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糾結(jié)情感日志（通用20篇）
在現(xiàn)實生活或工作學習中，日志記錄生活點滴，對于個人來說，寫好每天的日志也是非常重要的。那么你有了解過日志嗎？下面是小編幫大家整理的糾結(jié)情感日志，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
糾結(jié)情感日志 篇1
日子一天天的過，很平淡，雖然這不是我想要的，但我卻始終沒有能力改變現(xiàn)狀。
這么多年來，我第二次戀愛了。不知道為什么我的戀愛總是跟別人不一樣，戀人總比朋友還陌生，在對方面前永遠比別人面前拘束。這真的'不是我想要的。才一個多月就覺得累了。突然間很懷念那段漫長的單身生活，雖然孤單卻不心煩。我想我真的不適合談戀愛。有時候都覺得自己有病。
一個多月，我糾結(jié)了，糾結(jié)還要不要走下去。承認是自己想太多，但異地我真的沒有信心。
他不懂，其實我的依賴心很重，只不過表面裝得什么都無所謂，什么都不介意。
兩個人在一起最重要的是什么，我覺得是心。我卻不知道我的心怎么想的，怎么感覺。
糾結(jié)了幾天，不知道要不要說分。卻不知道自己在糾結(jié)什么。
糾結(jié)情感日志 篇2
冬，褪去了浮華熱烈，散了鮮艷豐盈，在茫茫蕭索的沉默里，彰顯寧靜的安恬，想念便呼之欲出欲罷不能。
想念，在一呼一吸之間，那么自然，淡淡喜，隱隱疼。想著那溫暖的笑容，溫柔的眼神，十指相扣的暖，相依相偎的浪漫，便眉舒眼笑，心意晴朗。只是，恨不能飛到你身邊，恨不能與你一夜白頭，恨不能將相聚的時光握在掌心，想著望不見觸不到的你，遠隔千山萬水的想念便彌漫于心幸福地疼。
紅橙黃綠青藍紫，而想念該描摹成怎樣的色彩？在腦海里翻飛無數(shù)的鮮艷明亮，用纖冷的指尖在素白的情箋悠然游走，確定我的想念是白色的，是樸樸素素簡簡單單平平凡凡的白，不搶眼不洶涌不驚擾不喧嘩，只是靜靜地任時光浸潤著淡淡的思緒，而后悄無聲息地鋪展蔓延，生生世世長長久久。
愛的世界從沒有公平，想念亦如此。你想他多，他卻想她，有人想你，而你卻不聞不問；你越念念不忘，而他卻步步后退，另一個人為你想到淚流，而你卻冷眼旁觀。別問對錯，別說輸贏，愛與不愛，想念與淡忘，只是一場命定的劫。
你想的人，同時也在想念著你，那是塵世間最完美的絕唱。開得美艷妖嬈的曼珠沙華，花開無葉，葉生無花，相念相惜，卻生生相錯世世不相見，那種愛到絕望的相互思念，千回百轉(zhuǎn)后沉淀的仍是無悔的刻骨銘心。
有人可想，絕對是很幸福的事情，單調(diào)的生活都可以變得活色生香，枯寂的心可以死灰復燃。因為想念，不再覺得自己是孤單的一個人，不再覺得自己是冷若冰霜的獨行客，驕傲冷漠的.心，也因那個可想可念的人變得可愛柔軟起來。
不知什么時候，就這樣將一個人住進了另一個人心中，習慣空曠的心竟愿意被其占得滿滿。想念，在每一個瞬間，公交車上，商場里，回家的途中，吃飯之時，睡覺之前，午夜夢回……
喜歡電話里那一聲霸道的探問：“想我嗎？”而我故意慢悠悠地回應(yīng)著：“想！”“怎么想的？”電話那頭繼續(xù)追問�！安桓嬖V你�！比滩蛔⌒Τ隽寺暋Ｆ鋵嵑孟肟措娫捘穷^你此時的表情，一定很溫柔很可愛。
“我想你了！”脫口而出的四個字，自己都被弄得驚慌失措，孤高清冷的人兒何曾如此勇敢過？摒住呼吸，靜待電波那頭的回應(yīng)�！拔乙蚕肽懔�！”你看不到我幸福的表情，感覺不到我內(nèi)心在這一季蕭寒中升騰著的暖，而你應(yīng)該懂我幸福的沉默。
好久好久，不曾提筆寫幸福溫暖的字眼，而你讓我筆意闌珊思如泉涌。于是，急切地記錄與你有關(guān)的所有幸福的片斷，生怕悄然滑落的時間會讓自己遺漏了思緒，并非嬌情，只因在乎，也只想你懂得。
想念，讓人糾結(jié)的，忐忑的，焦燥的，無法安定。不愿想，卻偏偏銘記于心，明知不該想你太多，卻象著了魔。你吃飯了嗎，是否工作繁忙，你那天氣可好，今天心情怎樣？想知道你所有的事情，想到忘了要給自己留一點空間。
因為太想念，所以忍不住患得患失，心不再如從前隨心所欲自由自在。習慣了每晚等你電話道聲“晚安”才能安然入睡，習慣了你用QQ與我視頻面對面，即使一言不發(fā)也能讓我安心。
等不到你電話，會著急得輾轉(zhuǎn)難眠。上網(wǎng)在線不說話，會納悶得胡思亂想。而撥通你的電話又害怕打擾，追問又害怕會成為你的負累。
電話響起，迅速地翻出電話，看到那個熟悉的名字便興奮不已。QQ上線，總?cè)滩蛔〉谝粋�搜尋你是否在線，你不在我會失落。等你等到心急如焚，便會發(fā)著信息找你，信息嘀噠回應(yīng)，便是我的安然。
圍著你送的圍巾，便感受到你掌心的暖。生病的時候，便想你的心疼的叮嚀。午夜夢回之時，習慣了把枕邊的娃娃熊當成你……
早過了任性的年華，也知道這習慣真的不好，但是很簡單，不是嗎？我要的不多，只需要一個電話一個信息，只需要被惦念被在乎，便可以是幸福的天堂。
你可曾知道，想你是帶著一種怎樣矛盾的心情？欣喜，無助，糾結(jié)，渴望救贖。
遇見你是紅塵最美的緣，是今生最溫暖的感動，多想這份想念能讓你快樂，多想因了這想念不再讓自己仰望著別人的幸福�？墒�，無數(shù)次問自己，我能嗎？害怕這份想念只是徒增你的負擔，更害怕會將自己推向另一個嶄新的毀滅。
