關(guān)于夏的日志
去年的夏天格外的熱，蘇城的雨水也少，這又讓我念起下雨的好來(lái)。有那么好幾次傍晚的時(shí)候，還沒(méi)下班，天色便暗了下來(lái)。風(fēng)吹得樹(shù)枝低頭彎腰，樹(shù)葉兒咔咔作響，一副山雨欲來(lái)的樣子�；厝サ臅r(shí)候，故意忘記帶上辦公室門(mén)后的傘，走得也比較慢，希望能落一身雨，發(fā)泄一下多日來(lái)的苦熱之感。然而老天仿佛能看穿我的心思般，故意讓那些透心涼的小不點(diǎn)兒千呼萬(wàn)喚不出來(lái)。直到我換乘公交，步行穿過(guò)馬路，到住的地方，登上樓，打開(kāi)門(mén)，推開(kāi)了窗子，看著夜色愈來(lái)愈濃，雨終究還是沒(méi)能落下來(lái)。
總覺(jué)得去年少了些什么，仔細(xì)一想，少了梅雨季，少了許多昆蟲(chóng)，少了夜晚涼快的風(fēng)和天上閃爍的星。
據(jù)說(shuō)，高溫燙死了昆蟲(chóng)的卵，所以那個(gè)夏季比較干凈。我不知道這說(shuō)法準(zhǔn)不準(zhǔn)確�？墒堑拇_少了那些小小的身影們。蚊蠅固然不是我所樂(lè)于看見(jiàn)的，但是漂亮的花蝴蝶，還有那夜晚一閃一爍的螢火蟲(chóng)，都是我所愛(ài)遇到的。也許，妄想在城市里，能看知道這些，原本就是一種希冀。大概，也只有一不小心迷了路的它們才會(huì)一頭撞進(jìn)這里，不像我們習(xí)慣了奔波，習(xí)慣了穿梭，習(xí)慣了忙碌和忘記。
如果不是群里有人說(shuō)起七夕的燭光晚餐，我想，今年夏天我可能就忘了螢火蟲(chóng)。夏天農(nóng)村里的夜晚是很涼快的，每到夜晚老人們總喜歡搬個(gè)凳子，搖著蒲扇，三五成群的，在某一棵有著十幾年樹(shù)齡甚至更老的大樹(shù)下乘涼聊天。我則很喜歡看星星月亮，還有那夜間飛舞螢火蟲(chóng)兒。小時(shí)候，老人們喜歡把一件件略帶危險(xiǎn)可能性的事情，講成一個(gè)個(gè)能驚嚇的住你的故事，譬如，水里有吃人的水妖；譬如，玩火晚上是要尿床的；譬如，若是螢火蟲(chóng)鉆進(jìn)鼻孔里就沒(méi)命了。
而那時(shí)候，對(duì)于小動(dòng)物的喜愛(ài)捉摸的樂(lè)趣往往使得我總忘了這些教訓(xùn)。所以，我經(jīng)常會(huì)抓起幾只螢火蟲(chóng)放在透明的玻璃瓶里，今夜明夜地把玩。待再長(zhǎng)大些，螢火蟲(chóng)少了，或許是對(duì)生命的珍惜，或許是對(duì)它發(fā)自?xún)?nèi)心的喜愛(ài)，或許是過(guò)了抓螢火蟲(chóng)的季節(jié)，早已不再那么殘忍的孤螢我賞，而是只要能看到這些可愛(ài)的小不點(diǎn)，總免不了會(huì)心的一笑。往往某一夜睡覺(jué)前，合上書(shū)，關(guān)了燈，打開(kāi)窗子，拉開(kāi)窗簾，讓月光透過(guò)窗紗帶著風(fēng)兒慢慢地溜進(jìn)來(lái)，一只螢火蟲(chóng)忽而地落在窗紗上，那一夜睡得應(yīng)該是多么的舒坦。
我為什么會(huì)差點(diǎn)忘記它呢，這幾天每每想到這，心里總會(huì)滿(mǎn)懷愧疚，這愧疚一直延伸到那些許久不曾聯(lián)系的朋友。在滿(mǎn)屋彌漫著寂靜光芒的時(shí)候，一個(gè)人更容易看到時(shí)間，看到自己的身影。許多事當(dāng)年我不曾想過(guò)，也不知道何時(shí)會(huì)忘掉，哪天買(mǎi)一株盆花帶回家，擱在寫(xiě)字桌上，打開(kāi)窗戶(hù)把陽(yáng)光放進(jìn)屋來(lái)，慢慢回憶慢慢整理一些發(fā)過(guò)霉的東西。
想到這，我似乎得到了一點(diǎn)安慰，睜開(kāi)眼睛，看見(jiàn)風(fēng)正從樹(shù)林里穿過(guò)。
記得去年的夏天，不知名的樹(shù)干上留著一只蟬蛻，暗黃干脆得像一間空屋，在盛夏里盛滿(mǎn)了寂寞式的荒涼。陽(yáng)光濃郁得令人想閉起眼，我努力抬起頭，望向不遠(yuǎn)處高高的繁茂的叢叢樹(shù)葉，看見(jiàn)一絲風(fēng)正從那里穿過(guò)。
