導(dǎo)語(yǔ)：我姐是不是小鳥(niǎo)依人的，姐夫神回復(fù)，你姐是個(gè)雕!下面分享一些微博搞笑段子，希望你喜歡!
1.打電話和老媽聊天：“媽，最近錢(qián)不夠花啊�！崩蠇屫�(zé)備的問(wèn)：“錢(qián)不夠怎么不早和我說(shuō)?”我略顯感動(dòng)心想這次可以多要點(diǎn)，老媽說(shuō)：“早說(shuō)我就不接這個(gè)電話幫你省點(diǎn)電話費(fèi)�！闭f(shuō)完掛了電話。
2.中午吃完飯一哥們懷著敬佩的眼光問(wèn)我：如今騙子這么多，手段這么豐富，而且聽(tīng)起來(lái)非常誘人，為什么你能總是能夠第一時(shí)間識(shí)破騙子的伎倆，一直沒(méi)有被騙?這么厲害，能不能教教我?我嘴角露出一絲不屑，高傲的對(duì)著哥們說(shuō)一個(gè)字：窮!
3.昨晚，七歲的外甥女給我打電話：小舅舅，節(jié)日快樂(lè)，我媽說(shuō)了，叫我委屈一下給你打電話，明天跟別人吹起來(lái)，好歹說(shuō)有個(gè)女人約過(guò)你，哎!我…
4.去同學(xué)家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰(shuí)知道她媽醒來(lái)上廁所!“兒子呢?”他媽問(wèn)道，當(dāng)時(shí)我就嚇傻了，估計(jì)把我當(dāng)他爹了。機(jī)智的我用煙頭指了指同學(xué)的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過(guò)一劫，誰(shuí)知道他媽出來(lái)就從后面抱住我道：“死鬼～”
5.今年雙11，老婆的某寶支出為三位數(shù)，驚喜之余感慨老婆懂事了，知道賺錢(qián)不易了。昨天晚上快遞到了，居然是水果6的鋼化膜和殼。還在奇怪是不是幫人代買(mǎi)，那娘們?nèi)跞醯膩?lái)了句--我的note3快壞了。
6.昨天和幾個(gè)朋友去唱歌，中途進(jìn)來(lái)幾個(gè)打扮妖艷的女子，之后就是各種挑逗各種誘惑，旁邊的幾個(gè)哥們呼吸都變急促了，我連眉毛都沒(méi)動(dòng)一下。一個(gè)女人驚訝的對(duì)我說(shuō)：這位小哥定力不錯(cuò)啊，是不是女朋友平時(shí)管的太嚴(yán)啊?我說(shuō)：滾一邊去吧，老娘雖然平胸，但好歹也是個(gè)女的。
7.一哥們經(jīng)常去獻(xiàn)血，每天都跟個(gè)種馬似的精力充沛。一天我們逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，為社會(huì)做做貢獻(xiàn)。只見(jiàn)他一下情緒低落了下來(lái)，沉痛的說(shuō)，為了他兒子以后耍朋友時(shí)，遇到同父異母姐妹的幾率低點(diǎn)...
8.今天舍友興高采烈地的會(huì)到宿舍。我：咋了。中獎(jiǎng)了。這么高興。舍友：不是。是我女神答應(yīng)和我約會(huì)了。我：你還相信啊。她都答應(yīng)你幾次。哪次不爽約啊。舍友：這次不一樣。這次她提出約會(huì)地點(diǎn)了。我：哦?是在哪?舍友：在XX醫(yī)院門(mén)口。我是不是該告訴他某些真相啊!
9.老齊喜得貴子，夫妻倆商量著給兒子取個(gè)什么名字好?老齊說(shuō)：“早就想好了，咱做生意盼的是興隆，就叫‘齊得隆’好了!”孩子他媽不樂(lè)意了：“你說(shuō)叫啥就叫啥啊?我媽找人算過(guò)了，孩子名字里最好有個(gè)‘強(qiáng)’字，我看還是‘齊東強(qiáng)’比較好，又順口又響亮!”兩人爭(zhēng)執(zhí)不下，一起去找高人評(píng)理。高人思前想后，嘆了口氣說(shuō)：“唉，起個(gè)名字吵什么吵，既然你倆爭(zhēng)執(zhí)不下，就折中一下，叫‘齊得隆東強(qiáng)’好了!”
