不算愛情的愛情日志

　　這個人世間，有些人很固執(zhí)的在默默做著一些事兒、做著一些連自己都不相信會實現(xiàn)的夢。可是這樣的人世間真的很多、很多，多得無法計算。

　　夢已經(jīng)醒了，還徒留下什么？是傷心還是開心呢？這個恐怕就要問你自己了。昨天的我，人在哪里？現(xiàn)在的我，心在何方呢？有些東西明明知道自己永遠也抓不住，明明知道就算抓住了又能改變什么呢？可是還是不太甘心放棄，真的不想放棄，所以一直以來我活得很累吧！

　　太陽還是那樣的東升西落，其實這才是正常的日。有晴有雨也是正常天；有喜有悲也才是正常的人生，這是萬人皆知的事情，可是為什么做起來會那么的艱難？前進轉(zhuǎn)彎我跌跌跌撞撞，死心絕望會比較簡單，卻又心有不甘。以為你能永遠留在我身邊，可是誰又能永遠留在誰的身邊呢？……

　　睡覺之中做夢是我每日必修的功課，所以我比不做夢的人多了一項特長--做夢。

　　夢里有美好的月色；有奇怪的人物；有許多在我現(xiàn)實的生活圈里不曾發(fā)生過的事。當然不可能都是好夢，都是美夢。也有做噩夢的時候，每當我被它嚇醒的時候，我會全身發(fā)抖，縮在我的被窩里面蒙著頭，心兒像小鼓似的噗咚噗咚地敲個不停。

　　拼命地把那些不想看到的東西從腦海中奮力趕走，在電視中看到的妖魔鬼怪也毫不客氣的擠進我的腦海，我怕，我非常害怕。記得有人說過：平生不做虧心事，半夜惡鬼敲門心不驚。我就捫心自問我有做過傷天害理的事嗎？然后我搖搖頭�？隙ǖ鼗卮穑瑳]有。

　　有時夢中會有你，你怎么說呢！好像每次提到你我的情緒會激動，確切地說會有點兒小小的失控。怎么來定義我們之間的關(guān)系呢？我無語。

　　這是一封我寫給你的文章，當你看到它的時候，一定明白這是我為你而寫的。當你看完之后一定要首先給我打電話。因為我是一個高傲的人，請你滿足我這點兒小小的虛榮心吧！這么幾個月來，確切來說有多久，我也不記得了。

　　我無法把你從我的腦海中刪去。我會想到你，不止一次的想到你，我會想你現(xiàn)在到底在做什么；現(xiàn)在到底過得怎么樣；現(xiàn)在你開心嗎？我不知道我為什么會這個樣子。也許這不是愛情，因為我并沒有愛上你，真的沒有愛上你。本來我并不想讓你知道我把你悄悄地裝進我的心田；悄悄地把你的名字刻進我的腦海；把你的樣子悄悄地記在我的心底。然而現(xiàn)在我不知道我為什么要把這一切說出來。把心中對你那陰暗的思念在我的文字里曝光，我知道寫出來這一切是需要很大的勇氣的，因為寫這些的時候我仍然在思念著你。

　　我之所以要把這一切都通過我的文字來抒發(fā)出來，可能我想，或者我希望，把這一切講出來以后我就不會再無時無刻地想著你了吧！

　　我害怕說出來，我害怕我說我想你，我害怕這是我單方面的思念。而事實上也確實如此，我確實是按照自己的意愿想你，孤獨地想你，而你卻毫不知情。而你的心里早已經(jīng)有了個她，你日夜思念濃烈的人兒�。�

　　我現(xiàn)在真的不知道你究竟如何，確切地說我不知道你現(xiàn)在過得怎么樣，因為你在我的面前總是隱藏的很深。記得有一次和別人談起你，我說你像一口古井，深不見底，讓人無法捉摸，讓人忍不住想上前一探深淺。而我就那樣隨著你淪陷，慢慢地淪陷。

　　你總是把我阻擋在你的生活之外，而我是一個沒有生活的人，失去你的牽引我不知道我該何去何從。我像一個漂流瓶一樣，在茫茫的一望無際的大海上隨波逐流。雖然這不是我的本意，但是我真的不知道何時自己能夠靠岸。

　　我一度反感我們之間這種交往的方式，確切地說是有點兒輕微的討厭。甚至覺得自己會被你傷害，我下定決心要與你說再見，斷然地要與你說拜拜。可是為什么到現(xiàn)在我還在想著你呢？我希望你從這陌生的'人群中來，也回歸到這陌生的人群中去。我想著大概很快我就會把你忘記，因為我說過我最擅長的就是忘記。記住該記住的，忘記該忘記的。而你就是我該忘記的。對于這點我至今仍然深信不疑。

　　但是你又給我了一線希望，也許你不自知。我心里抱著難以舍棄的想法，我幻想著我們有一天會相遇在人海里，然后我們會彼此相愛，天知道對這一點兒為什么我會堅信不疑。我想著我們的愛情是不可能之外的可能。

　　我沒有見過你，可是我在夢中真的見過你，昨天夜里我又夢見你了，夢中你看著我淺笑的樣子。那笑讓我覺得心里好痛，我好想哭，醒來時，淚兒已經(jīng)沾濕了我心愛的小熊枕套。我不明所以地哭了，讓醒來時的我有點兒不知所措。

　　我想著你，我已經(jīng)不在乎也不再理會你是否有了心愛的人兒，是否已經(jīng)步入了婚姻的殿堂。我不再理會這些，這些能阻止我想念你的一切念頭。說出心中我對你的思念怎么這么難�，F(xiàn)在我把它全部都說出來了，我心中感到有無以言狀的輕松，讓我心情無比舒暢。但是心底還是有一半的虛弱，我愛的虛弱。我并沒有思念你很深，但是就這么一點點的淺淺的思念還是下手不留一絲情面的折磨著我，讓我寢食不安。讓我思欲絕而不止，讓我欲想休而欲不止。

　　別說你會對我感到愧疚，不要再對我說對不起。因為我不需要，不要再安慰我。我想我只是受了點傷，只是受了點傷……

　　聽楊坤的《替身》讓我淚雨滂沱。

　　初戀已經(jīng)留給了青春直到臉上出現(xiàn)了皺紋十年以前總有兩個人坐在橋頭數(shù)點點車燈初戀已經(jīng)留給了青春直到臉上出現(xiàn)了皺紋當我遇到現(xiàn)在愛的人時常想起第一個女人當初什么什么都沒發(fā)生心中卻有卻有一道傷痕現(xiàn)在離我最近的女人不過只是最像的替身就算心中出現(xiàn)了裂痕也不至于好壞不分我能忘記傷害我的人卻難以忘記第一個女人當初什么什么都沒發(fā)生心中卻有卻有一道傷痕現(xiàn)在離我最近的女人不過只是最像的替身當初什么什么都沒發(fā)生心中卻有卻有一道傷痕現(xiàn)在離我最近的女人不過是最像的替身……初戀已經(jīng)留給了青春直到臉上出現(xiàn)了皺紋十年以前總有兩個人在橋頭數(shù)點點車燈

　　我不知道我是不是真的喜歡你；我不知道我對你的這種思念還能維持多久；我不知道我還能不能得到真愛。我竭盡全力來控制自己對你的思念，抵抗著我們之間那不可能之外可能的愛情。我痛苦了。我矛盾了。我難過了。我無奈了。我沉默了。我無助了。我哭了。

　　這是我寫給你的。可愛的人兒，請成全我的高傲；成全我的任性；成全我那不可理喻的無理取鬧吧！