想念，也許真的挺神奇，不知道會在哪一分哪一秒竄出來，幸福又疼痛地折磨著你的心。當想念無處可逃，只能在無際天幕里找尋出口。云朵悠然飄浮，片片是我，望能飄在你的上空，把你安靜地張望。月色撩人，但愿點滴灑向你的心空，那是我悠悠的思念。星光披靡閃爍，那是我深情的心語依依，道盡我誠摯的祝福。
如果可以，我愿是一只風鈴，掛在你的窗前，風起的時候，叩響我的想念，那么抒情，那么無奈，那么無依。此時此刻，你只需用你的掌心輕撫那搖擺的韻律，我便能安靜地乖乖地接受這相思的煎熬。
如果可以，我愿是一只風箏，手中拽著長長的線，任你飛得高遠，目光卻緊緊相隨，知你的辛苦，懂你的奔波。我只需要，在你疲憊之時，在你回眸之際，請允許我將你收回。
我在的城市，依然綠意生動滿眼春。很想在你身邊鋪滿層層清綠，清香微吐，生意萌動，替我陪伴你每一個晨曦日暮，傾聽你所有的歡喜憂愁。
想你的時候，甜蜜中夾雜著酸澀，卻努力學著快樂的樣子。相信，這想念可以抵達你的內(nèi)心，感染你的情緒。我是快樂的，你感受到的想念才會是溫暖的，我們才有幸福的可能。
想念，沒有刻意，總在不經(jīng)意間被時光堆砌得愈發(fā)濃郁。滄桑流年，一些人和事，并非歷久彌新，全風化在淡霧輕煙里，懶得去想，也無心去憶。唯被你溫暖過，勝過了匆匆而過的萬千風景，意再難平。
想念與你點滴的交流，想念與你的初見，想念與你的相聚，想念與你的離別，眼眶不禁紅紅，淚水在臉頰一行行肆虐，熱了又涼，涼了又熱。
想念，是溫柔的疼，是流淚的幸福。那么就讓我多想你一些，讓我的溫柔化在你的眼眸，凝成你眼中的一滴淚，幸福滿溢。
糾結(jié)情感日志 篇3
那個夏季，聒噪難耐，遇見你。
是十七歲的單車，青春輕狂。車的后座，沒有，女孩。
你真的是王子，好夢幻的感覺，你伸出手拉我到你身旁的時候，不真實，真的。不真實。不錯，我的確是灰姑娘一樣的人物，的確不配擁有這般美好。我自嘲，怎么可能擁有你，真的是玩玩而已。
我自以為付出真心，坦誠的面對。可當你離開我才發(fā)現(xiàn)，你的確很認真很認真的對待，可惜，太晚。
我不會追尋你的足跡，我們之間相隔太遠，你是我的王子，我卻不會是你的公主。我執(zhí)意隱瞞這卑微的想法，只想高傲的活在你心底。其實，一切你早已料到，不是嗎？何必，苦苦糾纏，難舍難了。你有安排好的一切，不是你的決定，也要無條件遵從，我鄙視你的條條框框，卻也無法掙脫命運的牢籠。
對不起，我們都負了彼此。卻誰也不肯輕易說聲再見，想，怕是，再也不見。
就算我苦苦相依，就算你撕心裂肺，也不可能成全。這是宿命，生來的，宿命。無法擺脫。不堪忍受�？嗫嘀巍＠蹎�？我問過你吧。你說，再累也要學會承受。這句話，心冷了。他的確從沒把我寫進他的未來，他對我是真心，我信了，可沒有未來的支撐，現(xiàn)在的一切又算得了什么？
嘴角扯出冷冷的弧度。對你。笑。你似乎早有預料，淡定的環(huán)抱住我，很淡定的氣息，一霎時，我覺得你像是在玩一場游戲，你是主角，我是你的戰(zhàn)利品，你只是用我來昭告你的勝利。當這個回合過后，我又會被你拋棄。無人記得的角落。孤單。你卻再也不會回頭看一眼。只是，因為，那是過去。
分開的那天，有雨。
是17歲的臨界點。18歲的花車。
我們就在一個站臺，分道揚鑣。
把雨傘遺落在站臺長椅上，任它淋雨，無人再去撿起。甚至是，路人。
竟然，我沒有落淚，流光了吧。早在很早以前，認識你以后。
現(xiàn)在想起，那時候的自己，很傻，傻得可笑。
在他離開自己后，一次同學聚會上，我還是忍不住問起了他的'近況。他結(jié)婚了，很早就結(jié)婚了。漂亮的女生，更是公司董事的千金。
他過得很好吧？
不好，他不樂意這樣的，可是，這就是宿命吧。
對啊，無法逃脫的宿命呵。你還是掙脫不了。
抬頭，黑暗，籠罩。
多少年之后，我還會為當年的宿命扼腕嘆息，是的，我還是忘不了你，盡管，你在云端。
很遠很遠的美麗。
我在歌唱，你在云端，聆聽。你已經(jīng)逃脫了，真的，那可怕的宿命。
糾結(jié)情感日志 篇4
一聲再見！依依惜別，別離總有時�；仨瑴I眼含眶，酸楚的心，才感覺一起相處的時間太短。心中太多的不舍，太多的牽掛。
遙遙的異鄉(xiāng)，雖然有朋友，有家人，可每逢節(jié)日佳節(jié)，還是深深地想念家鄉(xiāng)，思念家中的親人，內(nèi)心深處始終是孤獨的客家。那親情是永遠割舍不斷，不常見面，也時時電話聯(lián)系。
歲月如梭，轉(zhuǎn)眼之間來西昌二十多年，回想昨天，那青蔥歲月，風華正茂的激情人生，到而今，步入不惑之年。家庭、事業(yè)所有的瑣事，當年的勇氣消磨殆盡。只剩漫漫思家路。
接到他們的'電話，興奮、激動了一整夜。是啊，二十多年來，從離家的那一日，再沒有團聚過，第一次這么浩大的隊伍，龐大的親戚，舅舅，姨媽，表兄妹，還有不曾見過面的兄弟媳婦和侄兒男女。
暮色蒼蒼里，一長溜隊伍映入眼簾，近了，熟悉的眼神，溫馨的笑容滿面，歲月的風霜蒼老了容顏，可不變的是那濃濃的親情，濃濃的鄉(xiāng)音。
一番噓寒問暖，說不完，道不盡那別來的牽掛，思念之情。感嘆歲月不饒人，更驚喜家人興旺發(fā)達，當年風華正茂，激情滿滿的人，如今也是白發(fā)蒼蒼，老態(tài)龍鐘步入花甲之年。當年表弟妹還是嗷嗷待乳的嬰兒，而今也是風度翩翩靚麗多姿的帥男美女。都成家立業(yè)，盡享天倫之樂。