10.這家店生意特好，我在一飯店吃了一碗面。吃罷高喊：老板結(jié)賬!沒(méi)人理我，又叫老板買(mǎi)單...還是沒(méi)人理!萬(wàn)般無(wú)奈大吼一聲：老板娘我走了!只聽(tīng)老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音傳來(lái)：慢走啊，下次再來(lái)!
11.看到新版神雕俠侶的小龍女，我就想起了曾經(jīng)兩個(gè)小龍女，第一部的看著就覺(jué)得仙氣，第二部的感覺(jué)挺靈氣。看到了第三部，我只想說(shuō)：你tm還真接地氣!
12.某同事去辭職，老板熱心婉留：你知道我當(dāng)年為什么留你下來(lái)嗎?雖然你學(xué)歷不高(該同事低頭)、專業(yè)技能也不好(繼續(xù)低頭)，我就是看你是從農(nóng)村出來(lái)的(繼續(xù)低)，夠老實(shí)(再低)吃苦耐勞(崩潰)……經(jīng)過(guò)老板的說(shuō)服，該同事辭職的決心更堅(jiān)定了。
13.和教員去野外測(cè)山地地型，跑了好幾天，為了方便以后測(cè)量，定了一個(gè)基準(zhǔn)點(diǎn)，幾個(gè)人抬了個(gè)大石頭放那兒，以便識(shí)別。但這地方來(lái)玩的人多，怕人給動(dòng)了，就找了一個(gè)山腳下住的老大爺，給了他50塊錢(qián)讓他幫看著點(diǎn)兒。老大爺很高興，拍著胸脯說(shuō)有他在讓我們放心吧。過(guò)了半年又去測(cè)地型，一行人直奔那個(gè)點(diǎn)，可是怎么都找不到，石頭也不見(jiàn)了。我們就去老大爺家問(wèn)問(wèn)怎么回。到了之后我們問(wèn)讓他看石頭現(xiàn)在石頭怎么不見(jiàn)了呢?老大爺一張嘴集體淚奔，他說(shuō)：我想來(lái)想去怕丟，我給搬家里來(lái)了……
14.同事去四川，第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過(guò)北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調(diào)料，就叫來(lái)服務(wù)員問(wèn)：“有麻醬嗎?”“沒(méi)有，”服務(wù)員操著純正的四川話說(shuō)，“有撲克�！�
15.科目3公路練車(chē)。剛才我開(kāi)車(chē)看到一美女，“老師，有美女”�！翱觳葎x車(chē)”“咋子?”“打調(diào)，回去看美女!”
16.小時(shí)候我在老家上小學(xué)，老師講課都是用方言。有一次班主任老師不知道抽什么風(fēng)，竟然用普通話教學(xué)，聽(tīng)得我們各種別扭。課講到一半，老師突然來(lái)了一句：“×××，你媽媽找你!”全班同學(xué)都愣了，傻傻地和老師對(duì)視了半天，才反應(yīng)過(guò)來(lái)這句話不是書(shū)上的，而那個(gè)×××就是我們班的一個(gè)女生!
17.話說(shuō)那天校長(zhǎng)召集老師們進(jìn)小會(huì)議室開(kāi)會(huì)，由于太緊急，我忘把手機(jī)調(diào)震動(dòng)了。就在大家一片沉默的時(shí)候，我手機(jī)突然響了，更杯具的是，鈴聲還是麥兜的：“(大聲)我的志愿，是做一個(gè)校長(zhǎng)，每天，收集了學(xué)生的學(xué)費(fèi)之后，就去吃火鍋，今天吃麻辣火鍋，明天吃……”校長(zhǎng)朝著我“嘿嘿”了一聲，然后大家集體憋內(nèi)傷了。過(guò)了幾天，路遇校長(zhǎng)，打了個(gè)招呼，校長(zhǎng)回：“今天吃什么火鍋啊~”好慘!
