導(dǎo)語：感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。下面分享一些超經(jīng)典超搞笑的段子，希望大家喜歡!~

　　搞笑段子【1】

　　1、女兒不想上舞蹈課，我：寶貝，麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學(xué)習(xí)!

　　女兒：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手機(jī)，上班也坐著，也沒搬磚啊咋辛苦?

　　我!@#@#$

　　2、給兒子買了第二雙帶燈的運(yùn)動鞋，第一雙時間長了電池沒電，燈不亮，他就不穿了。

　　這兩天發(fā)現(xiàn)兒子每天踮著腳走路。。。

　　我問雜回事?

　　他說：怕電池電用光了，省著點(diǎn)用。

　　我。。。

　　3、兒子背上有點(diǎn)癢，叫老婆撓撓，老婆輕輕的摸摸，兒子讓老婆重一點(diǎn)，老婆說自己就這么點(diǎn)力氣。

　　兒子當(dāng)時就爆發(fā)了：那你打我的時候力氣咋就能那么重呢?

　　4、想要給孩子露一手，做個拿手菜。

　　老公急忙喊兒子，沒聽到你媽媽要給你做飯了嗎?還不趕緊去打打下手，拿些需要的東西!

　　兒子聽完，跑到隔間，拿來一包創(chuàng)可貼遞給我，嘴里嘟囔著：“小心點(diǎn)，就這一包了，盡量別切到手”。

　　5、兒子發(fā)燒，帶她去打針，他很害怕，一到診所就哭鬧不止。

　　護(hù)士連忙說：“不是給你打針，是給你媽媽打針�！边呎f邊悄悄給他屁股上來了一針。

　　沒想到這回他反而停止了哭鬧，很認(rèn)真地對醫(yī)生說：“阿姨，你打錯了。”

　　搞笑段子【2】

　　1、前女友開了家小面館，我進(jìn)去吃碗牛肉面。

　　吃完付錢，她說什么也不肯收，于是我把錢放在桌子上就走了，沒想到她追出來把錢塞回我兜里。

　　我跟她說：“做生意不容易，你這樣我以后不來了�！�

　　她說：“我不收你錢就是讓你以后別來了!”

　　2、剛才和同事逛街，見一美女，身材好，腿修長，我忍不住夸，那雙腿真好看，像一雙筷子一樣直。

　　同事脫口而出：恩，夾肉方便。。。

　　3、初戀女友第一次愛情動作片是我放給她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕邊留下了一張紙條就走了：世界那么大，我想去看看;你的那么小，我想要換換。

　　4、一姐們住在我們家，除了吃就是睡，估計放屁都閑麻煩。。。

　　一天喊她起來掃地，我說你懶死了不能起來動動啊。

　　她神回復(fù)一句：知道我懶還喊我，是不是傻?!

　　我。。。

　　5、女：“你們男人為什么不喜歡河而喜歡海啊?”

　　男：“這是男人的秘密!”

　　女：“不說不理你了啊!”

　　男：“笨，因?yàn)楹５牟ù蟀?”

　　搞笑段子【3】

　　1、感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。

　　2、在餐廳抽煙，服務(wù)員過來向我露出紋身，我就乖乖把煙滅了。不是我怕有紋身的人，而是他紋身寫的是：抽煙罰款500元。

　　3、今天去辭職，老總問我為什么?

　　我：公司要垮了難道你看不出來嗎?

　　4、什么東西都是熟能生巧，比如說打飛機(jī)，剛開始不會打半天打不出來，后來慢慢熟練了，直到現(xiàn)在只需三秒。。。

　　5、如果你的老公出軌。你就只能學(xué)習(xí)廚藝了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。

　　比如你給他剝個橘子，呆會兒就給他做海鮮。讓他慢性中毒。

　　再比如給他沖杯蜂蜜水，然后中飯做小蔥拌豆腐。讓他越來越聾。

　　人是不能殺的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，這個世界上沒有什么仇是報不了的~

　　6、有個問題請教大家，今天和女網(wǎng)友約定見面吃飯，她帶了三女兩男過來。

　　我們?nèi)チ艘患揖茦�，Ta們都是按最貴的菜點(diǎn)。

　　吃到一半我去上廁所了，出來直接到吧臺又給他們點(diǎn)了兩瓶茅臺，我自己拿了條軟中華就回家了。

　　到家之后手機(jī)有50+個未接，都是她打的，我想問問大家她是不是看上我了?