一個季節(jié)應該都有屬于它自己的獨特芳香。
春，就象少男少女一樣，永遠都在歌唱，歌唱青春的力量。夏，更加讓人傾情難忘。而秋天的月亮，總是在夜晚照亮，照亮所有人的心房�？偸亲屓巳滩蛔〈蜷_心窗，悄悄地張望。冬天卻顯得有些荒涼，山河都在這個季節(jié)失去亮光。
我喜歡夏天，不為別的，只因為她養(yǎng)育了我。不管她如何的脾氣暴躁，如何的喜歡變臉。在我心中，她永遠都是可愛的。
夏天，她就是一個頑皮的'孩子，一會兒哭，一會兒笑。這不，你看剛剛一會兒艷陽高照，這一會兒卻風云變幻，雨水打在水泥板上跳高。
夏天，更象媽媽的懷抱。四十二年前，我第一次被媽媽抱在懷抱里，那個夏天特別舒適安逸。那個夏季的風特別溫柔，就象媽媽的手一樣撫摸著弱小的我健康成長。是那個夏季的風拔高了我的身段，是那個夏季的雨不停給了我營養(yǎng)，就象媽媽的乳汁不斷滋潤著我。是那個夏季的陽光一路沐浴給我溫暖，就象媽媽懷抱里的體溫，暖而香。
夏天的味道，我最熟悉！有媽媽當我生病時的焦急而流下的淚水味道，咸而深情！有媽媽乳汁的甘甜，那是媽媽血液里流淌的芳香。有媽媽細心呵護我的柔情，有媽媽哺育我的恩情，更有一輩子也還不完的親情。
今天，我慵懶地躺在夏天懷抱，閉上雙目。靜靜地聆聽媽媽呵護我兒時的呢喃，任夏風柔柔地撫摸著我的肌膚，那分明是媽媽在兒時的睡夢中輕輕地劃過我的嫩體。夏風夾著雨絲從鼻子邊掠過，有一絲淡淡的乳汁清香鉆進鼻孔，柔軟了我心房。雨后的陽光溫柔暖和，仿佛又躺在了我兒時媽媽的懷抱，身心舒逸！
媽媽，您就是一片荷塘。圓圓的荷葉是您的懷抱，泥下的蓮藕是您潔白的乳汁，哺育了滿塘的生命！您是我心中一朵圣潔的蓮華，包裹著蓮瓣中的兒女一個個長大。如今，您的花瓣漸漸枯萎，但您的生命與鮮艷永遠在我心中盛開著，永不凋落。
今天，是我的四十二歲生日。感謝媽媽生我養(yǎng)育了我！我的生日，媽媽的難日。希望每一個兒女在自己生日的時候，都要向媽媽問候致謝感恩！
兒奔生來娘奔死，誰曉媽媽苦難深。
生日不忘母親情，深深鞠躬感親恩。
感謝媽媽賜我生命，媽媽我愛您！無以為報，只言片語一份情，特向媽媽報養(yǎng)恩！
那年夏天日志 13
夏天里，心情是多變的。那時的夏夜，是鄉(xiāng)間的淳樸。清晨涼風習習，清新舒爽，望眼滴露的花朵，感覺的是心曠神怡；中午風止樹靜，熱浪滾滾，仰對似火的烈陽，感覺的是心煩意亂；傍晚日落西山，彤霞映天，遙望天邊的勝景，感覺的是賞心悅目。坐在胡同中間，你一會聽到東頭是無忌憚的哈哈大笑，你一會聽到西頭哪位大爺唱起河南豫劇。晚飯時，下一鍋面條冷水一拔，燉一鍋茄子豆角，端到胡同里，左鄰右舍，前門后戶都出來。
夏天，荷花開放，嫩蕊凝珠，玉潔冰清，清香襲人；蘭花開放，蘭心蕙性，盈盈而立，淡雅悠長。齊魯?shù)南奶�，時常天色變幻無常，前一時烈日高照，后一時可能烏云磅礴，遮天蔽日，再一時白日一照，浮云自開。夏天的大雨經(jīng)常是如天際傾注而下，伴跟著電閃雷鳴，暴風呼號。 夏天，楊樹偉岸挺秀如雄壯的漢子；柳樹枝條款擺如窈窕的女子；你站在城市的馬路上，升騰的熱氣讓你感覺焦急煩躁；你走進田野的地頭上，一望無際的綠色海洋讓你感覺心醉神迷；你漫步小河邊，聽那潺潺的流水聲讓你感覺清新優(yōu)雅；你攀上山頂，俯視蒼莽的大地，讓你感覺到豪邁又霸氣。說話間，你聽到呼啦呼啦的喝湯生，bia嘰bia嘰的吃菜聲。那陣勢，只聽的你感覺天昏地暗，日月無光，只在故事里。
夏天，田間的莊稼碧波蕩漾，湖河內(nèi)魚躍蝦跳，預兆一年的豐收。心情跟著位置不同而不同。評論一下忠和奸，美和丑，惡與善。玩累了，躺在草堆里呼呼大睡，玩餓了，跑到菜地拽一把豆角，擰下幾個茄子，放在嘴里生吃，常吃的津津有味。小河邊，捕魚捉蝦，拾一筐河蚌和田螺；田野里，追逐蝴蝶，摘下一朵朵野花；村頭上，爬上梨樹棗樹，拽下一個放在嘴里，感慨感染著生梨生棗的苦和澀。晚飯后，男人們光著背，穿戴大褲衩，坐在熱騰騰的石頭上，女人們鋪一張席子，搖著蒲扇。問大嬸你家炒的什么菜，問大娘你家做的什么湯。
小時候，沒有電，更不會有風扇。聚在一起，感慨感染著過堂風的涼爽，說古論今，家長里短；問你家種了多少菜，他家養(yǎng)了幾只雞。心情跟著一天的時間更替而變換著。說俺家小雞不下蛋，道他家小鴨不浮水。夏天里，經(jīng)常光著腳丫，或在池塘邊戲水，或在沙土里踩花。夏夜，在村頭捕獲螢火蟲，或鉆到麥秸垛里捉迷藏。開始了東拉西扯，講一下岳母刺字，說一下楊門女將，道一下一百擔八將。麥收過后，一場大雨澆下，炎熱的'天色伴跟著嘈雜的蟬鳴，預兆著齊魯大地進入了夏天。這樣的夏天，如今沒有了味道，空調(diào)和風扇的屋子里，只有一家人，看著電視，看著電視，仍是看著電視。
夏天也是孩童最豐碩的玩耍季節(jié)。時常和幾個小伙伴，和一團泥吧，捏成窩窩外形，嘴里念叨著“不給我玩，我會玩，我到家北蓋屋玩”，然后啪的一生扣在地上，比一比誰摔得響亮。那時候的夏夜，偶然耍猴的敲起鑼聲，偶然唱戲的拉起二胡。
那年夏天日志 14
風吹散了夏天
我累了
