導語：微信，最不缺少的就是那些讓人笑噴的話……下面是讓人笑噴的微信搞笑語錄，歡迎各位的閱讀和關注。
1.和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我，“讓你兄弟下山買瓶水行嗎?”怎么可能?這么好的表現機會不爭取，我是傻子嗎?說著一口氣沖下山了。
2.聽別人說把鬧鐘調到提前半個小時，當你得鬧鐘響得時候你會發(fā)現還能再睡半個小時是件很幸福得事，于是我就試了下，鬧鐘響的時候真的很幸福，尼瑪，可是當我第二次醒來得時候，他們都已經吃午飯了。
3.管管今天去女友家，剛進門，她媽媽在廚房里大聲問：“姑娘回來了啊，你對象來沒?”女友想逗逗她媽，就說：“沒來，他有事�！迸阉龐屧趶N房大聲說：“正好沒有他的飯，還好沒來。”
4.和女朋友吵架。她說：“你給我解釋清楚，不然我給你沒完!”我：“好，我就給你解釋清楚，你聽好了!”她又馬上捂住耳朵在那里說：“我不聽我不聽�！蔽遥骸啊ぁぁぁ�
5.“真倒霉，剛辦完結婚登記就被媳婦打了!”“啊……怎么回事?為什么打你?”“我也不知道啊，我就從民政局出來的時候跟他們說了聲再見……”
6.天太熱，等車時身邊一女孩中暑暈倒了，我把她抱到通風的地方解開衣服想做人工呼吸，剛剛俯下身子她就醒了，對我笑了笑“我醒了就不用人工呼吸了，謝謝你!”我也對她笑了笑，伸手摸起了地上的磚頭.....
7. 昨晚朋友一起吃晚飯，酒足飯飽后，叫老板結賬。老板拿了單子來說“，算!”朋友突然問道“老板，塊算，那如果算多少呢?老板愣了一下道“也算!”這二貨朋友拿起筷子夾了口剩菜道“老板，再來一聽可樂!“老板凌亂中...。”
8.我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被車撞了，腿好像骨折了，他女朋友看見急忙拿出了手機，你以為她是再打急救電話嗎，錯，她熟練的打開微信，發(fā)了個語音，我男朋友被車撞了好心痛!這是要作死的節(jié)奏嗎?
9.要省錢，必須得學會殺價!比如買一個標價的東西，一定要裝出滿不在乎的樣子。然后還價不超過塊這時，老板會肯定會說：滾!你趕緊滾，錢就這樣省下來了。
10.早上上班要出門的時候，老婆說今天要和姐們逛街，沒錢了。我投去鄙視的目光，掏出錢包，拿出元問可以嗎?老婆點點頭。然后，然后她就拿著我的錢包走了。
11.一哥們報駕校學車，那天四個人跟教練上路。輪到這哥們開了，巨緊張，各種流汗。剛巧經過一村莊，路上有幾只農民伯伯養(yǎng)的雞找吃食。這哥們端著方向盤，口中連呼“喔是喔是”。一車人皆驚異，教練大怒：“車沒喇叭嗎?你丫的學自行車啊!”一車人笑倒。
12.狗去院子里捉住了一只貓，它呲著牙對貓威脅道:“抓只老鼠回來見我!”貓很害怕，趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來�？匆娯�?zhí)嶂鲜箢濐澪∥〉膩淼搅怂拿媲�，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋里喜滋滋的掏出了一副撲�?“來，咱們斗地主!”。
13.我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!”
14.現在塊錢真心不算什么了!早上帶著紅色毛爺爺出門，手機欠費充值，他變綠了;吃了頓飯，他變黃了;買了本雜志，他變藍了;再買個煎餅果子，他變紫了;坐個地鐵然后轉公交，他只剩菊花了;最后買了一個棒棒糖，菊花也爆沒了。
15.兩年后，前女友突然發(fā)短信來說：”我們復合吧，轉了一圈才發(fā)現你是最好的，我后悔了�！倍潭處鬃謨A刻間擊潰我所有的偽裝與防備，熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭，感覺不再累，多么溫暖。緊張，激動，焦急，我顫抖著雙手解脫般地回復道：”你丫活該!”