哄女朋友開心的搞笑段子
1、 從前，有一只烏鴉叼著一塊鮮美的肉塊，流著肉汁，路過的狐貍看到了，便對它說，美麗的烏鴉，你的歌聲一定很好聽，我可以聽一下嗎?烏鴉聽后張口自豪的唱起來，狐貍立馬彎腰去撿，這個時候草叢里出來一只老虎，邊解褲腰帶邊說：小樣，不找個拖，還整不了你!
2、 白富美的微博內(nèi)容：“早安，晴好的一天”、“今天和朋友去吃壽司，可是我有些過敏”、“LV包包到貨啦”。女漢子的微博內(nèi)容：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我!”、“他媽的笑的肚子痛了!”、“2333333333”、“媽的今天又把錢花光了，捉急”。
3、 拿到小學(xué)畢業(yè)照，老師語重心長的對同學(xué)們說，大家想一想再過三十年這張照片會是多么的珍貴。。。。那時，當(dāng)你打開相冊，你會自豪的說：這是我的小學(xué)同學(xué)，他現(xiàn)在是大科學(xué)家啦。這時小明冒出來說：這是我們已經(jīng)過世的班主任!小明這次是真的滾出去了，還是連滾帶爬的那種。。。
4、 今天一朋友給我說他做了一個夢夢見他搞外遇被他老婆發(fā)現(xiàn)了。 我安慰他說夢都是相反的。朋友問我：“那現(xiàn)實(shí)是怎樣的?”我隨口就道：“你老婆搞外遇，你沒發(fā)現(xiàn)。”
5、 今天我高中上學(xué)時的班花給我打了個電話，對我說：老王啊，我找了一個很有錢的老公，可是他沒有生育能力。我問她：然后呢?她對小明說：你只要滿足我做母親的愿望，我可以給你500萬。聽聞之后，我立刻跪了下去喊了一聲媽!我真是太機(jī)智了!
6、 阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果?”阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁�！�
7、 表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術(shù)。我沉默了一會兒，說：“這也可以理解，你就不要太難過了�！彼奁溃骸翱晌沂菋D產(chǎn)科醫(yī)生，我不做誰做啊!
8、 老師：誰知道240的`倍數(shù)是多少?小明：480 老師：那480的倍數(shù)呢?小明：960老師：那960的呢?小明：1920老師：哇小明不錯嘛，那老師再考你最后一個……小明：老師老師你別考了，我最多的時候也就6炸加明牌，7炸的還沒打過呢。
9、 “小伙子，你是做什么工作的?”“我在某農(nóng)業(yè)大學(xué)學(xué)生處。”“喲，不簡單，你都會學(xué)的哪些牲畜?”
10、 小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機(jī)智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包�！毙⊥导t著臉將錢包交還，人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了。”小明急了：“她不是我媽媽!”乘客們皺著眉頭：“剛表揚(yáng)幾句，這孩子又調(diào)皮了�！庇谑切∶鞅蛔鹿�，賣到了外省。
11、 姐姐臉上長滿痘痘，很嚴(yán)重那種，媽媽帶她去看醫(yī)生，醫(yī)生開了些藥后叫她不要吃上火的東西。今天媽媽看到她又在客廳一邊看電視一邊咔咔咔地吃薯片，很生氣地奪過薯片說：“你再不管住你的嘴你的臉就完蛋了!”姐姐立馬搶回薯片，然后冷冷地說：“媽，吃貨都是不要臉的�！�
12、 老爹每次對外人介紹我的時候，都用的是謙詞，就是犬子。有一天，老爹腦子一熱，對別人說：“這個就是我的愛犬。”哎呦天，敢情我是充話費(fèi)送的么?
13、 一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了!于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：睡著的都給我起來!于是看見很多住戶家的燈亮了。這哥們接著又喊：起來的都把窗戶給我打開!很多住戶都莫名其妙的打開窗戶伸頭出去看什么事!哥們繼續(xù)喊：大家看看我是誰家的孩子，把我給領(lǐng)回去啊!
14、 洗衣服的時候，把女友的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之后悲劇了，白裙子變成藍(lán)裙子了!晾干之后，我把裙子疊好放在桌子上，等著給女友做檢討!誰知女友回家，看到桌子上的藍(lán)裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍(lán)裙子好漂亮，我愛死你了!
