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    最新愚人節(jié)搞笑段子

    時間:2021-03-31 09:54:02 搞笑語錄 我要投稿

    2017年最新愚人節(jié)搞笑段子

      導(dǎo)語:愚人節(jié)那天向女神表白,她羞答答的告訴我說明天再說,怕愚人節(jié)被騙。今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然說愚人節(jié)都過了,就不要開玩笑了………以下是最新愚人節(jié)搞笑段子,歡迎閱讀!

    2017年最新愚人節(jié)搞笑段子

      1、警察在一條新修的隧道內(nèi)迎來第一百輛通過的車,準(zhǔn)備贈送給幸運者獎金和紀(jì)念品。警察:你準(zhǔn)備怎么用這獎金?開車的人:我想先領(lǐng)一本駕照。他妻子趕緊解釋:不好意思,我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說:我就曉得你偷了車逃不到好遠。。

      2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我:“你知道嗎,我現(xiàn)在在巴厘島。”我說:“哦,我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”

      3、買了張新床,比原來的破床寬了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真寬啦,可以睡三個人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說:“恩,你只要不吃醋,我當(dāng)然愿意了。”

      4、老鬼:小鬼,前幾天你家里燒來的紙錢呢?小鬼:跟大鬼合伙投資了。老鬼:賺了沒有?小鬼:……這個傻瓜,鬼沒有腳,它卻非要開鞋店!

      5、一次大學(xué)英語課,我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著,結(jié)果悲劇的點到了他。他站起來之后,慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句,老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到,老師我吃過了!全班安靜了一下,頓時有沸騰了……

      6、今天發(fā)工資,給老公打電話:“親愛的,想吃點什么?我下班給你買回去。”老公說:“哦,太棒了,我要吃烤鴨!”“恩,5塊錢以內(nèi)的,隨便挑!!”老公:“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”

      7、麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看,麗娜說:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網(wǎng)

      8、甲:昨晚你妻子大吵大鬧了?乙:是的,她在對狗發(fā)脾氣。甲:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

      9、法官:你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎:是的.,大人。法官:那你為什么不反抗?女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。

      10、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!

      11、超市里人流如織,忽然廣播響起來:“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩,請立即到服務(wù)臺認領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說:“趁著有人幫我們看孩子,趕緊去買點菜吧。”

      12、有位美國人在蘇格蘭游覽時,見一個牧羊人牽了一條護羊狗,就問他出價五十元要買下,但老人回絕說:“我可不能失去它。”這時候,走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗,牧人一口答應(yīng)了。“剛才你為什么說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說:“它不可能游過大西洋”。

      13、小牛逛街的時候遇到了小羊,見小羊戴著一副墨鏡,羨慕道:“哇!戴墨鏡好酷,原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道:“唉,我也是沒辦法,秋天草都黃了,我又不能不吃,所以、、、”

      14、甲:我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。乙:可我并沒有做無禮的事呀。甲:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。

      15、長頸鹿與貍貓結(jié)為夫婦,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!貍貓大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

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