停留原地的愛日志

　　他是我這么多年第一次遇到這么合拍的人，不管是人生觀、價值觀、消費觀都很一致，也許這樣說有點大，其實就是為人處事，還有對待朋友的態(tài)度，都很相同，但是性格又恰恰相反，我是個直率外向，樂觀的人，他是個直率內(nèi)向，悲觀的人，當(dāng)然悲觀是我的評價，在人前他看上去很樂觀的樣子，我知道是裝的，他不并不快樂。

　　我從來沒有那么怕失去一個人，我總覺得我可以承受所有的一切，不管是順境還是逆境都能坦然面對，真等他拒絕我的一瞬間，眼淚仍然控制不住的掉落，那種痛不言而喻，雖然我們接觸不久，但我缺看穿了他，可能是天生的敏感觸覺，讓他很不自在，但有誰愿意把自己的傷痛裸給別人看呢。

　　他的心上有個很深的刀傷，雖然是舊患，一但觸碰還是隱隱作痛，我了解他的痛，了解他的苦，了解他想愛又不敢愛的矛盾，每次和朋友一起出去，我們在別人眼里依然是很普通的朋友，朋友們也絲毫沒有察覺什么，因為我們都是很會偽裝情感的高手。我們曾經(jīng)都有個非常痛苦，不堪回首的短暫婚姻，為了消除他對我的抗拒，我勇敢的裸給他看了，我們成了無話不談的知己，也許這樣的狀態(tài)是最好的，我每天都在人面前開心的笑，努力的逗別人笑，朋友都覺得和我一起很開心，開心果似的，但我覺得很累，很累。只有他能時不時的，給我關(guān)心和溫暖，有時候女人要的很簡單，撐的太久想要個肩膀靠一下，我也清楚他喜歡我，他怕傷害我，所以很克制自己的情感，我不甘心的經(jīng)常想突破他的防線，但最終還是回到原地，直到那天我打算放棄，不想再奢望那一點點溫存的時候，約了很多朋友，我又恢復(fù)成那個開心，鬧騰的我，從來不抽煙喝酒的我，什么都干了，我只是想發(fā)泄，想看看他的反應(yīng)而已，如果他真的不在關(guān)心我，我就此會真的死心了。

　　那天第一場飯局我就把自己灌倒了，一路發(fā)著酒瘋，人都說酒醉三分醒，我知道一直有人在我身邊，接著去KTV第2場，他有很多朋友在，我怕大家看到我嘔吐的樣子，影響大家的心情，就一個人跌跌撞撞的走進了衛(wèi)生間，趴在水池上吐了很久，眼淚忍不住的掉落，我看著鏡子里的自己，覺得好陌生，姐妹進來看了我?guī)状�，我不愿意出去，我不想面對，不敢給他看我脆弱的.一面，只是想給自己留點尊嚴(yán)，結(jié)果他卻不管別人的看法在衛(wèi)生間門口大喊我的名字。

　　我蹣跚的走出去，抱住了他，那是我第一次感受他的體溫，很暖，很舒服，那一刻我安靜了，直到第3場夜宵，我徹底清醒了，又恢復(fù)成最最普通的狀態(tài)，我們坐在離對方最遠的位置上，我不在說話，只是一味的和朋友們打招呼，為自己的失態(tài)道歉。

　　吃完宵夜都各自回家，因為離家不遠，他走回去了，我發(fā)了個微信給他，他發(fā)現(xiàn)我依然沒有到家，最終還是打了我電話，直到姐妹送我回家，他聽到我在爬樓，然后關(guān)門聲，他才放心的掛了電話。

　　之后我們感情稍稍進了一點，但仍然是很私密的關(guān)系，不被承認(rèn)和告知的關(guān)系，我的一通電話打過去，只要他家人在，我就顯得微不足道，就我們兩個人的時候他又變得很關(guān)心體貼，我不知道我還能不能繼續(xù)下去，我不知道我的內(nèi)心還有沒有當(dāng)初那樣堅強，一次次的失落會不會磨光了我的熱情，但我的內(nèi)心不想失去他，我非常不喜歡這種不確定的關(guān)系，非常不喜歡，我不能為了那一點點的溫存迷失自己，我不理解為什么相愛的兩個人不能再一起，我不是個物質(zhì)的人，何況我們都不缺物質(zhì)，他的心結(jié)一天不打開，我們一天都是這樣的關(guān)系，我不知道應(yīng)該怎樣做，我迷茫了，我的世界只剩下灰色，我打算再也不主動聯(lián)系他了，直到他需要我的時候，愿意正視自己感情的時候，我會一直在原地默默的守候。