我不想被束縛
我想要自由
我要飛走了。
——寫給燦爛的憂傷
也許電腦裝了太多失戀的歌曲，所以常令人內(nèi)向。例如李佳薇的《煎熬》，那憂傷的旋律，總能讓人共鳴，漸漸地墜入其中。
夏天到了。一年前的這個時候，一個18歲的男孩過著自我認為是自己人生中最美好的生活。雖然被“奴役”幫一個女的打水、買早餐，但是他很開心。女孩那淺笑的臉、微閉的雙眼，讓他陷入了深深的迷戀。
他們一起上下課、一起吃飯、一起打球、一起在雨中撐傘。于是，走過一個漫長的夏天。那時男孩天真地以為，女孩，就是他的一切。
高中畢業(yè)后，開啟了新的學習生活。他們不得不奔赴陌生的城市，步入不同的學校，面對不同的陌生人。雖然不能見面，但是每天一起煲電話粥的感覺還是不錯的。這是男孩最自豪的事了，有一種說不出來的幸福�？墒�，只有短短的一個月。雖然同一座城市，但是只能每天和陌生人擦肩，這是一件多么痛苦的.事情。
距離不會產(chǎn)生美，只會產(chǎn)生代溝。為什么美麗的故事總會有遺憾？
那是國慶節(jié)，男孩終于迎來了自己期待已久的黃金假期，多希望能見上一面��！那朝思暮想的人。也許故事發(fā)展得太順利了，劇情過于簡單。老天爺跟男孩開了個玩笑，它說你的人生大海太平靜了。于是，它丟了一顆小小的石頭，卻驚起千萬漣漪，很不幸，男孩被淹沒了，那黃金假期變成了名副其實的分手假期。
“我累了，我不想被束縛，我想要自由，我要飛走了”。
“為什么……為什么……
縱使再多的為什么也不能留住。一個月的時間，好漫長��！讓一個人變成另一個人。女孩走得如此堅決，男孩徹底傻眼了，他不相信這一切。
”這一定是夢，這不是真的。你在開玩笑是不是？“
”你會找到更好的，對不起，祝你幸福！“
男孩哭了，那單眼皮，沒能將淚水裹住。那時候，他第一次覺得自己這么懦弱；第一次覺得女孩這么狠心；第一次覺得世界這么無奈。故事已經(jīng)近終了，這場青春的盛宴也即將落幕。所有的相聚，都隨夏天過后而散場。誰也無法阻止它的到來，就像夕陽落下，黑暗便會降臨。
匆匆般的來來去去，最后能收獲的只是回憶，潔白的紙上，寫出的永遠是熟悉的字眼。人人勸自己忘記，不要留戀。不要吊死在一棵樹上，前方還有一片森林。呵！
他們不知道，受傷的人是不會聽勸的，因為不敢去面對，所以一直逃避。繁華落盡，終究還是一個人的凄凄涼涼。青春是一個敏感的詞語，也許青春并不憂傷，卻被我演繹的如此凄涼�！痹�(jīng)“是多么美好的一個詞匯，曾經(jīng)我們揮霍著曾經(jīng)，如今我們卻在緬懷著曾經(jīng)，為何我們總是會晚它一步，非要等曾經(jīng)過去了，才想起要去追求曾經(jīng)的腳步，茫茫人海，誰又能給我這個答案？
曲終人散，冷暖自知。慢慢才知道，很多東西只能擁有一次；慢慢才知道，不是付出就會有收獲；慢慢才知道，手機才是自己最好的知己；慢慢才知道，快樂常常來自回憶，而痛苦常常來自于回憶與現(xiàn)實的差距。
夕陽是讓人感覺最凄涼的情節(jié)，每每望著夕陽西下，我始終會有一股莫名的思緒，想東想西也總是不能為這個”莫名“尋找一個好的名字。青春在夕陽的襯托下變得憂傷而神秘…
有些人錯過了就不會再見，我再也沒有見過她，再也沒有。不管去哪個陌生的地方，心里總會產(chǎn)生能不能遇見她的幻想，幻想終究是幻想，現(xiàn)實總是殘酷的。我期待寒假回家是否能遇見？但她消失了，從我的世界，不，是她的世界沒有我了。
那年夏天日志 15
他坐在對面，等我點菜，說：“他剛來到這個城市，其實還不認識我…去年夏天開始的時候，在天臺見過一只候鳥，受傷停留在她的窗前，你那時候剛好在路口，正對著一只小狗微笑…”我沒有抬頭，淡淡地道：喝什么？
他愣了一下，顯然不滿我的傾聽姿態(tài)。
“白水吧�！�
他回答的語氣似乎在學我。
其實我知道他曾經(jīng)無酒不成席，高度的八兩，啤酒卻只是半斤！當初他就是靠這個奇怪的特點說法引起我注意的，那時候是我第二次嘗試著喝白酒，他也是坐在我的對面，只是人不是兩個，很多，大概十個人吧，記不清了…當時我正以著鳥瞰的姿態(tài)俯視著桌上的眉飛色舞各自訴說彼此恭維交叉羨慕…我從心底里討厭所有的人！包括他，這個留著所謂藝術(shù)家胡子的`邋遢男人。甚至當時主人介紹時我在下一秒就忘記了他的名字…
就是因為這個“大意”，當他向我敬酒時，我一時語塞，只是禮貌地微笑點頭示意，并泯了一小口白酒。因為在我的心里，無事獻殷勤，非奸即色！為什么是我？為什么敬酒？還用眼神壓迫著我，嘴角掛著一絲被我看穿的微笑，因為那時的幾個朋友，齊齊地盯著我看：想看我如何應對。只有我注意到了他的嘴角，被那一厘米胡須恰好露出來嘴角，沒能藏住那剎那的狡黠……然后才是眼神，只是瞬間，我覺得碰到了他的目光，經(jīng)驗告訴我不可急躲，急躲會助長男人的變態(tài)的自信！所以我只是上眼瞼略垂，眼球微轉(zhuǎn)他處。但是還是讀出他內(nèi)心的期待與鼓勵：期待我可以理解，男人嘛，他怕我這個時候拒絕，讓他沒面子。鼓勵則是我沒碰到過的，是怎樣的一個男人可以練就這矛盾的兩體在瞬間集于一個眼神之中……