幾天的行程匆匆，領(lǐng)略魅力四射的五彩涼山。邛海廬山的湖光山色，土林的異域風光，衛(wèi)星發(fā)射基地高科技的發(fā)展，當年上山下鄉(xiāng)紅色風潮_月華知青博物館，還有絲綢之路的重鎮(zhèn)禮州古鎮(zhèn)，一路歡笑，一路暢談。
閑暇之余，總有說不完的話題，家長里短，故鄉(xiāng)的小路，故鄉(xiāng)的人，知道他們的好，心里坦然；清楚他們的不幸，心里難受。那是血濃于水的親情，永遠無法割舍，難以忘記。
美好的日子總是那么短暫，也許太過忘情，還沒來得及細細品味，又要說分離，好想長久的相聚，好想時間就此打住，定格于現(xiàn)在，好想好想……異鄉(xiāng)漂泊的日子孤獨寂寞，打拼的艱辛難以言喻。
陽關(guān)大道又得你我東西，只盼來年春暖花開時在聚首，怕看見彼此不舍的眼神，怕淚流滿面，揮揮手，心中的酸楚一涌而出，強忍著哽咽的聲音，只道：“保重身體！”狠狠心，驅(qū)車離去。
老天也知曉心情，剛才還是艷陽天，瞬間微雨紛紛，愁云滿心。一對雨燕雙飛雙棲，沖破雨霧，迎著陽光而去。
再見！親人，天涯游子意，夢里故人歸。
糾結(jié)情感日志 篇5
母親節(jié)到了，大家都在感恩母親，歌頌媽媽。我也想寫寫我媽，可是，一時又想不起寫我媽什么。
弟弟一出生，我媽就把不到兩歲的我交給奶奶帶，我在奶奶的寵愛下，養(yǎng)成了好吃懶做的壞毛病。很大了也不會干活，干點活就出錯。我媽一看見我笨手笨腳的樣子就說：“我怎么生出你這么個東西。”好像生出我這么個東西是一件多么不值得的事情。我聽這話也不服氣，嘴一撇，心里就嘀咕：有本事你別生我。
現(xiàn)在想想，生我這么個東西也確實是一件很后悔的事情。四、五歲了不開口說話，為此我媽常常偷偷流淚，人們都以為我是天生的啞巴。家里只有媽媽和三爺爺對我有信心，三爺爺說我在守前世的秘密，所以不說話。我媽不厭其煩的向別人解釋，有晚說話孩子。當她聽到我第一次說話時，興奮得坐在大街上嚎啕大哭，那是她一生中唯一的一次喜極而泣。那時雖然說話了，但是老生病，又愛哭，哭著哭著就抽，一發(fā)燒就抽。我媽有時著急了，光著腳丫背著我往大夫家跑。為了給我治病她養(yǎng)雞，種菜。自己舍不得吃一顆雞蛋。好幾年不穿一件新衣服，但是當她看見鄰居家的小姑娘戴個花紗巾時，不聲不響的贊雞蛋。沒過幾天我也有了同樣的紗巾，可是我戴出去的第一天就給丟了，讓風刮跑了。
上初中時我要走五里路去上學，我媽天天五點就起來做飯，我每天吃完早飯去鄰居家找同學時，她們?nèi)叶荚谒X，我去叫，我同學才慌忙起床，慌亂的吃點剩飯和我一起走，有時飯也吃不上，有時著急了，書包都忘背，走半路才想起。而她媽媽還在睡。初中三年來我一直是她家的鬧鐘。
一次我沒有叫她直接去了學校，我走了五里路，進學校院兒時，正碰見了剛剛起床的班主任老師，老師看見我感到很驚訝，他以為我沒吃飯，三番五次讓我去他家吃飯。我一再解釋吃了，老師就是不信那么早我會吃飯。
現(xiàn)在的我還是很懶，早上不愛起早，想想我媽那時，一年四季那么早起給我做飯，心里真的.不是滋味。
在我的印象中我媽一直就是干活，有時我回想起以前的事情，想起我媽時，腦子里出現(xiàn)的全是她干活的情景。就是到現(xiàn)在還在照顧小弟的孩子。
今年母親節(jié)那天我給她打電話，告訴她今天是母親節(jié)。她聽后說：“嗚，當媽還有節(jié)日啊，現(xiàn)在的新花樣還真不少。行了，什么節(jié)不節(jié)的，你們都好好的，不讓操心，我就天天過節(jié)了�！�
糾結(jié)情感日志 篇6
頭痛欲裂，我心孤寂，誰與我共存亡？我與誰同呼吸？頭的痛，讓心灼傷，我對她說：怎么突然就想哭呢？她說：想想明天，我們都會是最幸福的女子！抬頭，望見窗外的陽光，那么溫暖！
------夜無聲
徹底的清理，刪除不想留的，電話、圖片、文字。一一過目，不想留的讓它去吧。索性連空間也一起關(guān)閉，都離我而去吧！我的世界，只停留在這里！轉(zhuǎn)身，回頭，空無一人！那些人，那些事，只能是在心里。默默的念著，靜靜的守著，這或許是一種告白，用來填補著靈魂窟窿的告白。
塵世，滿布灰塵的世界。備一份清凈，輕掃落葉，緩緩起身，回頭，那一襲素衣，在清風里飛舞，塵土，也無法侵蝕這純潔的凈土。我的心，低至塵埃里，看不見，傷不著。輕輕的飄著，抓不住的幽靈，緩緩的告別！
紅塵，琳瑯滿目的誘惑。耀眼的光芒如同抗生素對身體的作用一般，連同正常的保護菌群一起殺死，身體，便藥物的作用下老去；心，亦在光環(huán)下漫漫的死去。從此不再乞求，伸長脖子，也只能望見世間的繽紛，可這并非我想要的。只愛黑色和灰色，可是黑色和灰色在沒有五顏六色的襯托下，是如此的落寞，如此的傷人。我無力給予快樂，嗚呼，唉哉！對天長嘆，無人應(yīng)，上帝與佛主早也路過，我是被他們遺棄的孤兒！
大多數(shù)時候我會想，我是帶著希望來到這個世界的，所以從小就經(jīng)歷很多考驗，躲過一場一場的'劫難。經(jīng)歷滄桑和世俗，習慣把自定義的萬物皆為悲的規(guī)律運用在每一個起點，而后把每次細小的收獲當著恩賜的驚喜，之后可以把眼淚感動得落在世上，用來之不易的果實鑲嵌著每一個缺口�；蛟S，這些都是注定的，用希望去換取失望，用悲傷去換取喜悅，而后在每個夜晚，在虛幻的景象里和自己對白！也許，我應(yīng)該相信冥冥之中自有定數(shù)的道理。
