說愛,會不會太幼稚日志

　　從小到大，我只知道有父愛和母愛。對于愛情，我的大腦至今只給了一個輪廓，我并不完全知道什么叫愛情。

　　雖然我不知道什么叫愛，但高中時的我見過愛情，給我的感覺無非就是小男女之間打打鬧鬧，親親我我，鬧別扭，然后在打打鬧鬧，再鬧別扭，生氣，完了就要鬧分手。這樣反反復復的，就是我眼里的愛情。

　　有時候我會羨慕他們親昵的打鬧，時間一久我也會有一絲心動，希望自己也能找一個能陪自己說說笑笑的女孩，可是一段感情不是你想有就能有的，畢竟，這需要先天條件（長相）和后天物資（金錢）達到一定標準的情況下，才有可能找到一個能夠欣賞你的女孩。

　　而高中時候的我，不僅沒有先天條件，后天物資同樣少的可憐。當時的我也有自知之明，只是在心里默默地羨慕著別人，從未想過要去談一場戀愛。

　　如今大學快畢業(yè)了，起初也想過要來一場轟轟烈烈的愛情的，可是現(xiàn)實總喜歡給人當頭一棒，把人從幻想中抽醒�，F(xiàn)在的我時常會想，青春到底該是什么樣子呢？為什么，在別人青春的里，總看不到我自己的一丁點影子呢？

　　事實上，當你達到該做那件事的年齡的時候，你就不該猶豫，要有勇氣。而如今我也到了戀愛的年紀了，偶爾老媽也會在耳邊輕嘆：“孩子啊，在外面要是看到中意的就勇敢的去追吧！”而我每次聽到老媽的話，心里總是一陣猶豫，一段快被遺忘的陰霾，不覺間就涌上了心頭。

　　記得是從第一眼開始，便喜歡上了你，但我并不懂愛，那時候我們還在上初中，你初二，我初三，開始在學校的時候我并沒有注意到你，是有一天回家突然發(fā)現(xiàn)家門前，馬路對面正對我家大門的那戶人家竟然換了主人，不禁多看了兩眼新主人，這時候你出現(xiàn)了，遠遠望去，藍色的緊身牛仔褲，上身白色打底衫外面套著小綠褂子，身材修長依著得體，大大的眼睛，小巧的嘴巴，瓜子臉，雪白的肌膚，不知為何，僅僅外表就深深的吸引了情竇初開的我，請原諒我，在你并不之情的時候常常偷偷的望著你發(fā)呆。

　　在你面前我總是很自卑，痛恨父母沒能給我個帥氣的容貌，起碼能在外貌上與相配。但可悲的是，不僅容貌上與你頗有差距，在家境上，更是不能同日而語。可，就算所有差距加起來都不能夠阻止我心里那顆暗戀的心。

　　心里的那份喜歡隨著時間的推移越來越濃，像一個正不斷向里面吹氣的氣球，一點一點的`膨脹起來，終于有一天撐不了那么多氣體徹底爆裂了，彌漫了出來，一發(fā)不可收拾。

　　記得那是一個晴朗的午后，我拿著假期從老姐手里借來的手機，和你發(fā)了第一條短信，便是告白，你的回答是你竟然不知道我長什么樣子，這不禁讓我苦笑，同時又有點暗自得意，苦笑的是，你竟然從來沒有看過我；得意的是，我的隱藏技術(shù)不錯，每次偷看你都沒有被發(fā)現(xiàn)。

　　或許可以將得意換成心酸，心酸自己是一個渺小的，沒人在意的丑陋的孩子。即使這樣我也沒有放棄對你的追求，繼續(xù)將我這將近十七年來自認為最好看的一張照片發(fā)了過去，當看到手機提示發(fā)送成功的那一刻起，便提著那顆玻璃心期待著你的回復。

　　最后，你用了一句當時的網(wǎng)絡(luò)流行語很干脆的拒絕了我，自認為她拒絕的還是挺委婉的。你在短信里回道，對不起，你不是我的菜！當我讀完這條短信的時候，內(nèi)心有的不是憤怒，也不是怨恨，有的只是羞愧，自己明明心里清楚配不上別人，又怎么好意思再去追求她呢！天知道當時我有多羞愧，真想找個地縫鉆進去。

　　可現(xiàn)實卻沒有地縫，我只能握著手機，傻傻的站在馬路上，全身像是被灌滿了羞恥，臉龐紅的發(fā)燙，腦袋瓜也被一股無形的氣流，頂?shù)纳�疼。幸好，雙腳像是能感受到心里的那份羞恥，為了不讓路人看出什么，默默地鉆進了，屋子里。

　　從此，只要心里對誰萌生喜歡這個念頭，腦海里很自然的就會飄起一股羞恥心。然后那天的感受會很清晰的出現(xiàn)，心底油然而生地覺得那是一種很酸澀的幼稚的情感。

　　所以到如今，我從來都不會對別人說愛。因為我覺得說愛，會不會太幼稚。