“然后你就迷上了他？”
“怎么可能？”
“那你和他到底怎么回事？什么時候的事？我為什么一直以來沒用任何覺察？”
她一口氣問了幾個她急迫想要知道的問題，我依舊沒有抬頭，不是我不敢看她不敢面對她，而是我忽然也陷入了思考的困境：一直沒有梳理的頭緒，經(jīng)自己這么一回憶，居然發(fā)現(xiàn)自己越來越像一個人…那個人她就坐在我的對面，一個長著一副很適合做網(wǎng)紅的臉，扔在街上有回頭，但你又記不住。就像我們經(jīng)常拍的照片，好看，卻很少有些許的感動，感動的是乎永遠是人文，而對于風景，我們走的過于匆忙，到過太多的地方，停下來的，有時卻是因為人。我抬起頭來，平靜的看著眼前的這張臉，在暖色的頂燈照射下，一副濃濃的暖心，是的，暖到可以融化這世上所有的男人�！斑@世界上最可惡的小偷不是偷心，而是告訴了你她是個小偷，卻沒有拿走你任何，你以為你的心被她偷走了，其實，是自己融化了，還留在你身體，只是，已經(jīng)不成了形……”這是他最后留在我手機里的簡訊。我望著這與我鼻息想通的臉，不知剛才什么時候，早已掛著兩行清淚，緩緩地還在流動……模糊中透著金光，像現(xiàn)代鄉(xiāng)下拙劣的塑佛，用金漆代替了帖金，不下心在佛眼下留下了金液的流痕，沒有及時去補刷，透過表皮的面漆，依稀可見的淚痕……我忘記了去擦拭，我不想拭去，我想要自己在模糊中看清自己，在粉底上看見我淚的形狀，在，這化妝鏡，做我的見證……
本身已經(jīng)不愛的一個人，當她說她要結(jié)婚時，心里竟然會酸。
那年夏天日志 16
初夏的夜晚，月涼如水，夜幕降臨后，整個城市安靜下來，閃爍的霓虹燈如童話中的布景。這樣的時候，我喜歡帶著妻女來公園里散步。
在兒童公園的水泥路面上不時傳來溜冰鞋的嘩嘩響聲，調(diào)皮的孩子們像靈活的小魚樣在人群中穿梭，相互追逐嬉鬧，不時地發(fā)出陣陣無憂無慮的歡笑，讓在附近跟隨的家長面露會心的微笑。我常常被這樣的歡樂所感染，也會不由自主地想起自己的童年。那些早已遠去的歲月，如電影般在我腦海呈現(xiàn)，讓我清晰地記得那時的點點滴滴，想起那些腦海里抹不去的記憶。
那時，我們這些窮鄉(xiāng)僻壤的山村孩子，不可能有現(xiàn)在這些孩子的優(yōu)厚條件，但是，我們質(zhì)樸本真的鄉(xiāng)土童趣無拘無束地放飛在山野，也并不比現(xiàn)在的孩子們遜色，那些簡單而純真的記憶，像放開閘門的洪水樣奔流而至。
上世紀80年代中期，我還在讀小學。在小學校園里，那個時候，我們一個班就有四十多個學生，一放學就像沖出圈門的羊一樣，滿校園里跑來跑去，同學們之間相互嬉戲玩耍，集體玩的游戲也很多：可以男生女生一起跳繩，長長的繩子搖起來，十幾個人一起跳著，場面很是壯觀；也可以三五成群單人比賽跳繩，看誰跳的多；或者兩個同學撐著跳皮筋，另外一個同學一級一級往上漲，看誰跳的好，跳得高，有時候皮筋都到腰上，甚至和肩膀平寬；還有最喜歡的丟沙包，課下，在教室附近，五六個人分成兩隊，投的人總要出其不意，以防沙包被接住或打中，所以躲閃的人，總是做些花樣，以防被襲擊，你投我扔，個個滿頭大汗，大家玩得不亦樂乎，快樂是很簡單純真！
其中和我最要好的伙伴叫剛子，虎頭虎腦的，大大的眼睛很是精神，他給人的印象是聰明而且安靜。那時他已經(jīng)會背好多首詩歌，字也寫的好看。我們村外有條季節(jié)性河流，夏天，河水很大，是我們夏天消暑的好去處。放學后，我們就成群結(jié)隊地直奔那里，那時普遍安全意識淡薄，再加上大人們都忙碌，竟沒有人對我們的瘋玩以及玩的地方提出質(zhì)疑。很多時候，我和剛子在河里撈魚，在樹林里捉知了，在麥場里撿豆子，摔泥巴，去田野摘酸棗和豆莢。凡能想到的事情我們都一起做過，他的點子很多，我們經(jīng)常玩的忘記了回家，在濃的化不開的夜里，循著母親的呼喚，才記起餓得咕咕叫得肚子，依依不舍地走上回家的路。
山村里成長的男孩子野慣了，瘋慣了，膽子大得出奇，好奇心也出奇的大，對大自然的一切都感興趣，也往往做出大人都意想不到的事情來，甚至會釀出悲劇。
一天，剛子不知從哪打聽到村子西山那邊有個天然的山洞，就和我一起商量著進洞去看看，聽到后我為之一振，卻又很猶豫，一是路遠，趕到要花很長時間，得做充分的準備，再就是母親管得嚴，不知讓不讓我去。我就勸剛子先不要去，山洞里很危險，再說洞有多深也不清楚。剛子看我猶猶豫豫，也沒再說什么，以后甚至連提也沒提過一句，我也漸漸忘了這件事。
我漸漸發(fā)覺他在熱鬧的游戲過后，總是靜靜地喜歡一個人望著西邊的天空發(fā)呆，問他看什么，他說他看夕陽，那時我真不理解，他竟然喜歡看夕陽。
暑假里的一天，我和母親趕集回來，去剛子家找他玩，他家門上掛著鎖，一看就知道家里是沒人。我怏怏不樂地回到了家，剛子答應在家等我的'，會去了哪里呢？我怎么也想不出來。于是，我就在家?guī)椭赣H做家務，和母親一起推磨，給她打下手。