清理著塵世的道路，才發(fā)覺，原來走過的痕跡都這么清晰的印在心上，只是已經(jīng)把痛當成習慣，淚，也不再輕易落下，玷污干凈的賜予，生活何時能如夢境一般坦然。這一滴沒有落下的淚，宛如煙雨，將美麗籠罩，有種憂傷，只能嵌在字里，有種痛，只有印在心上！想大聲的吶喊，可是我喉嚨沙啞。想放聲哭泣，可我眼睛干枯！
清理塵世，我開始捂著耳朵，閉著眼睛！一切，都停留在視線和聽覺之外。用心，感知！因為，其實在那美麗的天上，并沒有人間！空曠的田野里才有迷人的花香，只有在凄迷的山谷里，才有醉人的鳥鳴，也只有在幽靜的深淵里，才能聽見潺潺的水聲！繁華的世界，有的只是無奈的惆悵和悲涼！
糾結(jié)情感日志 篇7
幸福就是迎著陽光，學會遺忘所有的煩惱和憂傷。
時至立夏，一個嶄新的季節(jié)正緩緩地向我們走來�？諝庵幸呀�(jīng)有了些許的熾熱，沒有風，那調(diào)皮的風兒似乎已經(jīng)躲進了季節(jié)的深處，只留下了那熱情奔放的夏在季節(jié)中變換，在世間流轉(zhuǎn)。在這燥熱的紋絲不動里，漸漸地升溫，慢慢地熱情，悄悄地怒放，靜靜地癡狂。
夏天，在春的喚醒中漸漸起身，告別了隨和謙遜的春，暗暗地掌控著整個世界。春，那個美麗如花的春，一個不經(jīng)意間華麗的轉(zhuǎn)身，漸漸淡出了我們的視線。于是，總是會有那么一點小小的懷念和不舍，那份對春的熱愛，和那份對百花的眷戀。也許，春只是走進了季節(jié)的深處，在某個一不小心的瞬間，我們還有機會和那高貴典雅的春不期而遇，邂逅一場燦爛的美麗。春，輕輕地走來，又默默地走遠，只留下了萬紫千紅的嬌艷，和那郁郁蔥蔥的壯觀。
大街上的花裙子恣意散漫地飛舞起來，她們嫵媚著夏，誘惑著夏，引爆著夏，性感著夏。鏤空蕾絲比拼著荷葉邊，在姹紫嫣紅中放飛著青春的夢想。這是一個火辣辣的夏，這是一個激情四射的夏，這是一個豪情滿懷的夏，這是一個瘋狂癡迷的夏，這是一個心直口快的夏，這是一個熱情洋溢的夏。
幾只五彩斑斕的蝶兒，縈繞在花叢中，它們撲閃著兩只美麗如畫的翅膀，像在訴說，又像在歌唱。平靜的湖水愈發(fā)變得蔚藍，它們和天空打成一片，連接成一個同心圓，掩映在如詩如畫的山水間，讓你分不清哪是天空，哪是江面。海是倒過來的天，天是海的紅顏知己。因為它們彼此相通，互成一色，百年好合，幸福永遠。
如果把春比喻成一個清新淡雅的少女，那么，夏，就該是一個濃妝艷抹的美女。春有春的詩情畫意，夏有夏的激情澎湃；春有春的大公無私，夏有夏的恣意浪漫；春有春的默默奮發(fā)，夏有夏的繼續(xù)努力；春有春的姹紫嫣紅，夏有夏的千嬌百媚；春有春的恬靜祥和，夏有夏的'瘋狂賣醉；春有春的渴望希冀，夏有夏的勃勃生機。
春，在完美的交接中落下帷幕；夏，在熱情的蘇醒中漸漸奔放。春，已經(jīng)悄悄地走遠，夏，正在瘋狂地奔涌。春天，你是萬物的母親啊，你把那花團錦簇的人間托付給了夏，像把自己的孩子送進了幼兒園。春天啊，你是那樣的無私奉獻，你把大地妝扮的萬分嬌艷。春姑娘，帶著她那蒙娜麗莎般的微笑漸行漸遠，而夏，在她的濃墨重彩中緩緩登場。
糾結(jié)情感日志 篇8
我一個人走在路上，先不說會有什么樣的情緒上的感覺，或愉悅或孤獨或落寞或思念！
首先我就如一個不曾活在這個世界上的人一樣，如果我曾經(jīng)活過，那么我的確已經(jīng)不再清楚我是從什么時候死去的，而像現(xiàn)在這樣感覺自己像靈魂一般安靜的走在路上！
也許人與靈魂是沒有什么差別的，只是一個真相被所熟知你的人知道的早與晚而已！也許早在某個不知情的早上，我已經(jīng)安靜的死去！睡在了夢里，而夢里的情景正以真實的常態(tài)繼續(xù)在人們固以為的現(xiàn)實生活里。
什么叫現(xiàn)實，人的這一生，眼一睜一閉再一睜，也許一天就那樣過去了；眼一睜不閉不用再睜，一天天還是會那樣過去；眼一睜一閉不再睜，也就再也沒有了所謂人生意義上的那個叫做現(xiàn)實的東西了。
人懂得現(xiàn)實，是好事！最起碼在面對那些殘酷與爭奪時，不會顯得那般的無措與迷茫。人不懂得現(xiàn)實，未必也不是一件好事，最起碼在人生的溫暖期，會有一個美好而溫存的結(jié)束。
人總是要成長的，成長到我這個年齡，像我一樣的年輕人會愈加感到，愈長大就會愈孤單。
這就叫一種現(xiàn)實形態(tài)。不可改變的悲哀亦或者說是心靈上的一種自我成長。懂得多感悟的多了，人也就不再像以前一樣，簡簡單單的瘋狂下去了。話說年輕人獨立人一人吃飽喝足，全家不餓，可是又那來的家！
我就像有著一具軀殼的靈魂，游蕩在這個世界上。父母親人亦或是陌生人都看得見我，而相對于陌生人來說，他們看得到我亦或看不到我，真實的并不存在什么太大區(qū)別在那里。
而親人們會主動去感覺我的存在，我的一言一行，都會在他們的臉上或行為上有一定的反射，我并不是很快樂，是真的，所以我并不太喜歡和家人們呆在一起開口微笑著聊天談心。
有時我們也會像陌生人一樣，在一個狹窄的過道里面無表情的擦肩而過。我知道他會是我的父親亦或是我的母親，可是我們之間的確無話可說。
