平安夜,我很平安心情日志

　　想寫些什么，在這個西方國家的節(jié)日里，想留下點什么，我想應(yīng)該算是孤獨的回憶吧！

　　一整天，都按部就班的忙碌著，已經(jīng)習慣了這樣的忙碌，至少可以暫時忘記時間，至少可以覺得還算充實，只是心里面莫名的覺得很空，少了點什么吧，那應(yīng)該是愛人的問候與祝福，又好像多了點什么，我想那應(yīng)該是節(jié)日的孤獨感，朋友笑問：今晚去哪里HAPPY��？我苦笑。沉默不言！今天的人真不好約，有家庭的，要回家陪老公，在戀愛的，要陪男朋友浪漫，我呢，似乎兩者都有，又或許兩者全無，。我知道，孤獨今天屬于我一個人，很無奈，下班了，很矛盾，去逛街吧，一個人，想著街上的儷影雙雙，只會讓自己更加難過，不想自討沒趣了，還是回家吧，因為我無處可去，真的不想回去。那里只有一臺永遠不會開口說話的電腦陪我，還好，同事也許是看我心情不好吧。也許是她也很無聊，約我去去吃飯，打電話叫上他的同學，此時此刻，對我而言只要不要我回家，只要不要我一個人，我想做什么已經(jīng)無關(guān)緊要了，同事叫我去洗頭，我無奈，去吧，也許這樣時間會過的快點。只是那理發(fā)店的水準太差了一點，還不如讓我自己洗，原本一頭還算漂亮的卷發(fā)，被那個很不專業(yè)的發(fā)型師吹得是亂七八糟，絕對不亞于倚天屠龍記里的金毛獅王，一肚子的火，似乎感覺今天誰都在跟我作對！離開時，門口站著的兩個女孩，沖著我說，節(jié)日快樂，無疑是火上澆油，就憑吹的那個頭發(fā)，足以讓我埋怨半天，我是一個不喜歡罵人的人，我費了好大勁，忍了回去。

　　等來了同事的同學，三個男生，到離開時也沒看清他們的模樣，去了沙頭角口岸的'福鑫豬肚雞，記不清是第幾次去那里了，談不上多好吃，只不過還可以接受吧，他們是講的是客家話，不知道在聊什么，我聽不太懂，也不想知道，偶爾調(diào)侃了我?guī)拙�，呵呵，還以為我單身呢，我裝作不以為然，總是在撥弄著手機，我知道這樣是不尊重的表現(xiàn)，但是我情不自禁，不知道除了看手機我還能做點其它的什么，不知道是怎么結(jié)束的這頓晚餐，差不多八點半了，本以為可以回家了，可是其中一個男的說去坐坐，去吧，反正回去也只沒事，在一家類似于咖啡店的地方坐下，隨便叫了一杯熱奶茶，我喜歡奶茶的味道，有一股似淡似濃的香味，苦過之后會有一種甘甜，讓人油然而生一種憂郁的情愫，撲朔迷離，而我喜歡這種情愫，迷戀這種感覺，他們繼續(xù)聊著客家話，我偶爾也能插上幾句，說到開心的地方，時不時地陪著笑笑，我知道那種笑一定很難看，因為它不是發(fā)自內(nèi)心的，一小杯日式奶茶，今晚感覺格外的苦，我竟然不知不覺放了三包砂糖，才發(fā)現(xiàn)原來并不是茶苦，而是心苦，那種滋味或許無法用語言表達，突然感覺喉嚨很痛，這該死的感冒，竟然也來欺負我，我意識到我的聲音變了，于是我盡量少說話，一副心事重重的樣子，同事的朋友夸我很漂亮，我笑而不語，不知道要說些什么，對這樣的話好像沒啥感覺了。同事說我最近變漂亮了，身材變好了，我苦笑，我只是變傷感了，變瘦了，也許憂郁的女人有另一種美，這也許是別人想要的，不過唯一讓我覺得開心的是我自己剪的留海，同事都說好看，我慶幸原來自己竟然還有設(shè)計的天賦，差不多九點半了，我們起身回家，搭上了回家的末班車，偶爾收到朋友祝福的信息，對此我似乎力不從心了，連轉(zhuǎn)發(fā)的力氣都沒有了，收到了一條對不起的信息，其實沒什么對不起的，我知道我并沒有資格要求你為我做些什么，我知道我們面對著現(xiàn)實都無能為力，可是我奢求，我奢求從你身上得到更多我渴望的東西，我任性，甚至蠻橫不講理，這就是我，一直努力的追求著幸福，但幸福卻離我越來越遠。于是我開始相信宿命，這個并不科學的觀點，人們常常把通過努力卻無法達到目的的事實歸為宿命，我想這是無奈的表現(xiàn)，或者說是為自己找的一個還算合理的理由或是借口，而我此時也淪落到了這種地步，也許是不知道說什么，也說喉嚨真的很痛，我不想聽電話，我不想讓你感覺到我的無奈或者說是痛苦，我也不想說話，說話對于此刻的我來說也是一種痛苦，我狠心的關(guān)了機，關(guān)掉這唯一能傳遞祝福和趕走寂寞的工具，我想我該靜一下，獨自一個人品味著這份孤獨與寂寞，如果說獨孤是一杯烈酒，那么寂寞就像一杯濃茶，它讓我情不自禁的愛上了，讓我上了癮！我無法自拔……愈陷愈深。