天黑了很久，剛子媽趕到我家，她說一下午也沒看到剛子，還以為在我家里貪玩沒回去。一聽到剛子不見了，我哇的一聲哭了起來，一邊哭一邊說中午找他玩，就沒看見他，也不知道去了哪里。母親摟著，擦掉我的眼淚說，你別哭，咱們一起去找找他吧。
那時候，村里的人們勞累了一天，吃罷晚飯休息的也早。黑黑的街道上，遠遠聽著一聲聲此起彼伏的狗叫，而有限的照明設(shè)施只有手電筒，亮度也不大。我很清晰地記得那個晚上，沒有月亮，繁星密布。從村子北頭找到南頭，大街小巷能找的地方都找了個遍，可是依然沒有剛子的身影。西橋頭的劉大媽說，看到剛子朝西山的路走去了。我一下想起了前段時間他說起要去山洞玩的事來。就說，剛子肯定去山洞了。
剛子的爸媽趕忙多喊了些鄰居，我也緊跟父母一起向西山走去。黑黑的夜里，大家都加快著腳步，一路上聽到的多是喘息聲和安慰剛子母親的話語。這么晚剛子會出什么事呢？我很是擔心，早知道他會來這里，我就上午不和母親一道趕集了，或許他也就不會一個人跑到山上來。
四十多分鐘后，我們趕到了山上的那個洞口，大聲喊著剛子的名字，他媽著急地快要哭出聲來，剛子，剛子......呼喊聲在山洞里回蕩，有幾個膽大的叔叔大爺，沿著洞口，帶著手電摸索著往深處走，終于發(fā)現(xiàn)了剛子，此時的他已斜靠在一塊巨大的石筍邊昏迷不醒，只有微弱的呼吸。
連夜把他送到鄉(xiāng)醫(yī)院，可為時已晚了。那個時候，我還不能理解人死去的意味。只是單純的想，從此以后，我再也聽不到剛子的聲音了，我最要好的朋友離開了我，再也沒有人和我一起玩丟沙包，跳皮筋，滾鐵環(huán)，掏鳥蛋的事情了。好幾天晚上，我總是睡不著，總感覺剛子還在身邊沒有遠走，他那圓圓的胖乎乎的臉，大大的會說話的眼睛，還有常常翹起的小嘴巴，天真爛漫的笑聲，還在眼前耳邊浮現(xiàn)。我呆呆的想，若是自己和他在一起玩該多好，他就不會一個人去爬山，鉆山洞玩了。
有些事情可以避免，有些事情可以去改變，可是我錯過了，痛失一位兒時最好的玩伴。一晃二十多年過去了，要是他在，那個小男孩也早已成長為威武英俊的小伙，目前也該娶妻生子成家立業(yè)了吧。
孩子的世界多姿多彩，無論是出身貧窮或富貴，都能擁有一個屬于自己的爛漫童真的天地。夏天，隨著滾滾雷聲而來，喚起我對童年快樂的記憶，也再次觸疼這無法撫平的心殤。童年的日子像烙在記憶里一樣深刻，不知道現(xiàn)在的小孩子長大后又有怎樣的回憶，可惜時光悠悠，童年不再，唯有一疊懷念在心間。
那年夏天日志 17
就在今天，今晚，此時此刻，天氣冷得刺骨！就在我仍遺存著記憶的孩童時代，我便無師自通地知道夏天是個酷熱的流汗季節(jié)，可此時此刻，我卻必須得披上短袖才愿意走出宿舍。
樓下怡然自得的不知名植物竟然在如此寒冷夜晚中盎然生機，盡管這是一個安靜的夜晚而此時此刻是一個冷得悄然無息的瞬間。微風，可不至于讓樹枝和樹葉搔首弄姿，我習慣性地敲了隔壁宿舍的房門，僅剩的宿舍留守者已然置身夢鄉(xiāng)，被吵醒之余的一句“干嘛”點燃了那我用食指與中指夾住的香煙。一律朦霧。
昨天的前天，那個“大學沒被撥穗便不算拿到學位”的聲音仍舊殘留在我的耳邊。買雜志附送的.肉桂茶的香味此時此刻已漸漸淡去，而我卻等待著沸水剝奪茶香的放肆。
就如此安靜的夜晚，不至于會晤周公的時刻，在如此特殊的時期，卻思索著四年前那愚蠢的點滴。在一個同學不斷挑起的遺憾的回憶的同時，我卻僥幸地以為時間還不算溜得太快，然而這般冷的夏天夜晚，蚊子不斷光顧我身體里邊的紅色液體的氛圍中，我卻擔心地在想是否在后天的后天，一切就將結(jié)束，就像一群鴿子各自攜帶著一張似乎很厲害的信紙各奔東西，而留下的卻只是，這個寒冷的夏天過去之后便開始掉下落葉的植物。
與此時此刻截然不同的是三天前的那個大汗淋漓的白天，那是穿著黑色長袍、黑色方形帽子的不斷糾結(jié)與否的季節(jié)。最令人難受的是，嬉笑地等待著快門聲與明日分離的界限過于明顯。
黃色而不斷冒泡的液體，在腸子里邊川流不息，微醺粉紅的皮膚隨肌肉的拉動展現(xiàn)笑容。言語如同藝術(shù)攝影被抽象得十分生動。激烈的快門聲也是強烈的訴求。暫時沉寂在虛幻空間的可憐兒持續(xù)活潑著。
一片寂靜的漆黑。拔地而起的呆板的建筑，十分規(guī)則的格局，像操場上列隊的士兵隊伍。死氣沉沉地難以分辨是思想已陷入夢境抑或是人已不再。在這片不再激起浪花的汪洋中，我卻是格外地清醒。剛剛敲響隔壁宿舍的房門，那清脆而又沉悶的聲響是如此孤寂，因此我才感受到這般刺骨的寒冷。在路燈寂寞地亮著的路邊，輕微的一陣風吹過宿舍走廊，硬挺著沒有騷動的樹枝，在指尖飄散的那縷清香煙霧旁邊，我的肌膚明顯感覺到了空氣中的寒意，幸好我走出宿舍的時刻之前我披上了一件短袖。在我穿過短袖中間的時候，我想到了未來和這四年認識的朋友，才意識到，在今天我剛要吃飯之前，我聽到有一種聲音透過即將寒冷的氧氣與二氧化碳的混合物在我身邊繚繞，而當時我能分辨出一種“祝你一路順風”的味道。于是，我回到那段我未曾回眸的旅程�！驗�，它確實結(jié)束了！