這也許會是一種無聲的悲哀，可是這卻是一種近乎現(xiàn)實的生活常態(tài)！
我對不起我的家人與親人及關(guān)心我的朋友們，可是我總是在懷疑著自己是不是早就在某個無聲的'早上亦或是晚上已經(jīng)安靜而無息的死去了，剩下的只有有著一具空蕩蕩的軀殼的靈魂而已！
靈魂在哭泣，是的，我非常確定！每當我這樣思考的時候，我的靈魂在無聲無息的抽泣著！鍵盤已經(jīng)被我敲得差點失去聲音，可是空氣依然在流動著，我的手指在空氣與鍵盤之間敲出了淺淺的聲音。
我還活著？以靈魂的形式現(xiàn)實而似乎超脫的活著！
糾結(jié)情感日志 篇9
當文字從心情編成故事時，這個故事就已經(jīng)變成一場事故——題記
每次夜半深更 我用清醒替代你的頭昏腦脹，不對，那個詞語應(yīng)該是我隨后的狀態(tài)，你應(yīng)該是快樂的享受者。當我用賭氣的口吻呵斥‘你離我遠點別打擾我的休息’，得到的結(jié)果是你已經(jīng)習慣我的執(zhí)拗下的退讓，殊不知我的心里是多大的失望與悲涼，身溫替代不了心溫，沉默許久會發(fā)現(xiàn)自己高傲下的脆弱已經(jīng)是破敗不堪，一些內(nèi)在開始有凝固的概念誕生，延伸延伸直至僵硬——如此可怕的想象讓我力爭拒絕力爭改變力爭反抗，伺機用可能的四度思維空間容納自我的存在，拯救內(nèi)心的恐慌，可是肢體表現(xiàn)為何與之是漸行漸遠呢？望著熟悉的臉龐視線漸漸模糊~~~
我不需要形式上的墨守成規(guī) ，哪怕做個現(xiàn)實背叛者，在很多趨于形式的背后我發(fā)現(xiàn)自己充當了社會的傀儡。人謂之是高級動物故而也是高級矛盾動物。這種帶有思維性的高級矛盾很多時候無疑不是一件事故的導火索，一個極其微弱的細節(jié)都肯能引起軒然大波。我沒有將其擴大化，只是陳述所謂的心情而已。
誰能用一句話溫暖今冬？誰又可以用一個誓言固守一輩子的承諾？人類最大的可悲莫過于被束縛于那么多的條條框框，用行為舉止屈服于現(xiàn)實而用內(nèi)心卻永遠將現(xiàn)實背叛！虛偽著衣登大雅之堂是那么的順其自然，也許這是社會的隨波逐流早就成主導體
我的理念里有一道愚蠢的命題，拋卻生命函數(shù)舍棄勾股定理，哪怕?lián)碛幸粋�簡單的解數(shù)。對錯從來相對而存，誰可以大言不慚說自己就是永遠？沒有，絕對不可能！這個絕對只有在不可能的后面說出來是那么的'理直氣壯，老祖先先給我們一個相對的真理，而后才給我們一個絕對的不可能，想來好不可笑。
給自己一條路給別人一條路。出于自我意識的完善居多半數(shù)人會選擇前者，可是實踐走來曾經(jīng)的選擇卻將現(xiàn)實演繹的是烏七八糟；也許生命的準則是互惠互利與人方便自己方便，包括情感的因數(shù)否則就難成命題！難得糊涂迎面而來，手舉槍描淡寫的腰牌，會意我用大氣度大胸懷替換小女子情懷，將一些瑣碎的破亂雜事忘卻，不做聰明的傻瓜！風清月更明人靜心如說，細品過后滋味索然！
為自己開發(fā)一個心靈田園，個性作為董事長，心靈摯友作為理事會主席，距離 沉默 難得糊涂 道德 良心 經(jīng)驗等等作為高級員工，挖掘從容的生命境界：拔除恐慌的心靈雜草獲得健康的心理營養(yǎng)作為心靈大調(diào)整，精心打造這片綠色田園以備成功穿越心靈的寒冬！
糾結(jié)情感日志 篇10
人生之旅綿綿長長，我的心此時卻找不到來時路了
--題記
又是細雨霏霏的日子，異常清冷的周遭仿佛空氣都要凝結(jié)了一般，泥土堅硬的可怕，墻壁敲出清脆的響聲，被觸摸過的北風倏地就走遠，任你是緋紅或是蒼白。
殘余的枯葉于風中瑟瑟抖落下來，任人肆意踐踏，殘敗之象凄涼悲切。曾經(jīng)翠綠繁茂的日子里，搖曳枝頭，風光無限，可曾想過今日如此萎靡而毫無美感可言。想它還是想念樹的吧，想念樹博大的胸懷，想念樹的不離不棄，想念曾經(jīng)與樹相依相偎的日子。想念終歸是想念，千帆過盡后的蒼涼如此直白的零落在眼前，日子終究回不去了呵!
影子斑駁，歲月婆娑，時間從指間悄悄流走，甚至聽到了流淌的聲音。可是不能阻止，不能阻止啊，誰都無法掌控它的走向，無法拿捏它的質(zhì)地，似一縷清魂纏繞，輕輕地就帶走了全部。連憂傷也一并帶去吧，風兒總說太憂郁了就無法收獲快樂，心思總被愁緒裝滿就容納不下更多遠方了。于是，每到雪漫大地，流云飄飛的日子里，風兒就會準時來到憂郁的窗前帶來另一片天空的一個驚喜，然后再拿走一片憂傷，憂傷寫在云朵之上，就隨風兒一起流浪去了遠方，或者隨風吹散。
寂寂的冬日里，白晝總是苦短，夜總是漫長，一陣緊似一陣的愁緒準時到來。盼春日能早些明媚，想象花開草綠的日子，心情都會飛揚躍動起來。想吧，思念吧，就隨心而醉，很久很久以前，還是純白如雪，很久很久以前，不染世事塵埃。
如果可以這樣，愿意折回到我們初識的.那年那月，花開彼岸的春天里，天空依舊湛藍，湖水綠而清澈，我們都在對的時間里，都在對的地點相遇，我們說好不遺忘，說好一起走向遠方的征程，把你的心給我，把我的手給你，我們真的就不要分開了，好嗎？
如果可以這樣，愿意只如初見，你來或不來，我都在這里，你見或不見，我也還是在這里，一如從前。如果可以這樣，愿意不求其他，只要幸福和有你的日子，足矣。呵呵，日子啊，終究回不去了!
