傷感日記：過去,現(xiàn)在

　　小時候我經(jīng)常在父母以為我睡了的時候偷偷走到他們臥室門外聽他們說話，每次回到被窩后總是哭得很悲傷。也許你覺得小時候哪知道什么叫悲傷啊，可是那種感覺就跟現(xiàn)在傷到心，有一股難言的感覺流淌到心臟的傷心是一樣的。

　　我想，我總是讓他們失望。

　　從來沒有讓他們自豪過。

　　我為了什么存在于這個世界。

　　當然，我的父母也是這樣認為的，小孩兒知道什么傷心啊，每個小孩子都哭。所以當我哭的時候，我母親最常說的一句話就是，別哭了，眼淚一點也不值錢。

　　我的少年和青年時代對我來說是整個挫敗的，所以我從不參加小學和初中的同學聚會，即使加入了他們的群也從來不說話。那時候，學習成績代表了一切，我學習不好，雖然不是最后，但基本上都在中下等晃悠。大家都在初中就成為團員了，而我，到了高中才入團。不久之后媽媽告訴我，是她拜托了老師我才能加入進去。

　　很沒用吧，我自己也這樣覺得。

　　但是，事實上，我真的在用力。我爭取把每件事做好，我想得到父母的表揚，哪怕只有一點。

　　就算是最沒用的我，也想要得到父母的肯定。

　　我從來不會晚歸，從來不跟不務正業(yè)的學生打交道，從來不逃課，但是即使這樣學習成績也不曾提高。

　　上了大學，雖然一切的事都有轉(zhuǎn)機。我是團支書，大二的時候全班第一個入黨，學生會的部長，成績?nèi)�班前三名。但是在取得這些成績的同時我依然覺得自己像以前那么沒用。大學第一個入黨依然不能改變我高中最后幾個入團的實事；學生會的部長依然不能埋沒我偷偷藏在門后的悲傷；成績前三也依然改變不了小學初中高中因為名次靠后而積攢的自卑。

　　從小母親就跟我說，爸爸身體不好，我不能亂花錢。所以從小我就能不開燈就不開燈，能少用水就少用水。即使上了班，我也從來沒花過工資卡上的錢，錢包里放100塊就夠了。上個月，從網(wǎng)上買了一件毛衣和一個裙子，花了一百多，又花了65塊錢買了4個草編的小包。媽媽說，你就這樣花個50花個100湊起來花的也挺多的。我很想哭，媽媽您知道么？我買的衣服還不夠同事們買衣服的零頭。

　　我沒從專柜買過什么化妝品，只買過一管75塊錢的防曬霜。每次買件衣服都要比較幾個商場里和網(wǎng)上的價錢再買。我沒有買過什么首飾，即使我羨慕同事們帶著好看的金項鏈和玉手鐲。木木送我的銀鐲子，說好了，我會帶一輩子的。

　　我跟木木說過，我覺得我花錢就是犯罪，每次買東西都十惡不赦。所以，每次買什么東西我都先告訴木木，再告訴父母，我覺得只有這樣，只有得到他們的同意才可以買。

　　爸爸媽媽曾經(jīng)告訴我，千萬不要隨便相信人，只有家人，甚至只有父母才是真正的為你好。所以，在跟木木鬧別扭的時候，我毫不猶豫的打電話給他們，我想委屈總能在他們那里得到安慰�？墒钱斘矣X得我不該讓他們擔心，我應該告訴他們我們沒什么事的時候。

　　我聽到媽媽用一種我難以相信的語氣說，你鬧什么，你別鬧了行么。

　　我甚至覺得母親是在咬牙切齒。我想，我該替她扇我自己一巴掌。

　　事實上，發(fā)生了什么事她并不知道，我一句也沒說。

　　因為，他們知道，不管發(fā)生了什么，錯一定在我身上。

　　而發(fā)生了什么并不重要。

　　我煩到他們了。

　　終于，我開始迷茫，以后我的委屈到哪里說呢？

　　木木給我花了很多錢，對我來說我覺得是很多，買了3顆金子打的轉(zhuǎn)運珠。我一個勁的告訴自己那是木木的心意�？墒�，我真的不喜歡，戴不出去，即使是金的，我也只能放在抽屜里。放在抽屜里不再拿出來的東西為什么要花那么多錢買呢？我很難過，本來我喜歡一對小小的金耳釘，把市里所有這個牌子的金店都轉(zhuǎn)過了也沒舍得買。現(xiàn)在，我連考慮都不用再考慮了。因為我不想讓自己覺得自己罪大惡極。

　　母親什么都不知道，只是知道一件事，那就是我錯了。于是，她說你別鬧了行么？以無法形容的語氣。

　　所以，花或者不花錢，哭到最后的永遠是我。

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