導(dǎo)語：女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你!我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊。下面分享一些經(jīng)典搞笑段子，希望你喜歡!
1.公主被吻醒之后，從此和王子永遠(yuǎn)幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略，叛變，經(jīng)濟(jì)危機(jī)…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養(yǎng)他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
2.跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢?老板：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老板：“你這附近有銀行嗎?”老板：“有”二貨女友：“你怎么不去搶!”
3.哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什么，電話那頭只是沉默�！斑�好嗎?”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠(yuǎn)熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
4.甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
5.語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發(fā)來發(fā)去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。(本文來自經(jīng)典語錄yulu7.com )以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀，要比其他人都優(yōu)秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現(xiàn)實。我瞬間覺得我弱爆了。
6.有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀
7.青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠(yuǎn)。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走?!”
8.三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎么了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?
9.上午公司一2貨妹子去理發(fā)店剪了一個小短發(fā)，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣?” 大家一聽哄堂大笑，妹子當(dāng)時臉紅了跑了。
10.貪官帶著農(nóng)民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務(wù)。 主任：為什么? 農(nóng)民：那個，我叫安卓，我是來獲取權(quán)限的。 主任點了點頭。不久之后，貪官和農(nóng)民因為這件事被關(guān)押了起來。 農(nóng)民：哥，我倒是可以破解權(quán)限出去，可是你怎么辦啊? 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
11.天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經(jīng)買票了!
12.同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
13.大學(xué)開學(xué)的時候，記者采訪一女生：請問你上學(xué)想做的第一件事情是什么? 女生：學(xué)女子防身術(shù)。 記者又采訪男生，男生：學(xué)男子防身術(shù)。 記者：現(xiàn)在大學(xué)的校長也這么猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學(xué)的，千萬不要被大學(xué)給上了。
14.大學(xué)時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉�！� 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌�，我給你剁碎點啊!”
15.兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫(yī)生夸獎到：小朋友真堅強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
16.高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐栴}。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
17.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了�！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會把蠟燭吹滅的�！�
18.晚上我進(jìn)屋看見老公在電腦上看東西，我問他干啥呢，他淡定地說看島國片。老娘還在家呢，居然這么明目張膽!我二話沒說，上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看：龍珠。
19.一的哥朋友告訴我，他今天真到霉，我問他雜啦?他說：”遇一女顧客打的，送到目的地時，女說無錢付的士費，我當(dāng)時就傻眼了，最氣的是那女的還說，反正沒錢隨便我咋樣都行，我叫她滾哦，打的不給錢，還想舒服�！�
20.愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會有大災(zāi)禍。愚公不聽，認(rèn)為只要堅持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦!
21.年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發(fā)，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中點燃，用大壺?zé)�，�?xì)細(xì)地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善于從生活的細(xì)處去體驗人生!”禪師放下手里的活計，淡然道：“我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我!”
22.唐代有個男人，娶了個很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養(yǎng)壓力太大，乃離家出走。三年后歸，發(fā)現(xiàn)又多了兩孩子。妻子哭著說：你走后，我思念過深，夢中和你。男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上簽，簽上一行小字：梯子不用時要橫著放。
23.古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進(jìn)了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光：你可真聰明!第二天，他們?nèi)ズ舆呁�，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲。
24.這天，瑪麗太太舉辦了一場晚宴。宴會的菜肴特別豐盛，大家吃得十分開心。第二天，瑪麗太太在大街上遇到了一個醫(yī)生朋友，她連忙上前寒暄道：“你昨晚沒能來，真是太遺憾了!原本我想給你介紹一些朋友的，這樣會對你的生意大有好處�！薄按_實大有好處，”醫(yī)生說，“宴會結(jié)束后，我已經(jīng)收治了你的五位客人!”
25.某富翁差遣仆人給一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆開讀道：我派仆人前來你處尋取昨晚我遺忘在你房間里的那只錢包。請多關(guān)照。附言：你可以叫他回來了，錢包不用找了，因為我剛剛在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。
26.一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。他當(dāng)庭拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官對著法官說：庭上，你相信這樣發(fā)育不健全的性器官可以使人懷孕嗎?突然，小男說道：你再不放手，馬上就要輸了官司。
27.堵車長達(dá)數(shù)小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：我忍你很久了!從上個路口一直跟著我，到這個路口了你居然還敢超了我的車!
28.一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進(jìn)老公的懷里，于是老公說：“看，這是手槍的威力，回家讓你嘗嘗大炮的威力。”
29.小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
30.有個珠寶商人驚慌失措地沖進(jìn)警局報案，對著Police說：“剛才，有一輛集，集，集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑，跑，跑出來一頭大象。那畜牲頂，頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開，開，開走了!
31.路過餅店，我進(jìn)去說道：“老板!拿幾個老婆餅，不加餅�！崩习澹骸昂呛牵瑵L。
32.女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你!我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊。
33.歷史考試，想翻書找答案，就問同桌老師去哪兒了，這時老師拍拍我肩膀說：我永遠(yuǎn)在你身邊。
34.最近要開學(xué)了，學(xué)校為了給新生做好榜樣，從一開學(xué)查儀表比較嚴(yán)。今天自習(xí)班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們在外面都有買賣啊!”
35.一只母兔撞到樹上，被正在種田的農(nóng)夫帶回家。嘗到美味的農(nóng)夫第二天早早就來到樹下等，果然又有一只母兔撞樹。第三天農(nóng)夫不再種田專門站在樹下等兔子，結(jié)果又帶回一只撞樹的母兔。這個故事告訴我們：女司機(jī)就不要亂開車出門了好嗎!
36.一個老農(nóng)捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松�！庇谑�，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準(zhǔn)時報曉，大白天的竟然不認(rèn)識路。”
37.我在家排行老三，端午節(jié)放假回家，晚飯中，老爸習(xí)慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習(xí)慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應(yīng)了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發(fā)現(xiàn)，排老三的傷不起
38.小外甥不好好學(xué)習(xí)，受到姐夫嚴(yán)厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……”