一份期盼，一縷相思，一點憂愁，綰繞在最深的夜里我無意打理的心上，就這樣隨思緒浪跡天涯。
"花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐？"，極度思念花開時分，春花飄飛的日子里，花瓣輕輕灑下，醉人也醉了心。
春風動柳笑人癡，綠水優(yōu)柔麗影遲。花下伊人獨飲淚，似問君心誰可知？
春呵，何時盼到你青綠的身影，帶著淡淡的花香，許我一季的嫣紅姹紫和明媚春光！
糾結(jié)情感日志 篇11
花開了，花謝了，我們走過了四季，留下了花的芬芳。
那天，你寬闊的背影無聲的走進了我的視線，也許就在明天，你會默默的走出我的視線，就如你輕輕的來，或許相識，相戀而未能依終是一件憾事。可是，感情世界里那微妙的酸甜苦辣又有多少欲說說不清，欲解而又解不開的迷啊。把昨天留給回憶，微笑著向明天走去。記住的是在那飄香染綠的一季里你我曾經(jīng)怎樣溫柔的相愛。
緣，或許真的有緣，要不在茫茫的人海中為何偏偏逢著你，默默相視的瞬間，彼此都從對方的眼波中讀懂了那不可言傳的情愫。
愛，真好！無論愛人還是被人愛都是一件美好，使人愉快的事情。愛的魅力是欣賞。愛著就有剪不斷的相思。在月色朦朧的夜晚，在細雨蒙蒙的`黃昏，悄悄地在心底思念遠方的你，也是一種幸福，一種酸酸的甜蜜。悠悠的溫馨中伴著幾絲美麗的憂傷與輕愁。
有愛，就好好的相待，無愛就友好的分開。
若有愛，請不要給對方以傷害，因為遭到拒絕的心頭已經(jīng)有了一道很痛的傷口。
感情不能貼商標出售，不可以討價還價。感情無價，即使有時付出的和得到的很不平衡。如寄出的是一份濃濃的愛，收到的卻是一紙淡淡的情。感慨之余又添無奈。
然而人生很短，時光又走的很快。太關(guān)注結(jié)果就會忽視那美麗輝煌的瞬間，愿望也就成了沉重的負擔。只要在愛著的時刻里彼此豐富了經(jīng)歷，充實了生命和升華了心靈，只要都是真心誠意，瞬間的擁有，也會天長地久。
你的眼神是我長久的等待，你的心是我最渴望的地方。不強求相伴的恒久，只要心與心之間永遠沒有距離。
發(fā)生的無法再改變，未出現(xiàn)的也不必刻意設(shè)計。
感情不需要雕琢，不需要裝飾，不要勉強和強迫。要愛就愛得真誠，坦蕩，愛得自然而然。最好的愛是默契的愛，最美的愛是純潔的愛。最重要的是懂得珍惜，你珍惜，我也珍惜！
糾結(jié)情感日志 篇12
人生中相遇最美，當一顆心與另一顆心，相遇，相吸，便是最珍貴的一份情緣，而過后便有了思念。美麗的心情，柳絮飛揚的季節(jié)，好想告訴你，你是我生命中最美麗的相遇。
不知不覺，三個春夏秋冬已走過，三年前我與你相遇在網(wǎng)絡(luò)里，走在一起，是我們的緣分;一起在走下去，是我們的幸福。我要感謝網(wǎng)絡(luò)，感謝你。謝謝你，讓我遇到你！
至少我的這份感覺是真實的，我們都有自己幸福的家庭。我們都愛我們的家，想當初我們是因為有個相同的網(wǎng)名而相遇。在以后的日子里，每次上線的遇見，我們都談的很開心。我們談工作、談孩子，談父母、談人生......我們相互鼓勵，相互祝福。我們希望對方過得比自己更幸福，更快樂。慢慢的到后來，我們互相有了牽掛。我們都習慣了對方的陪伴，隔三差五，沒有了對方的消息 便有了思念。哪怕只發(fā)一個符號的短信，也會安心。我們在短信里都不敢說話，只為的是怕給對方的另一半帶來誤會，而傷害到他們。
愛是一種權(quán)利，每個人都有愛的權(quán)利，但不能因為自己的權(quán)利而去傷害別人。愛也沒有錯，只是需要一個更合適的瓶子去承載它。
我每天祈禱，祝福。有首歌里面寫的好：我的祝福你聽見了嗎？我的思念你感覺到了嗎 ？有一種 情緣不用來訴說，提起來總是難以放下。有一種牽掛不用你來叮嚀，說起來總是讓人淌淚花，想起你的祝福，就像彩信捎來的情話，想起你的問候就像彩鈴深情的表達。 你的'身體還好嗎？像你說的那樣嗎？你的生活幸福嗎？像我想的那樣嗎？也許你現(xiàn)在過的不錯，我對你還是放心不下，有一種愛戀不用你來報答，守望著你一生青絲變白發(fā)。愿做你一世的朋友...... 雖然我們相隔遙遠，這輩子也不可能能見面，但我感覺你就在我身邊，因為有你的伴隨，有對你的思念，我的生活更充實 更陽光 更多姿多彩。我感覺自己是最幸福的人，我愿好好享受這美麗的風景。每天帶著陽光的心情，微笑面對明天...... 在這里，我還是要說聲：謝謝你，讓我遇到你......
糾結(jié)情感日志 篇13
聽人家說“我們每七年就是另一個人�！笨墒�，何以琛還是用了7年的時間等到了他的趙默笙。突然之間想起，我們之間也是一個7年，從中到現(xiàn)在，剛好7年�？墒�，我們之間卻因為時間、因為距離的變化而漸行漸遠。
那一年，是我過得很開心的一年。我們整天笑著鬧著，一起課、一起學習、一起工作�？墒�，2年過后，我們漸漸走遠。再后來，偶有聯(lián)系的你，也終究因為距離而疏遠。中考那一年，3所不同的學校，了我們之間永遠的距離。
而今，雖然是不同的學校，但你們終究還是因為在同一個城市而又再次遇到。而我，卻只能以一個你們都不知道的名字，遠遠地看著你們的文字，從那些只言片語中，我知道了，你們的現(xiàn)在。而我，卻也固執(zhí)地不肯改名字，固執(zhí)地以那個沒有多少人知道的名字示人。只是因為，曾經(jīng)想過，要到一個陌生的城市，到一個沒有人認識的城市，重新開始。可是，那個希望，卻因為高考的'失利，而煙消云散。
你們所在的那個城市，有我一半的夢，有我曾經(jīng)地希冀。只是，如今卻不屬于我，每每看到那些只言片語，會羨慕、會嫉妒、更會心疼。所以，我總是會在潛意識里排斥那些連我自己都會笑話自己的過往曾經(jīng)�？墒�，那些文字，還是會在不經(jīng)意間，走進我的世界。雖然你們并不知道我的存在，但那些曾經(jīng)，畢竟卻是真真切切地存在著的。