我端坐著，托著下巴，百無(wú)聊賴(lài)之余，卻又想起母親來(lái)。許多年了，一剎那間我有種感覺(jué)，不知道該想母親些什么，也不知道該如何去想。母親生前沒(méi)給我留下過(guò)什么雋永的哲言，或是我要恪守的教誨，只是在她去世之后，她對(duì)我的好，我對(duì)她的念，隨光陰的.流轉(zhuǎn)，在我的印象中愈加鮮明，又慢慢淡薄開(kāi)來(lái)。我知道我不該淡了母親，不該這些年想起母親的次數(shù)越來(lái)越少，不該畫(huà)不出母親清晰的面龐和她下巴那顆黑痣。
我曾經(jīng)多少次深深地怨過(guò)自己，當(dāng)時(shí)不懂事，從來(lái)沒(méi)有好好對(duì)過(guò)母親，沒(méi)有來(lái)得及對(duì)母親說(shuō)一聲懂事明理的愛(ài)。母親過(guò)世后，我本以為我會(huì)一直念著母親，我沒(méi)有想過(guò)，一旦有一天我慢慢淡忘了母親，我會(huì)怎樣再去想念她，我會(huì)怎樣想念她并且夢(mèng)見(jiàn)她，我會(huì)怎樣因?yàn)椴桓蚁肽钏鴫?mèng)也夢(mèng)不到她。這些，我當(dāng)年不曾想過(guò)。
有一年在校園里。梧桐樹(shù)下，陽(yáng)光透過(guò)枝葉破碎得星星點(diǎn)點(diǎn)，風(fēng)把遍地的落葉吹得四處滾動(dòng)，仿佛黯啞著刷著一張張信紙。我不敢去看那些禮拜天來(lái)看望兒女的家長(zhǎng)們和他們臉上洋溢著的歡快笑聲，我怕自己因羨慕而自卑，因不得而哀傷。我撇過(guò)頭看向苗圃里的花，黃花淡雅，白花高潔，紫花熱烈而深沉，潑潑灑灑，在那天的秋風(fēng)里開(kāi)的萬(wàn)分爛漫，如同我衣袖上的潮濕和對(duì)母親的思念。
前晚做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)母親在為我叫魂。小時(shí)候，我體弱多病，惹得母親分外操心�；蛘咔屣L(fēng)襲襲，或者冷風(fēng)陣陣，無(wú)論寒暑，每當(dāng)我很是虛弱無(wú)力而藥物有起不了作用的時(shí)候，母親總會(huì)在半夜抱著我到屋外，在屋南的那棵桃樹(shù)下為我叫魂。
她在樹(shù)下喚一聲：“小二子回來(lái)了嗎？”
屋里的父親便答一句：“回來(lái)了�！�
四周寂靜無(wú)聲，母親的一聲聲呼喚在那些個(gè)夜里久久回蕩。我趴在母親的肩頭，緊緊地抱著她，緊緊地抱著她。而，風(fēng)兒總是那么的不知趣兒，雙雙打濕了我和母親的眼睛。
時(shí)隔十多年，那棵桃樹(shù)也早已不復(fù)存在，可我依稀從夢(mèng)里一次一次地再借著那微弱的月光、星光看到它出現(xiàn)在我的面前。在樹(shù)下，母親抱著我來(lái)來(lái)回回地踱步，不時(shí)地給我拉緊蓋在我背上的毯子，神情焦急。那陣陣的腳步和呼喊聲在夜里清晰可聞，而那些聲音似乎有著什么魔力，使得我最終沉沉地睡去，以至于我們什么時(shí)候進(jìn)屋的也不知道。
回來(lái)了嗎？回來(lái)了。是的，我回來(lái)了�？蓩寢屇阍谀膬耗�？我找遍每一個(gè)角落，卻依然看不到你的身影。我喚遍每一條走過(guò)的路，卻依然聽(tīng)不見(jiàn)你的聲音，哪怕是你的只言片語(yǔ)。
夜晚街道上的路燈使得天邊也一片紅映，而我卻寧愿把它看作是晚霞的紅暈，就像，就像我依舊固執(zhí)地覺(jué)得你還在我的身邊，媽媽。
我怕我會(huì)忘了母親，忘了她那些年的好。我原以為我會(huì)把母親長(zhǎng)久地扎根在心里，無(wú)比清晰。卻不想，慢慢地很多時(shí)候母親輕得仿佛不存在。我想我知道的，母親就在那里，堅(jiān)定不移地固守在那，日積月累，深沉地有了無(wú)比的重量。愿母親地下安息。
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