導語：我一朋友唱五月天的知足:“怎么 去擁有 一道彩虹 怎么去擁抱 一夏天的風 天上的 星星 參北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿參北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 說 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...” 當之無愧的歌神...下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學歷，最終因博士身份暴露而被甩。
2.以后要幫忙盡管說!難道還能不讓你說。
3.一朋友說說“什么叫寂寞，就是五十塊的話費居然用了三個月………三個月”
4.妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，結果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：“爸爸你的名字怎么寫啊。。�！�
5.女兒吃完八寶粥嘴上黑乎乎的，想擦沒帶紙，遂轉頭對老公說：“爸爸，你給我舔舔�！崩瞎孀炀芙^，女兒鄭重地說道：“快點，外婆家的大狗都會給小狗舔的�！�
6.小明家旁邊剛造了一所可移動公共廁所，有一天小明，就把可移動公廁所推到了河里，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了小明一個耳光，小明大聲叫到：華盛頓當年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你為什么打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎?
7.老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的? 小學生驕傲地說：我爸爸是省長! 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊? 小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
8.一個男人最大的失敗就是，把逗笑自己女人的機會讓給別人。
9.一家公司有一職位只想聘用男性員工，但又怕遭到婦女維權團體的控告，因此貼出這么一個招聘廣告：“征員工一名，條件是在上班時間打赤膊，但不會影響周圍其他同事的工作和情緒�！�
10.我可悟出來了，其實啊女朋友也不是那么愛跟你吵架。讓你滾蛋也好、說分手也好、發(fā)無明業(yè)火也好，都是撒嬌的一種手段。有的姑娘喜歡“磕”、有的姑娘喜歡“作”，可能鬧得過了，但其目的都是一樣的，就是為了讓你哄哄她、說點好聽的�！罢J真你就輸了”這句話在此時最對。
11.今天下午班上同學因為早戀被教導主任抓到，通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他哥?”他老爸笑著的說“我是他爸�！崩蠋熣f“看不出來，這么年輕。就當爸了”他老爸說“哎!多大點事啊，我初三那年跟他媽就有了他�！�
12.男問女：你知道新婚之夜，女的說什么男人最喜歡嗎?女做思索狀：我愛你?男人說：不對。女人問：那是啥?這時男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼!男人說：對，男的都喜歡這句。
13.買衣服講價，當你對半砍，悲催的不是賣家死活不同意，而是賣家痛快的答應。
14.護士長對我真好 每天總是準時叫醒我提醒我該吃安眠藥了!
15.亮 你好 整一年 相思難了 君已至何處 劉備對你可好 關羽張飛腦量小 莫要和倆武夫計較 周公瑾最近心情不妙 若不寫百字令他就會鬧 我提筆想起親愛的你 眼淚就止不住的掉 妾身空有智商高 奈何無傾城貌 只盼天下定 與君同朝 江山俏 抱抱 喵
16.今天是個奇妙的日子。5月25日，525，如果在前后分別加一個0，那就是：正反都是二!百!五!
17.經(jīng)理：你又病了?杰克：是的，頭疼。經(jīng)理：有醫(yī)生開的證明嗎?杰克：就是因為醫(yī)生不給我開證明，所以才頭疼。
18.飯桌上我問兒子：“今天老師都教你們什么新知識了?”兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續(xù)大吃起來。老婆提醒道：“兒子，爸爸問你話呢�！眱鹤硬荒蜔┑卣f：“我聽過烏鴉和狐貍的故事，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了�！�
19.上小學一年級的兒子對家庭作業(yè)深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成“任務”后，我想開導他，便問：“你知道你每天在為誰上學嗎?”
20.“當然是為你們呀!”兒子毫不猶豫地答道。
21.“為什么?”我驚奇地問。
22.“你們不是每次都對我嚷嚷著‘給我上學去’、‘給我把作業(yè)做好’嗎?”