那7年，是過去，真的過去了。也許，在你們淡忘我的同時，我也已經(jīng)在漸漸地將你們從我的生活中淡忘掉吧。7年，我們之間，一切的一切，煙消云散，回到原點。也許，我還會繼續(xù)以那個份，默默地注視著你們的一切，直到，我真的放下了。到時，我也許也會為另一個人。
糾結(jié)情感日志 篇14
也不知過了多少個日夜，好像從踏出高中校園的我就(精彩美文 )籠罩著一片烏云，時不時的來沖刷一下內(nèi)心，一顆波瀾壯闊的心。也不知走了多少的路，如今回來到這里。看起來很安靜，很祥和的的生活，時不時的也起漣漪。很懷念高中時代，那個時候會很單純的相信夢想只要踮起腳的距離。如今眼前的一切，會不會是下一個我懷念的夢想呢？
走過了，才知道自己想要的是什么�；蛟S正是那就失去了才懂得珍惜。那些過去的四五年，那些離我越來越遠的夢想。然而，恰恰是這樣，才會更讓我懂得珍惜嗎？我并未意識到。
很多時候，我是活在自己星球里的生物。喜歡把自己定格在專屬的空間了，奢侈的做做夢。這種感覺，充滿著踏實而又平和。然而，我討厭被人打擾。我知道，用不了幾年，所有的距離會拉的`越來越遠，變成了我的夢想，你的夢想，他的夢想。這些，都是必然的。因為，每個人多多少少的都在前進著。
最近讓我感觸最大的是，曾經(jīng)記憶里的小朋友，如今已經(jīng)變成一個很有主見的小大人了。在選擇方面，真的自愧不如。倘若我是她，或許還是個傻乎乎的學生君。不知十年后，我們會成為什么樣的人，會怎樣的談笑風生，又會是怎樣的人生視角，我不知道。
自從出了校門以來，丟掉了所有的課本的“束縛”，真的沒有輕松過。而我丟掉的不止它。曾經(jīng)的我也怎樣怎樣，多么諷刺的話語。如今在我看來是給自己極大的心理安慰罷了。
慶幸的是，那個平衡點，我找到了。在我的星球，開出了絢爛的花海。
那個地方，只有我知道。
風兒吹過，帶來一陣芬芳……
糾結(jié)情感日志 篇15
今天是高一最后一天，每個人都在盡力的玩，扔水袋子，唱著歌，每個人的臉上都掛著笑容，是的，他們在盡情狂歡著。看著他們一個個盡情的狂歡著，看著他們一個個青春逼人，朝氣蓬勃，而我，卻一點激情也沒有。 看著他們玩著，我獨自坐在角落看著，突然眼眶微紅，我悄悄挪開課桌，慢慢走出教室，不讓自己去看那些笑容，突然的傷感，讓我很迷茫。走出教室，來到學校一角落，那里沒人，耳機里播放著那一些傷感的歌曲，閉上眼睛，躺在草地上，眼角的一滴不明液體緩緩滑落。陽光灑在臉上，一切都剛好！
一道白色身影突然出現(xiàn)，緩緩坐下，問，大家都在玩，你怎么在這？”我睜開眼，是你，輕輕的看完你一眼，然后又倔強的閉上眼不說話。這時，你輕輕的說，你又哭了。我突然不屑的說：“那又怎樣，我們都沒關(guān)系了，不是嗎？我有沒有哭又關(guān)你什么事。然后激動的坐起來，倔強的對上你的眼，一字一句的說，我--討--厭--你�。�！是的，我討厭他，是他在高一的最開始陪我，卻在高一要結(jié)束的時候放棄了我，�！边@怎么能讓我不討厭你。我說著說著，又哭了。然后，站起來，轉(zhuǎn)身走了。不理會你那錯愕或者是受傷的表情，我怕我再多看一眼我會忍不住丟掉所有的.偽裝。
回到班里，回課桌拿走書包，一個人回家，當初是一個人進這個班，現(xiàn)在是一個人走出這個班，呵，這算有始有終吧，還好，真的還好！可是，我們不好，我們就這樣結(jié)束了，在你說出”祝你幸�！皶r就結(jié)束了，。曾經(jīng)的感情隨著高一的結(jié)束而結(jié)束，我們都沒勇氣說出那句”再見“，那就再也不見！
高一，再見，我愛的人，再見！
糾結(jié)情感日志 篇16
目送，是最深情的告別。
我從小就賴在身邊，寸步不離，直到后，才不得不接受暫時分離的現(xiàn)實。
初三，爸媽每單周周六來看望我一次。一放學，我便催促著體委趕緊走，還未走到寢室門口，我便飛奔著，朝著那兩個身影跑去。一陣寒暄后，便是告別，爸媽看著我走進寢室。待我走進寢室，便立馬打開窗戶，看著他們一步三回頭的向?qū)嬍议T口張望，然后，消失在深邃的夜幕中。拉上窗簾，借助這個動作順手拂過眼角的淚痕，輕聲低喃：拜拜！
隨著我的長大，放手去干自己的'事。于是，我的窗邊總出現(xiàn)這樣一個畫面：我默默地，撩起窗簾一角，看著或從樓里走出，坐進車子，然后，消失在那個人來人往的拐角處。我掂起腳尖，從車群中找出載著我至親的車子，可一切都是徒勞，嘆口氣，緩緩放下簾子。
這些一次次重復著，可那次的目送確實意味深長。
前面的出殯隊伍在敲鑼打鼓，后面是接連不斷的痛哭聲，那躺在棺中的，是陪我笑過１５個春秋的老。去的路上，風刺痛著我的雙頰，正值晌午卻不見往日的驕陽，沙沙作響，我感覺面部早已麻木，但仍能感覺有滾燙的淚水滑過，如涓涓細流從眼眶溢出。
到了墳地，眾人合力將棺材緩緩送入地下，我目送老奶奶逐漸離我遠去，我再醒過神來，已跪在地上，哭成了個淚人。土，一點一點的往下填，形成一道屏障，老奶奶在里頭，我在外頭，只是那道屏障永遠也無法捅破，甚至遙不可及。目送，便是屏障完全籠罩前最后告別的方式。
花開花落又花敗，日后日升又日落，一次次的目送，便成了中最長情的告別。
糾結(jié)情感日志 篇17
這是個炎熱的季節(jié)，太陽如火，炙烤著大地，天湛藍湛藍的。好久沒下雨了，樹葉被曬得耷拉著頭。院子里的狗正在慵懶地打著呼嚕，正屋里，芹的父母似乎已經(jīng)睡了，沒有一點兒動靜。
芹住的是小屋，和正屋隔著一個山墻，不和正屋通著，顯得很僻靜，平時父母沒事很少來她屋里打擾她，就像是個世外桃源。
芹的房子是八十年代初蓋的，那時候的房子，大多墻比較厚，人們管它叫尺墻，大約有三十七八公分厚，是土墻，夏天涼，冬天暖，其實就是墻厚，保溫的緣故。那時候的房子，窗子很小，使得屋子里光線有些暗。
