經(jīng)典搞笑語錄50則
1. 通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
2. 人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
3. 能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
4. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
5. 見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——啊，原來帥也可以這樣具體呀!
6. 問一同事：“你買了中石油嗎?”同事說：“呸!你才買了中石油呢。你們?nèi)叶假I了中石油，還買了中石化!”
7. 中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
8. 老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
9. 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
10. 聽君一席話，省我十本書！
11. 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發(fā)奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
12. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
13. “親愛的，我……我懷孕了……三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
14. 我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
15. 讀10年語文，不如聊半年QQ。
16. 早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課!思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
17. 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
18. 我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是的！
19. 士為知己者裝死，女為悅己者整容。
20. 千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
21. 征婚啟事：要求如下：A活的；B女的。
22. 給點陽光我就腐爛。
23. 要適當吃一點，才有力氣減肥。
24. 搖啊搖，搖到奈何橋。
25. 問：“你喜歡我哪一點？”答：“我喜歡你離我遠一點！”
26. 你快回來，我一人忽悠不來!
27. 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
28. 跌倒了，爬起來再哭。
29. 世界上難以自拔的.，除了牙齒，還有愛情。
30. 一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”
31. 生，容易�；睿菀�。生活，不容易。
32. 問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……
33. 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
34. 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
35. 拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
36. 我們走得太快，靈魂都跟不上了……
37. 不要和地球人一般見識。
38. 出來混，老婆遲早是要換的！
39. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
40. 我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
41. 生前何必久睡，死后自會長眠……
42. 不想當廚子的裁縫，不是好司機。
43. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
44. 完了，你也不理我了，我成狗不理了!
45. 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”
46. 剛畢業(yè)后會有期；畢業(yè)一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻。
47. 老子不打你，你不知道我文武雙全。
48. 我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
49. 心里有座墳，葬著未亡人。
50. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
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