導語：下面分享一些職場上的搞笑段子，歡迎閱讀!
就是不一樣
一哥們高興的請我喝酒，說啥：“今天打球完勝廠長，跟領導打球就是不一樣�！彼灾档糜肋h紀念。我立刻提醒哥們說：“你可別得以忘形，別忘了人家是領導。萬一心胸不開闊，你就等著穿小鞋吧!我記得那次我和老板打球，老板投最后一個絕殺球，我象征性地伸手防了下，回頭看球沒進，我趕緊舉手對裁判說我犯規(guī)了。老板就在當月給我發(fā)了獎金還升了職。、、、”
我看過飛機~~
今天上班的時候，突然有個女同事說了一句，我看過飛機，然后我笑了笑說我知道，然后他又說我還摸過飛機，最后還搞了一句我做過飛機。我然后笑著說你打過飛機么?然后有個同事和我哈哈大笑……
這么大個兒子啊
lz女，平常我在的辦公室就我一個人在。今天周六，學生放假，公司財務在上初中的兒子來公司玩，財務辦公室只有一臺電腦她自己要用，那小孩就跑到我辦公室在我對面空著的位置玩電腦。。。我是gc分割線。。。當時進來一個同事(平常零交流的40來歲的大叔)，看了我一眼又看了小孩一眼詫異的對我說道：這是你兒子啊?!你好厲害啊，沒想到年紀輕輕就生了這么大的一個兒子啊，這么大的一個兒子啊，一個兒子啊，兒子啊，啊。。。
大叔，你是猴子請來的逗比嗎?老娘才25好伐啦!我弟都只比他大一歲而已。。。
加班看美劇被老板發(fā)現(xiàn)了
周末被叫去加班，結果沒啥事又不能走，只好看美劇解悶。
老板到公司看見了，訓我：“到公司不干活看美劇，公司的電不用錢嗎?”
本來心情就不好，我急了：“你讓我加班，給加班費嗎?”
然后老板怒了，把后面幾季全部劇透了……
同事一臉的無奈。
LZ男，今天中午和同事一起吃飯，說一朋友養(yǎng)一條狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁邊一大爺說，孩子好興致啊，還養(yǎng)兔子當寵物啊。哥們笑而不答。一會牽狗回家，大爺一臉無奈。說到這一同事來一句，狗自己也會想我是狗非叫我兔子啊，然后我大聲喊了句，兔子。突然滿屋無聲，幾秒后大家笑的前仰后到的，先說話那同事一臉的無奈。
以后回來的吧，再給你開
有個同事今天辭職了，走的時候領導對他：說本來想把這個月工資給你開了，今天沒帶錢，以后回來的吧，再給你開!我……
這是真心話
單位科長，邀請大家年終聚會，在一家小餐館就餐喝酒，很快我們就聊的熱火朝天;感覺到快過年了，科長就問：“大家都有什么愿望。咱們就一個一個的表白一下吧!”沒想到，科長的話還未說完，一個女漢子式的小妹，也許是喝的有點大，竟然站起來口無遮攔的大聲說：“老娘的愿望就是，愛我的人長生不老，我愛的人金槍不倒!” 科長贊曰：“這是真心話啊，”
你是有多沒出息呢?
我們公司的同事有點重口味，有天他們幾個站在三樓往外看我問他們在看什么他們沒說。。。然后我也往外看了一眼 看到有個啊姨在沖涼……
我到底哪里不如包??
上班之后發(fā)現(xiàn)一姐們兒神色沮喪，據(jù)說是因為昨天晚上出去玩，回家的時候包包被搶了，于是同事們紛紛出言安慰，可是越勸越傷心，幾乎一邊流淚一邊說：“我實在想不通，我到底是哪里不如我的包包了。。。。�！�
再也不敢吃雞仔餅啦
辦公室一同事出差回來，給大伙兒帶了許多雞仔餅，大受歡迎。
“哇，好脆，好酥!”大伙兒贊不絕口。
突然該同事做了個噓的手勢，一本正經(jīng)地說道：“你們小點聲，別讓公雞、母雞聽到�！�
大伙兒不解，問，為什么。
只見該同事蹙著眉說道：“你試試人兒子被你們吃了，人爸媽不跟你急�！鳖D悟，再也不能愉快的吃雞仔餅了。
沒看到我干洗了嗎?