在屋子最北邊，是一盤炕，占了屋子空間的接近一半�？磺笆莾蓚�單人沙發(fā)，并擺著。南邊的窗戶下，是一個老抽屜，是五六十年代的老家具，估計是她父母結(jié)婚時的嫁妝，上面擺著鏡子，化妝品一類的東西，滿滿的一桌子，看上去亂七八糟，一點也不講究。
炕上，褂子，褲子，襪子，扔的'到處都是。
不過，芹穿的倒是很整齊，衣服也很時尚，一件淺粉色的T恤，張揚著她挺拔的胸部，千萬別看，看了就會上火。一件淺藍色的短裙，顯得淡雅而脫俗。她喜歡濃妝，也許是嫌自己的皮膚太過黑了，總是在臉上涂上厚厚的雪花膏，以此來彌補先天的不足。她喜歡那種絳紅的唇膏，喜歡涂的濃濃的。她的頭發(fā)很好，烏黑烏黑的，像是瀑布飛流直下，秀氣逼人。
此時的她，或許是天熱的緣故，亦或許是心情太過緊張，汗水洇透了T恤。薄薄的，略顯透明的T恤緊貼在她身上，整個的曲線完美的暴露了出來。
……
糾結(jié)情感日志 篇18
從前有一對盲人夫妻雖然他們看不見彼此的容貌，但正是因為這樣她們更加的珍愛對方。有一次丈夫突然得了急病需要去醫(yī)院治療，妻子用盡全身的力氣背著丈夫，只能憑借記憶中的路線摸索著涉過冰冷刺骨的溪水，最終及時把丈夫送到醫(yī)院。最終丈夫得救了，而妻子卻因為過度勞累落下了腿疼這的病痛。
恢復健康的'丈夫為了給妻子增加營養(yǎng)他一咬牙買了一條魚，但是他卻對妻子謊稱自己買了兩條魚，在做好后一人一條。魚湯做好以后，丈夫為了打消妻子的余率，便故意說自己的一條魚已經(jīng)盛在碗里，把另一條讓妻子自己去盛到碗里。
但當妻子摸索著來到鍋臺旁邊盛魚的時候，盛了半天也沒盛到丈夫給自己剩下的那條魚。她想，可能是因為丈夫粗心，誤把兩條魚都盛走了，她也沒多說話因為這正是她求之不得的呢，丈夫一直是家中的頂梁柱每天都很勞累，比自己更應(yīng)該多補充一些營養(yǎng)。想到這，妻子端著只盛了一碗湯的碗美滋滋地喝起來。
兩個人在高高興興的氛圍中將整條魚吃完，丈夫幫助妻子將桌子收起來，但是當他們用手摸索桌面時，卻發(fā)現(xiàn)有些不對勁兒不知道為什么桌子上沒有魚刺，那么魚刺到底去哪兒了？率先感覺出不對來的丈夫摸過妻子的碗嘗了一口，妻子的碗中雖然有咸味卻沒有一點魚腥味；而此時的妻子也摸過丈夫的碗嘗了一口，什么味都沒有，就是白開水。這是怎么回事呢？
兩個人又摸到灶臺旁，在灶臺底下同時摸到了那條鯉魚。原來那條活魚在入鍋時還活著，遇到熱水后，一個激靈跳出鍋外，可丈夫當時并沒有發(fā)現(xiàn)其實愛很簡單就是愛然后被愛。
糾結(jié)情感日志 篇19
事情到底是怎樣的呢？那一刻我認為是真實的，我覺得他已經(jīng)傾向于我，可現(xiàn)在他的舉動又讓我明顯的感覺到他的放不下。接下來我該怎么辦呢？ 趁現(xiàn)在實質(zhì)性的付出還沒有應(yīng)該還可以全身而退吧！ 其實他也并不是那么適合我，他的氣勢完全壓不倒我，我怕我即使完全得到他也會有不滿，從而產(chǎn)生一系列的連環(huán)反應(yīng)。我會不滿，會指責，會嫌棄，甚至會更多！我怕我又會像上次的那個失敗一樣給了彼此希望又毀了這種希望。了解他越多越不想傷害他，更不想讓他傷害。
可他的那種不忍與不羈確實會帶給別人傷害，雖然他的本意也許并不想。
感性正處在熱戀的狀態(tài)中，理智卻告戒自己遠離。是率性而為呢還是及時剎住車呢？當然是否能真的剎住車還另有一說！
喜歡他的感覺是真實的確定無誤的，我還能再讓感性自由嗎？如果我的任性只是帶給自己傷害的話我愿意賭上一把，可家人會受傷害嗎？這是我唯一的顧慮 ！
你啊，我看到的你是真實的嗎？是否還有我并不知道的另一面呢？
也許一切只是我的.一廂情愿，你不是事先聲明了沒有未來嗎？可好勝的我怎么容許比賽還沒開始就認輸呢？以上是我的理智驅(qū)使自己寫錄，而心里的另一個聲音卻不停的告訴自己一切都會朝我希望的方向走，我會擁有愛情親情和面包。
我有資格說她傻嗎？到現(xiàn)在還停留在這個階段，還是傻得相信自己可以改變一個人，或者說相信這種奇跡會在我的身上發(fā)生。
寫不下去了，再寫也只是想說服自己任性而已，寫與不寫還有區(qū)別嗎？算了，索性把騙自己也省略吧！一切讓它自由發(fā)展下去吧，也許冥冥之中自有安排呢？也許一切都是神的意志呢？
終于找到充分的理由了，松口氣吧，原諒自己的任性吧！
糾結(jié)情感日志 篇20
當風開始變得凄涼，給人一種悲傷和悲情的時候，冬天便來了。冬季的夜，是最漫長的夜。無法入睡的人們只能做些無聊的事情，來打發(fā)時光。沒有人知道，這樣的生活會持續(xù)多長。
翻開被壓在箱子底下的筆記本，慢慢的擦拭厚厚的塵土，感受著那時候的自己，心卻顯得十分平靜。有些東西，就像電影院里的幻燈片一樣，在眼前一一浮現(xiàn)。愁情盡染了我的雙眼，左邊的樓梯口的教室，我靜靜的望著窗外的夜色，那時侯的它，是那樣的深情。
一頁又一頁的看著回憶，看著自己。也許這就是人們常常說起的往事隨風。直到現(xiàn)在，我也沒想明白，那時的我，究竟為了什么而固執(zhí)。是一種感覺，亦或是一種躁動的情愫。在這個繁華而又多變的世界里，人不一定要很明確了某些事情，才去做。
風依舊的.很冷，人生的任何努力都會有結(jié)果，但不一定是有預期的結(jié)果，不是嗎？人之所以成為世界的主人，正是因為他具有自我情感。有時，外面下著雨，心卻晴著；有時，外面晴著，心卻下著雨。我是個不善于表達情感的人，也是個什么都不懂的人，總是像個毛孩子一樣，做一些不計后果的事情，傷害自己也傷害著別人。沒人管的緣故，孤獨太久了吧。
有人說：最快的列車，也快不過時光；最長的道路，也長不過等待；最熱的火焰，也熱不過熱戀。最傻的，莫過于像我這樣的浪人。我稱自己為浪人，并不是我很懶惰，只是心比較邋遢的那種人而已，因為想太多，所以多煩鬧。因為渴望，擁有一個溫暖的太陽而不斷求索。不過，無論怎樣，我還好。
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