那年夏天日志 18
昨天欣然給我發(fā)信息了，問我過的好嗎？我在錯愕了幾秒后，回復了他，可是我的眼睛是酸脹的，我不明白他為什么會又在QQ上加我，他說的我們不可以做朋友的，而且那個時候為了他流了那么多眼淚，我真的對他很失望甚至是恨，可是現(xiàn)在還是敗給了時間，我現(xiàn)在不僅沒有恨他心里還會感動還會難過，我不明白到底在期待什么，早就過去了，過了就過了，我只為他流那么多眼淚就夠了，不可以再任性的糾纏他也不能再傷害自己了。
平平在山東對我那么好，我不可以這樣的，就算也許這段異地戀沒有結(jié)果，我也不可以再傷害別人了。
為什么他始終不能把我當成弟弟一樣，可以稍微分給我一點關(guān)心呢，只要他說我什么都可以的，只是現(xiàn)在時間終于把我們都打敗了，不知道這樣的結(jié)果是該高興還是該哭泣......欣然，你會知道么
曾經(jīng)那么的想過，如果夜晚有他的陪伴，就不會那么冷那么漫長了，如果欣然你可以抱著我睡覺，我也許會很乖很聽話的跟著你，可是你當初一點機會也沒給我，你說是為了我好，可是你忽視了作為學生的我，殺死了愛你的我，把我的生活連根拔起，我在哭的抽泣時你又在哪里呢？你或許在激情吧，又或者你早就幸福的去和你愛的人在一起了，我糾纏什么呢又，想想自己那年真傻。
你知道么？很長的時候我都在想我到底要不要把自己寫的信給你，告訴你這些想法，可是你說你不要，我就留著他當作我暗戀無果死亡的證明，你會生氣，你會耍我下，可是你會知道我有多么痛苦么？不重要了已經(jīng)，我死心塌地玩命的對你好過，不后悔也許就是每段感情最后最大的收獲吧，你教會我成長教會我要學會看人，尤其是帥帥的男生，原來你也成了教我很多事情的男孩，所以注定了會有那么多的糾纏，我想想?yún)s不后悔認識你，現(xiàn)在寫下這些不知道是要把你徹底埋藏還是想再次記起你的.臉龐，反正當作紀念給你，也算我釋然的證明。
認識很久了，我沒給你過我寫的東西，這次算是當幫我完成一個愿望，慢慢的看完它，如果你心里會有那么一點動容，我會很高興的，朋友們說你太不負責任，可是我還是愿意相信你是我真正的喜歡過的那個酷酷的男生，話很少，很有自己的思想，只不過以后我們的交集也許就不會有了，你好好的幸福下去，我看過你以前的照片，照片里的那個男孩我相信你愛過他，或者是我弄錯了也沒關(guān)系，我看見的是你很高興，看見的是愛散發(fā)出來的光芒，可是我在見你的時候沒看過你那種眼神，原諒我曾經(jīng)那么不懂事的說你，我只是很不服氣，只是個受傷的小孩而已。
千言萬語說不盡的期許，我只希望你記住我曾深深的愛過你，希望你變成富翁以后請我吃飯，沒意見吧你。
吳欣然，你聽好了，你真的欠我一頓飯，你答應過我的，你還記得嗎？
那年夏天日志 19
窗外飄起了雨，剛才明亮的房間忽然暗下來，墻壁、桌椅、面前的杯子，全失了輪廓，生出倦意似的向遠處躲開，仿若一幅灰調(diào)的靜物寫生，周身的空氣也一下子變得沉悶和無聊。五月天的雨，是這個樣兒的么？一趟雷聲從頭頂滾過之后，豆大的雨點兒砸在身上生疼，還沒等跑到躲雨的地方，風又卷著那團云，向南去了。只是，慌里慌張的它，下一處會淋著誰呢？
我拿起一本書，靠著窗子，胡亂看了兩頁，又放下了。這種教化人的書最是無趣，字句之間把那點兒處世的道理，講得透徹極了，使我愈發(fā)覺得做人的繁瑣和艱難。我一面把它狠狠地塞到柜子里，一面暗自忿然道：“少提這些凈空吧！我乃大俗之人，凡心如熾，撞了南墻大不了再回來，偏不聽你的�！编须s的雷雨聲，撞著耳膜，此時，連心底的話，都無從分明。
書沒有塞好，卻從里面滾出了東西，原來是一個陀螺。它的上面連著一只棕色的小恐龍，附帶著一根有齒的塑料柄。我記不清什么時候給孩子買了這個，怎么會放在這兒呢。我試著將塑料柄穿到陀螺的齒輪上，猛的拉了一下，然后看它在桌子上旋轉(zhuǎn)起來，小恐龍尖尖的尾巴嗖嗖的閃動成虛幻的圓弧，煞是好看。這個的確比我小時候玩兒的陀螺好得多，那個需要用小鞭子不停的抽著，才能轉(zhuǎn)個不停，因此，常常玩兒一回陀螺，人也會跟著甩出一頭汗�？墒茄矍斑@么好玩的東西，現(xiàn)在你怎么不愛玩兒了呢，許是功課太多了吧，書本里的那些單詞和習題，讓你不知不覺間忘了，忘了這里還藏著這么一只好玩兒的陀螺。我看著它慢慢停下來，搖晃了幾下，歪倒在桌子上。孩子，你和它，彼此都是孤單的嗎，可是我知道，你除了很聽話，還那么頑皮。
有一次，我和你從體育場回來，路過街口時，買了酸梅湯，剛走進那條巷子，你就喝光了它。你突然停下來，將那只空的塑料杯反扣在地上，然后扶著我的胳脯，抬起一只腳，猛的往下一跺，那只密封的空杯“啪”的一聲炸開了，猝發(fā)的巨響驚得停在周圍的車子吱吱亂叫，于是你后仰了小腦袋沖我大笑，然后盯著我手里那半杯酸梅湯。我拉起你走了，沒有滿足你頑劣的念頭。那個早晨，仲夏的天，真藍。