15、 在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：“寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽�！闭�(dāng)我準(zhǔn)備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：“起來，不愿做奴隸的人們……”伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲……
16、 剛接一電話，張嘴就問：“哎，你在家呢?”號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他：“我周五還能在家?飯局啊!一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢?咋了?啥事?”對方沉默一會說：“你叫的外賣，我在你家門口呢�！� ……
17、 “親愛的老公，給我買一輛車行嗎?”“等你減肥以后再買吧!” “為什么?為啥都要減肥才給我買，你是不是不喜歡我了?”“想哪里去了，沒有哪輛小轎車的車門比你的體形小呀!”
18、 一天晚自習(xí)下課，和一個男生正在說話不知怎么的，就聊到喉結(jié)這個事情來。他說小學(xué)六年級的時候他就長了喉結(jié)，當(dāng)時年紀(jì)小，老師沒告訴喉結(jié)這回事，于是他就想當(dāng)然得以為，他小時候吃西瓜，西瓜子沒吐出來，卡在喉嚨，長了個西瓜出來。
19、 剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話：第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢?”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食?”我瞬間石化了，簡直是真理啊!
20、 兩人相親女：有房嗎?男：有!女：有車嗎?男：有!女：有存款嗎?男：有，不多!女：哦，那沒關(guān)系，請問你每個月幾號發(fā)工資。男：15號，怎么了?女：哦，那我倆不合適，你這工資來不及!
21、 剛把女友購物車?yán)锏臇|西全都結(jié)算完之后，女友立馬改了密碼，然后微信我說要分手!我問為什么，她竟然回答說我打的字丑……
22、 下班回家，小明忐忑的問老婆：雙十一，你買了多少?老婆：五六百吧。小明說：有進(jìn)步。她：五六百個訂單吧!
23、 我：出個腦筋急轉(zhuǎn)彎給大家拜拜，你們知道海爾兄弟不穿衣服嗎?甲：因?yàn)樗麄円龊Ｋ圆淮┮路Ｎ遥哄e，因?yàn)樗麄兊囊路既舆M(jìn)海爾洗衣機(jī)洗了。
24、 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出來給大家看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，寶寶竟然開心地笑了。旁邊一哥們說了句：“看，還是親爹好�！�
25、 老師：“小明，昨天布置的作文寫了么?”小明：“寫了，題目叫《故鄉(xiāng)的土》。”老師：“題目不錯，給大家念念�！毙∶鳎骸白蛱欤一氐搅斯枢l(xiāng)，發(fā)現(xiàn)故鄉(xiāng)的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土�！崩蠋煟骸澳愠鋈�!”
26、 我有一逗B個女同事，我們上班閑著無聊猜腦筋急轉(zhuǎn)彎，有一題問：“什么帽子戴了不想取?”她脫口而出：“綠帽子”現(xiàn)在我們都想見見她老公!
27、 我坐沙發(fā)上跟老婆吵架，老婆說：我要離家出走。我也氣在頭上大聲說：愛走就走，不稀罕。只見她氣沖沖的走進(jìn)房間收拾東西，沒一會提著一個密碼箱出來，我便說：慢走，不送啊!這時她走到我旁邊來擰著我的耳朵大吼：行李都幫你收拾好了，快走。。。
28、 去火車站快餐店吃飯，打菜后我說這量怎么這么少?服務(wù)員說多了吃不完浪費(fèi)，我說憑我這體格再來三份我都吃的完。服務(wù)員說你先吃吧，吃完了給我再添點(diǎn)。結(jié)果還真吃不完，太TM難吃了。
29、 最近認(rèn)識了一位中醫(yī)名醫(yī)，和他閑聊，他建議我：你以后，多運(yùn)動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮!我點(diǎn)了點(diǎn)頭問他，我這是啥毛病啊?他說：你收入太低了!
30、 飛機(jī)上，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機(jī)打電話很危險(xiǎn)?”他滿不在乎地說：“知道�！蔽耶�(dāng)時就火了：“那你剛才看我打電話的時候?yàn)槭裁床蛔柚刮?”
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