公司中午是管飯的，我和師傅一起打飯菜吃。
師傅吃的快一會吃完菜在用饅頭擦盤子吃，我看到問飯不夠嗎?
可以再去打啊。他說夠了不用了。
吃完飯和師傅一起洗盤子，看到他沒有洗直接放起來了。
就問為什么?他說沒看到我干洗了嗎?年紀輕輕的一點不懂的節(jié)約用水.......
我叫你皇兄可好?
單位一同事姓黃，每次小哥總是皇兄、皇兄的叫他，他很不屑終于故作勉強地說：就準你入我皇族吧，小哥開心地接著說，我叫你皇兄，你要叫我皇帝(皇弟)，哈哈哈。。。。。。
這邊有個空的嗎
樓主妹紙一枚，在公司衛(wèi)生間的時候聽到進來兩個妹子，一個說：“怎么都有人啊，等等吧!”另一個：“這不是有一個空的嗎?”“這個不好，這是肉便器!”樓在聽著差點憋不住笑了，哈哈哈坐便器好嗎!
大家聽我解釋
今天下午太困了,居然在辦公室睡著了。夢到和幾個損友玩真心話大冒險,被損友要求叫十五聲床。lz各種努力,各種叫啊,突然覺得氣氛太融洽,驚醒。發(fā)現(xiàn)大家都在看著我,那個啥,聽我解釋啊。。。。
發(fā)型的重要性
公司的劉姐半老徐娘，可是還是很愛捯飭。而且人很敞亮，喜歡和男同事們開玩笑。
一天，劉姐燙了個新發(fā)型來上班，在電梯口遇到董工程師，便問道：“老董，你看我哪一點比較漂亮?”
董工：“你的發(fā)型最漂亮。”劉姐半嬌半嗔地問：“為什么呀?”
董工面無表情：“因為它遮住了你的大半部分臉。”
不要射在里面
同事文員麗麗中午趴在辦公桌睡覺。
邊上幾個男同事在電腦看足球。
大伙齊喊：射了，射了!
這時，麗麗迷迷糊糊的答道：不要射在里面!
尼瑪，我們瞬間笑噴了。
辦公室在聊天
剛剛，辦公室在聊天，有人說我午休時間吃了個檳榔，感覺渾身發(fā)熱，
旁邊一個腐女：像偉哥一樣?
不是你們想得那樣
今天在公司上廁所出來洗手，因為中午吃的辣鴨脖，感覺手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。這時對面女廁出來一個女同事看到了說，洗得這么認真啊，真愛干凈。
當時腦子一抽，我回了句今天沒帶紙。女同事一下愣了，尷尬的走了。
后來我就發(fā)現(xiàn)整層樓的同事看我眼神都變了………
聽我解釋啊，不是你們想得那樣，唉，別走啊……
太唧唧逗了
今天公司新來一同事。我問他老家哪里的，這哥們來一句首字母是H.哥這暴脾氣，上學那會就只學會了地理。湖南，不是，湖北，不是。河南，不是，河北，不是，黑龍江，也不是。我是福建的嘛!
我不是換零錢，是換整的
剛聽同事說 她小時候 過年前拿著存錢罐去銀行 把存錢罐里一塊 五毛的換成十塊的。
她去的早 銀行柜臺人員跟她說：現(xiàn)在沒零錢 需要等一會。
她說：我不是換零錢，是換整的!
然后人家說：我們這現(xiàn)在只有100的，還沒有五塊十塊的零錢!…
為什么離婚?
單位領導剛離婚，一個哥們問：“為什么離婚?”
我笑曰：“不想干了!”