七月，雨盛的季節(jié)，一陣瓢潑過后，碧空如洗，黃昏的陽光透過竹叢，灑在清涼的甬道上，像一片桔紅的落花。那天，我和你出來散步，正踩著這些花影繞水而行，不久，就出了園子，來到熱鬧的大街。路過一家新開的冰飲店時，你吵著要喝奶茶，于是我們便進去。你點了一杯香草味兒的，我不愛喝甜的，就要了啤酒，還有一些烤肉。不知不覺，天色黑了下來，服務員過來收拾空杯的.時候，你沒有給，然后拉著我出了店門。順著大街向北面看去，隱約的遠山只剩下一點殘霞了，路燈也已亮了起來。你迫不及待地在路邊，踩響了那只空杯，停在旁邊的車子卻沒有響�？粗阌行┦�，我同你說，這不是在巷子里，沒有回聲，所以不響。你辯說，可能這個車子是沒有防盜器的。
我們走到街口的時候，起了風，濃云從西北的天邊涌過來，我仰起頭，目光穿過高高在上的橙色的路燈，向更高處望去。天空是那樣深沉，邈遠，灰色的流云躲在暖色的燈光之上，卷涌不定，廓然又蒼茫，蒼茫到令人擔心。你捅醒了出神的我，拽了拽我的胳膊說，這兒有賣原味兒奶茶的，你要再來一杯。我知道，你是決心要把它當玩具了，我只好又要了一杯給你。你使勁兒喝了幾口，皺著眉遞給我，要我喝掉他。我說，不喝，你說，喝。
于是，我喝了，皺著眉。
我們往回走，你手里不停的玩弄著那只無辜的空杯。天上似乎掉雨點兒了，我說打車走吧，要下了，你不讓，只拉著我，快些走。到了下一個街口，你將杯子反扣在地上，因為有風，刮翻到一邊。你跑著揀回來，再次倒扣了，扶定了我的胳膊，抬高了腿，（杯子肯定討厭了你的這條腿），“嘭”地一聲，再次炸響了。
路邊的車子并沒有響，你踩響的是那天黃昏的驚雷。我們后來冒著雨，拉著手一起跑回了家。也許我該帶你到某個地方躲一下，可我也想讓你長大后，不會忘了這場七月的暮雨。
不管將來你在哪個城市，不管這個城市離我有多遠。每當有雨打濕了你的后背，每當你喝著奶茶，聞到了淡淡的香草味……
那年夏天日志 20
雨，滂沱。獨自行走在路上，遠遠的路，任大雨傾盆模糊視線。雖然看不清前方的路，但不覺迷茫，因為相信路有方向。
默然自語，不知誰人惹了午后的天空，竟然沒完沒了的下著大雨。雨水打在額上，沿著長長的劉海跌落到唇邊。嘗了嘗雨水的味道，淡淡的，清清的，其他什么感覺都沒有。這個夏天不知是來得太快，還是因為太快樂而不知道時光已經(jīng)走遠，某些人，至今仍然沉浸在春天的夢幻里。清淡的雨水，滋潤了整個夏季，讓某些時光渾然不知體會另一道長路的起跌。
在這個夏天，或者過得算是充實，沒有讓任何一點殘余的悲傷染在六七月的時光里。不知聽誰說過：“青春的我們，喜歡讓點滴時光都充滿幻想的顏色，希望不辜負大好年華�！庇谑�，安靜的靈魂讓自己微笑，讓自己快樂，仿佛就是唯一的主題曲。夏天是個陽光熱情，風雨友善的季節(jié)。我們唱著歌，講著故事，在盛夏的時光里跟著光影成圈的陽光呼喚，奔跑，沒有太多言辭，便輕輕地走近彼此。
相遇的時光，很美。我這么說著。從六月到七月，一直在享受著相遇的美麗。凋謝的時光，輕歌曼舞，就算轉(zhuǎn)身離開，也是華麗落幕。路上，伊人羨慕季節(jié)的繁華，也在潛移默化式貼近一種奇幻的情節(jié)中。
雨路，朦朧。一個被雨水打濕了全身的女孩，長長的卷發(fā)散落雙肩，劉海上還有水滴在下掉。她沒有擦拭臉上的雨水，而是認真地用雙手捧著一盤小小的粉色玫瑰花，小心翼翼地保護它小小的花蕾。家人表示不解，為何一盤小小的花可以得到她如此沉默的珍視。她才知道，這是一朵開在離別時的小花，它微笑的葉托仿佛在飄揚芳香的歡送。
花兒明白，去了，總會有回來的時候。她點頭，她也明白。
看著小小的花盤，小小的花苗，她眼眶醞著淚水。這是一朵將要盛開的花，靜立在時光的風吹里，迎風搖曳著葉子。風停了，仍然保持一個寧靜的.狀態(tài)，繼續(xù)呵護小小的花蕾。她想，他們對她的感情也如這朵花一樣，在靜謐中洶涌著無限的愛意。他們把愛心藏在花盤的石子下，那個用漂亮精致的貝殼圍成的心，像極了他們手拉手圍成的友誼。友誼屹立，雨打不倒，風吹不散，在時光里牢固不垮。
寫在花盤旁邊的字，寥寥幾字道出了他們深刻真摯的感情。文字勾勒出的線條，隨著安靜的墨香蕩漾在無聲的安詳間。他們獨特的個性簽名，勇敢的站在風雨間，任憑雨水沖刷也不改聲色。那一刻，他們彼此該說，此去經(jīng)年，再回首仍然紅花滿園，綠意盎然。無論多么滄桑的歲月，它的流動不會驚動早已深埋心間的情感。如果心里有愛，秀出永恒有何難呢？
花笑，清純。她說：友誼如一首韻味深遠的歌，時刻纏綿在她必經(jīng)的歲月里。她珍惜生命中每一個遇見的細節(jié)，希望那一點一滴的美麗都能育出奇跡的樂譜。她微笑對待身邊的每一個人，每一次都擦肩都能夠擦出一個故事的片段落在她青春的紀念冊里。遇見他們（小花的主人）時，她同樣微微淺笑，用青春的容顏默讀陌生情緒的起伏。
人生里，誰都會遇見許多人。然而，遇見以后卻不一定會有故事。只有幸運地遇見那些人，才能用浪漫甜蜜如風飛逝的時光，時間流逝越遠，甜更似蜜在心里流淌。她的朋友，他們用一枝花為代表，訴說相遇的感慨。如果不是因為遇見留下的故事太深刻，她怎么能夠讀懂那細心的情懷呢？她怎么聯(lián)想到他們在編排心形時的快樂與悲傷呢？
