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    遇見的時候你已經在幸福的路上情感日志

    時間:2020-12-27 19:02:47 日志日記 我要投稿

    遇見的時候你已經在幸福的路上情感日志

      遇見他,是在我和男友分手的日子里。那段時間過的很失落,盡管我一直在朋友面前,很開心的樣子。但是心里有多酸,只有我自己可以體會到的。

    遇見的時候你已經在幸福的路上情感日志

      感覺自己開始依賴他,是在安靜的夜班時候,沒有他發(fā)來的信息,沒有他陪伴聊天,突兀的覺得時間過的好慢,我覺得自己開始有點想念了。

      我覺得這是種習慣,很可怕的習慣,就想你不吃辣椒,但是每次有人吃飯都會在你碗里放上一點,久而久之,若是那天你自己動手往碗里加上那么一點的時候,你才驚覺,原來,自己開始習慣辣椒帶給味覺的刺激感。你開始適應了,讓你戒掉不是不可能,只是太突然會無從所適。

      我開始習慣慢慢長夜,他不緊不慢發(fā)來的信息,陪我度過漫長的一夜,習慣他溫柔的'話,習慣他通過冷冷的鍵盤敲擊出來的話語,被自己妄想加上所謂的溫柔語氣,然后自己感受那似乎存在和不存在的溫柔感。

      我開始害怕了,覺得如果他突然抽離我的生活,我會有怎樣的心情。

      似乎一切來的都不算太晚,但是又太突然,其實所有的一切并不難發(fā)現,只是我自己沒有太在意,太相信他了而已。

      我曾經問他有沒有女朋友,他說沒有,但是我忽略了,也許那句話后面是個逗號,而不是句號,沒說完的那半句是,我又老婆了。

      因為我的無聊,去看他空間的時候,發(fā)現了這一點,他沒有可以隱瞞,但是一切似乎又剛剛好,就算放在那里光明正大的坦誠,也需要我去發(fā)現。我看見他說想念孩子的說說,日期停留在幾個月之前。那一刻我在掙扎,我承認,我自己還在掙扎,因為我想他說這號不是他的,也許是別人發(fā)的呢,我繼續(xù)向前翻,看見他說很想念兒子女兒,再看下面朋友的評論,我就懂了。我連最后的自欺欺人都無法再假裝。

      他發(fā)信息來,我問他是不是有事騙我的,他說什么,我說,你就說有沒有,他說,你都知道了還問什么。我說就只能發(fā)個呵呵。沒人知道我這兩個字多苦澀。

      他說對不起,不該招惹我,我沒說沒關系,因為我沒有責怪他,我原諒所有的人,唯獨不能原諒自己。

      明明就是可以發(fā)現的,但是我卻沒有去看,是我自己的錯誤,我能怪誰?

      他一味的和我道歉,我覺得真的沒有必要,他說突然開始后悔為什么結婚那么早,我也只能笑笑。

      說的很多,我覺得自己聽的不是很清晰,也不想在聽,我覺得自己該讓他從我的生活里消失了,一切都顯得毫無意義。再多的舍不得,和猶豫,都會為未來更多的痛苦埋下伏筆,我不能讓自己那樣做,也無法預見以后自己有多痛苦的表情。我覺得是該自己下定決心的時候了。

      也許這就是我出現的時機不對,我遇見他的時候,他是足夠成熟了,可那是婚姻的責任感給他帶來的改變,那是時間的沉淀,不是我觸手可得的果實,除了成全和祝賀,我沒有其他路可以選擇。

      我遇見了別人培養(yǎng)出來的成果,只能遠望著果實,讓我看了,艷羨了之后,然后告訴我,那不是屬于我的,那種心酸,覺得任何詞匯都失去陳訴的力量。

      我遇見你的時候,你已經行駛在幸福的路上,而我,只能退回原路,依舊眺望。

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