　　回到家洗了個澡，已是深夜十一點了，兩年前的平安夜我一個人度過，兩年后的平安夜我仍是孤身一人，明年的平安夜還會依然如此嗎？一直是喜歡過西方人的節(jié)日，倒不是因為崇洋媚外，而是忠于那一種情愫，一種浪漫的，略帶含蓄的情愫，現(xiàn)在看來。這種情愫只會讓我倍感寂寞！

　　午夜的鐘聲已敲響，在另一個國度，此時應(yīng)該是煙花爛熳，而我只有蜷縮在冰冷的角落，拖著疲憊的身軀，帶著病痛的折磨，任由黑夜吞噬著，不知道從何時起，已經(jīng)不再畏懼靜得可怕的黑夜，它已經(jīng)成了我的朋友，常伴我左右，不知道從何時起，失眠常伴我左右，我常在睡夢中驚醒，似乎要抓住什么，是害怕失去嗎？它是幸福嗎？我張開嘴想叫出來，才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)發(fā)不出聲來……

　　書上說，女人的手機夜晚是為某個人而開，是在等某個人的電話或是短信，我不知道我的手機是為誰而開為誰而關(guān)，又等待著誰，真的有這樣的一個人嗎？我自問，我很迷惘……

　　隱隱約約覺得喉嚨很痛，，我一定要記得吃藥，即使沒有人關(guān)心，我也要懂得自己關(guān)心自己，沒有人照顧，我也要學會照顧自己，因為在任何時候，只有自己才知道自己需要什么，這個世界太黑暗，每個人都戴著不一樣的面具，誰也無法看清對方的真面目，一直希望有一個人能夠一如既往的對我好，可那個人他在哪里呢？

　　黑夜里， 我用雙手交叉著抱著肩，緊緊蜷縮著，也許只有這樣，才能感覺到一絲溫暖，原來一個人也可以取暖，原來我也可以不再害怕孤獨，原來一個人取暖也是一種幸福/，此時此刻，除了寒冷還能剩下點什么呢？

　　人總是在接近幸福時倍感幸福，在幸福進行時患得患失，也許我現(xiàn)在正幸福著，也許我應(yīng)該知足，可是人總是不知足的，尤其是女人，總想得到更多，總得擁有一切。我繼續(xù)渴望著……

　　快凌晨三點了，我想我也該睡了，畢竟明天該繼續(xù)的還得繼續(xù)。。我還得笑得面對……明天是圣誕節(jié)，我祝自己圣誕快樂……

　　我緊閉著雙眼，期待著黎明的到來，明天，又將日復(fù)一日

　　平安夜，我想說，我真的很"平安"！

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