她的無奈，他們懂得。他們的不舍，她懂得。所以，他們珍重再見，叮嚀囑咐。她看著濃密的稻田，一片金燦燦在雨中彎著腰板嬉戲。這是個豐收的夏季，盛夏里一場又一場的大雨，讓她的心更入世！
那年夏天日志 21
離這一天不遠了，那一天只是時間的問題，我們看著時間，玩轉(zhuǎn)著街頭。無所事事的看著一切，想著一切。
過完這個夏天，我們就要各奔東西，不知道何時才能見面，何時才能像今天一樣開懷大笑，不論你是愛我還是討厭我，我們都將不會、可能再見面，誰都不可保證，我們會不會在見面。
我們現(xiàn)在還做在明亮的教室里，聽著老師的講課，在看著黑板上的倒計時，我們是怕、還是恨、還是喜歡呢，我想這些都不是最重要的，想著這些天，可能這就是我們這一輩子能相聚的最后日子吧！你能做到穩(wěn)定的心態(tài)嗎？我想我從開始到現(xiàn)在我承認我是做不到的，雖然，我討厭這個封閉的學校和某些同學。我記得有一年，天空下起了雪，我們在雪地里玩著，你記得呢，我記得呢，這些都會變成我們的回憶。
曾經(jīng)，我們在晚自習上一起吃這零食。
曾經(jīng)，我們一起在操場上曬著冬天的太陽、聊著我們的未來。
曾經(jīng)，我們在教室為了一件小事大吵大鬧。
曾經(jīng)，我們對某一個人的安慰，還給予她的幫助。
曾經(jīng)，我們一起咒罵著可憐的老師。
曾經(jīng)，我們也一起逃課、一起睡覺、一起吸煙和一起喝酒。
曾經(jīng)，我們聊著某一個女孩的漂亮，看著她的外貌而贊揚。
曾經(jīng)的曾經(jīng)，是不是很多，太多的曾經(jīng)，我現(xiàn)在有一些想不起來了。
你能不能忘記，那是我們的'快樂時光，我承認，我不能。
我們曾經(jīng)說著誰的不好，可是現(xiàn)在開始遺忘了，在屬于我們的群里的聊天而已�，F(xiàn)在卻放下手機開始沉默，我們還能堅持多久。誰也不知道，只是過完這個夏天，我們就要各奔東西了，還記不記得老師曾經(jīng)告訴我們，走到現(xiàn)在這一步，我們就是勇士。
多年以后，聽著某一首歌，想起了那是的我們，想起我們在一起的情景，那時我們都傻傻的樣子，而現(xiàn)在我們走在社會的舞臺，才知道那時候的美好。
原來，我們都是好孩子，我慶幸我們一起讀書、寫字、吃飯和睡覺，直到現(xiàn)在你還在我的身邊，我也從來沒有離開過。謝謝你們，在美好的年華里使我遇見了你們，帶給我們無限的快樂和幫助，我現(xiàn)在怕的是畢業(yè)，現(xiàn)在，我也很無奈，晚上，總是睡不好覺，不知道在想些什么，也許對著個畢業(yè)不想面對吧！坐在窗戶，看著天空和遠方，幻想著今后的生活。
我只是記錄三年生活和學習的情況，三年的回憶就這樣的消逝了！這個六月份，讓我們一起說再見吧！這個夏天注定我們要分別。
那年夏天日志 22
開始的開始我無發(fā)回憶，在所有的記憶里只感覺一切不是虛擬。
追溯所有過去的時光，我只能說回憶并不能包括了我的一生。每個人的離開都象征著我跳動的心臟一陣的悸動和成熟。
寫給薇的文字，寫給那些我認為單薄和脆弱的時光，寫給那個夏天，那個過去的舊夏天。寫給我所有提筆漫無目的的思緒。而最重要的是寫給那個已長大了的夏天。那個舊舊的夏天的我們蒼白平淡的故事，那些可以用一生記憶銘刻的過往，像天空飛鳥已經(jīng)飛過，而我們的記憶卻已經(jīng)留下痕跡。
薔薇島嶼。
那個舊夏天，我不能完整的拼湊，也不能完全的闡述，更不能用生硬的文字去刻畫和渲染一個人世界里的色彩。
如果說不了解，那是一種褻瀆嗎？或許我真的沒有了解過你，而記憶里只有我們那個單純的一坐一上午、一下午、一自習。
那個愛寫日記的女孩，我最喜歡她每次日記結(jié)尾都會來一句看，一天就這樣過去了！
那個有點任性霸道的女孩，脾氣不是很好，但心很單純的女孩。
那個會說，手涼的孩子是沒人疼的孩子，霸道到限我今天就寫這篇有關(guān)于她日記的要貼在我空間女孩。
那個我們相識不到兩天，就搞的很熟的女孩。而臭屁的讓我每天早上都要給她帶飯的女孩，這也是其中的一款霸道吧！哈哈！
其實很不喜歡用文字去真實的寫一個人，無論是親人朋友。上面提到的《薔薇島嶼》是安妮寶貝的第四本書，而為什么會提到它呢？因為聽北京的朋友說：北京的夏天是炎熱干燥，到處是明晃晃的陽光。而他租住的小公寓，有廚房，有可以用來寫作的木桌子，有鋪著白棉布床單的干凈大床，有一個可以散步的開滿薔薇的花園，而那些盛開在這個季節(jié)里的薔薇，也盛開著龐大的孤獨。
大部分的時間我也想像朋友那樣的生活，有一條狗，有幾個朋友。生活里只有寫作。一直離群索居。只是如此。
現(xiàn)實，然后讓我心里很平靜。心里有愿望，然后默默無言的去做，這一直是我喜歡的'方式。
什么時候喜歡上了夏天呢？我不知道。一直以為我只喜歡那個孤寂的秋天。
那個舊舊的夏天里有你們，有薔薇花開，有香樟樹蔭，有合歡花瓣，有木棉的純白，有我干凈和臟兮兮的青春。
碧海深藍，喧囂街市，眼睛明亮笑容堅韌的你們，又記得我多少呢？