23.妹妹四歲，幼兒園放學回來拿著算術本跟媽媽說：老師讓家長給出題，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妹妹媽拿起本子就開始給出題，寫了一半了，突然醒悟：上了這小崽子的當…你們懂了么?
24.關于香菜我的立場是：等我有錢了，我就買兩斤香菜，一斤扔了，一斤扔了。
25.男友送我回家，到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區(qū)住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機，“搜到五個無線網(wǎng)，沒一個加密碼的�！�
26.考拉是動物里最色的!因為它老是抱著樹干....
27.吃完晚飯，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃飯的碗，結果碗掉在地上摔碎了。我心痛萬分，這是我剛買的新碗啊，十幾塊錢一個。我開始嘮叨老公，兒子見了，連忙把我吃飯的碗給我，說：“媽媽，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”
28.以后離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家。。。善始善終~
29.假如有人想劫色，請保持鎮(zhèn)定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最后脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽了大哥快整我!
30.今天看皮膚科醫(yī)生，他看了我的手后說:你需要找個女朋友了!尼瑪，這個也看的出來?深深的低下了頭!又說:有什么不好意思的?你的手不能接觸堿性的，比如洗衣粉洗衣液，要找個女朋友洗衣服了!我艸。。。能好好說話嗎?差點我就招了!
31.男女廁所是面對面的，門又大，看上去跟走廊似的，剛剛上完廁所徑直往前走，一頭扎進男廁所....某個男人正好出來，驚恐的看了我一眼，我連忙解釋："我不是來看你的!"說完我倉惶逃跑�，F(xiàn)在想來簡直太不冷艷了，絕壁應該高傲地揚起下巴說："嘖，我又忘記我現(xiàn)在已經(jīng)是女的了。"
32.遇到了一個難題，想請教一下大家。現(xiàn)在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎么拒絕那個丑的?
33.有的女人像梨子，表面很甜美，心卻是酸的;有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心卻最甜。
34.男朋友是很有用的。當你被一件事氣到炸，對一個人恨到死，男朋友會在第一時間安撫你，安撫得好，氣消了，萬事大吉;安撫得不好，把氣轉移到他身上了，也萬事大吉。發(fā)現(xiàn)了吧，戀愛中的女生社會危害率低都是男朋友的功勞!特在此呼吁國家給為和諧社會做出巨大貢獻的男朋友們發(fā)放特殊津貼。
35.我一朋友唱五月天的知足:“怎么 去擁有 一道彩虹 怎么去擁抱 一夏天的風 天上的 星星 參北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿參北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 說 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...” 當之無愧的歌神...
36.他和她經(jīng)常組隊打怪，一起升級，可是有一天，她忽然不上線了。 他再也找不到她，專情的他執(zhí)著地帶著自己的寵物開始單練。 很久以后，他機緣巧合發(fā)現(xiàn)，原來她的角色是卡在一個副本里出不來了，幫她解決了這個問題后，兩人又重新過上了組隊升級的快樂生活。這就是神雕俠侶的故事。
37.我終于第一次撿到錢了啦!!今天在大橋上看見一枚嶄新的五角錢硬幣，欣喜若狂的彎腰將它撿起!結果兜里手機掉河里了。。。第一次的美好總是那么的難忘。。。
38.我下了個酷我的音樂軟件，由于種種原因總是記不住，愛把它念成酷狗，同桌聽到后不爽了，不要整天狗狗狗的，是我好不!
39.今天坐車出差，鄰坐一東北小伙車到目的地后，他打電話問哪里下比較近，這時旁邊走過來一摩的師傅用家鄉(xiāng)話問去哪，他大概沒聽懂以為來接他的，那態(tài)度親切的又是握手又是送東西的，那師傅一臉疑問在問了下你去哪里啊，小伙才反應過來，那一臉尷尬的!
40.“你的痘這么久了也不見好，怎么不去看下老中醫(yī)?”“看了很多，沒用!”“為什么呢?”“我的這是祖?zhèn)髅芏�，專治老中醫(yī)!”