每個人也只是想讓我寫寫我們之間發(fā)生的故事，而我的故事可曾有人記得。而對于我喜愛的，不喜愛的你知道嗎？
星光漫過，是一件多么好的事情。照片，錢包，手套，戒指，圍巾，書，文字和感情。這些都是時光曾經(jīng)存在的印跡。我們的生命，亦是一段看不到終點也無法有歸途的長路。
關(guān)于你們不了解的我。
從童年開始，我就幻想通向遠方的路途，這種追尋，對我來說代價甚為巨大。它使我的生活和其他人不同，而一直沉浸在孤獨之中。這也是所有對生活的真相產(chǎn)生懷疑，不愿意屈服的人的孤獨。如同宿命。但我一直相信，人要抵達彼岸，必須得先經(jīng)歷黑暗和痛楚。就像一個人的生活態(tài)度。這并不是簡單的悲觀或樂觀，頹廢或積極的問題。它是一種過程。
再見，時光。舊夏天。
我們永遠不會知道自己手里的時間還有多少，生命只是一種幻覺，你知道，我也知道。
這段文字，紀念我們曾經(jīng)走過的長路，最終虛無。
你成了我生命里，每個夏天里盛開的薔薇。
星光漫過舊夏天，一去不復返的記憶。
都是散落一地的星光，都要學著一個人生活。
你明白嗎？
那年夏天日志 23
在這世界上，有那么一個人，對你從來都是毫無保留的好。什么東西總想著盡自己最大的努力能給你最好的，只要你想要的，只要是她能給予的，她甚至連整個世界都想給你，還覺得遠遠不夠。
在家的這一段時間，有時候在吃飯或不經(jīng)意的時候提到某一道菜好吃，我總能發(fā)現(xiàn)下一頓或者過段時間，它就會出現(xiàn)在餐桌上。而且在家用餐的每一天，我喜歡吃的菜都如變戲法似地在餐桌上輪番上陣，從小到大，我喜歡吃的，不管我曾離家有多少經(jīng)年，原來她都不曾忘記過。
有時候我說我星期幾或幾號要出門去哪做什么事情見個什么人，不過那么隨口跟她一說，在提前一天或那一天到來的時候，她便會細心提醒地道，你明天（今天）不是要去哪哪哪的嗎？而且當天比鬧鐘還準時地叫我起床準備。
我無意間說道的一件小事，過段時間自己早就忘到九霄云外去了，她卻是一直銘記在心，再次提起時描述的場景熟悉得仿佛剛剛才發(fā)生過的一樣，還會說你當初不都這樣認為的嗎？
從來沒有過多的言語，沒有多特別的東西。只是能給的，她毫不吝嗇，我說的，都在她心上。
而當我們姐弟幾個有人生病的時候，她比誰都擔心。就如昨天的我有點感冒變聲小咳嗽，就想著早早躺在床上休息也許就會好些。當后來她準備睡覺時聽到隔壁房間的我在咳嗽，就不住地詢問，我說沒什么的，明天再去看醫(yī)生吃藥好了。她卻在下一秒披上衣服專門跑去藥店買了一大堆藥物沖劑口服液。燒開一壺水，倒在保溫瓶里，端著杯子藥物全部拿到來到我床前，讓我先喝口服液過半個小時再吃藥品，幾番叮嚀囑咐才回房睡覺。今天一天什么時候我該吃藥了她也時不時地提醒著，她似乎都忘記，我是一個二十幾歲的，能照顧自己的大人了。
這是母親！
我以為她對吃的.不挑剔，什么都喜歡，卻發(fā)現(xiàn)有時候飯桌上一些菜她幾乎一筷子都不碰；我以為她記憶力有多強大，卻發(fā)現(xiàn)她自己的東西總是丟三落四常常忘記放在哪個地方，廚房燉的煮的有時候等她一回神想起的時候已經(jīng)燒焦了；我以為她都能把我們照顧得那么好，自己應該也是會照顧自己好好的吧。卻發(fā)現(xiàn)她根本就照顧不好自己，自己生病了的時候自我感覺無大礙就不管不顧也不去看醫(yī)生。
她從來都把自己所有的愛與關(guān)懷都給了兒女，卻舍不得分給自己一點。
這是我的母親，一個平凡、普通的女人。她沒有讀過幾年書，剛開始使用手機的時候好多字都打不出拼音，到現(xiàn)在她已經(jīng)能和我們用QQ微信順暢地打字聊天，只是想更多知道她的兒女生活的點滴，想和兒女聊多幾句；她不懂什么文化大道理，但她這些年來也看過聽過太多的人情世故，有時候絮絮叨叨也只是怕我們吃虧上當；她有時一些想法在我看來有些固守，世俗，可是出發(fā)點都是為著我們好，她只是想更好的保護我們這幾個孩子，什么事情跟她說了，她便也能理解支持。
她在她周遭的小世界里天天快樂地生活著，把她的所有關(guān)愛全給了我們幾個孩子，把任性與撒嬌留給爸爸。
她經(jīng)營著自己的小日子，朝生活不停地奔去，井然有序。雖然有時候看起來是那么的千篇一律，但她卻是有滋有味，鮮活的，永不停歇的。
也許天下的父母都是相似的，都會已各種各樣的方式去愛著自己的孩子。就算有一天全世界都拋棄了你，最后在你身旁的，永遠只有他們。
無論自己的兒女是美是丑，在世人眼中有再多不是再不堪或是再榮華再高貴，你是他們的孩子，一輩子在他們眼里就只是一個孩子。永遠是他們的心頭尖尖，是他們永遠的牽掛。
父母對孩子的愛，再無一種情感是可以比擬的！
聽說，心念多了，宇宙中相似的振動頻率會被之吸引。祈禱多了，也許哪天就實現(xiàn)了。那么，我們都時常來做一個禱告吧，祈禱我們的父母們健康無礙、平安快樂地度過這一生吧！
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