18.昨天陪一鐵哥們?nèi)ハ嘤H，趁哥們上廁所就問(wèn)那女孩覺(jué)得我哥們咋樣，她說(shuō)：沒(méi)她前男友帥，還拿照片給我看，我也拿著剛xia載的美女圖片說(shuō)：這是他前女友，也比你漂亮。誰(shuí)知那妞火了說(shuō)：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?這二貨一起身就拿著茶杯潑我一臉，轉(zhuǎn)身就走了，這還不是gc，gc是我哥們見(jiàn)我一臉茶水說(shuō)：是不是你動(dòng)手動(dòng)腳把人家氣走了?
19.同學(xué)聚會(huì)，男生A掏出一張他與某MM的大頭貼給眾人看(MM長(zhǎng)的雄壯，大家看了都比較沒(méi)想法的那種)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說(shuō)：“兄弟，回頭是岸那～”A疑惑地自言自語(yǔ)道：“為什么所有人看這張大頭貼都認(rèn)為是我的女友呢?”原來(lái)不是他女友啊，大家呈虛驚一場(chǎng)狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒(méi)那么差!”只見(jiàn)A仇視地瞅著大家說(shuō)道：“她…她就是我暗戀的那個(gè)女生!!”
20.我們公司的考勤歸辦公室主任管，因?yàn)樗�在子公司任職，平時(shí)來(lái)公司很少。有一次在辦公會(huì)上，他義正言辭的說(shuō)道：以后，你們所有的請(qǐng)假都要填寫(xiě)請(qǐng)假條，交由我來(lái)簽字，當(dāng)我一個(gè)月來(lái)一次啊~我差點(diǎn)沒(méi)忍住，哈哈~
21.一個(gè)暴發(fā)戶打電話給秘書(shū)：“娜娜，100萬(wàn)后面有幾個(gè)零?”“6個(gè)�！泵貢�(shū)答。暴發(fā)戶掛了電話對(duì)他的生意伙伴說(shuō)：“聽(tīng)到了吧，100萬(wàn)后面有6個(gè)零，那200萬(wàn)后面就是12個(gè)零了。
22.小麗做中耳炎手術(shù)，好朋友到醫(yī)院來(lái)為她鼓勁兒。兩個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，小麗被推了出來(lái)，只見(jiàn)她兩眼通紅，滿臉是淚。大家安慰她，她哽咽著說(shuō)：“忘了讓醫(yī)生在麻醉藥勁兒沒(méi)過(guò)的時(shí)候，順便給我扎個(gè)耳朵眼兒了�！�
23.老板對(duì)人事主管說(shuō)：“為了節(jié)約開(kāi)支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的�！比耸轮鞴埽骸翱墒俏覀兛偣仓挥辛鶄�(gè)人可以裁掉�！崩习澹骸澳悄泷R上招四個(gè)人進(jìn)來(lái)�！�
24.我信奉萬(wàn)物相生相克的理論，有些人恩愛(ài)到白頭、有些人相互嫌棄糾纏至死。所以那些霸氣外露的女漢子，當(dāng)遇到能把你收拾的服服的男人，一樣變成乖巧小貓咪。相同的道理，對(duì)于平胸妹子而言，只需要等一個(gè)手小的男人出現(xiàn)。
25.有一次，我同學(xué)詢問(wèn)我另一個(gè)同學(xué)在醫(yī)院是哪一科的，我記不太清楚了，覺(jué)得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說(shuō)她是：內(nèi)疚科的。
26.每到洗澡的時(shí)間：普通妹子：又要洗澡了，好麻煩吶。萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好開(kāi)心哦～二逼妹子：終于又可以站著撒尿了。
27.夏天用水緊張，居委會(huì)要求每個(gè)家庭都開(kāi)個(gè)家庭會(huì)強(qiáng)調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號(hào)召。家庭會(huì)議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說(shuō)：“伯伯，你怎么沒(méi)給我提要求呀?”我說(shuō)：“你年齡還小，不需要做什么�！彼荒槻黄降卣f(shuō)：“我想好了，節(jié)約用水人人有責(zé)，今后不管誰(shuí)再跟我打架，我都保證不掉眼淚�！�
28.我登山的時(shí)候，把腳扭傷了第二天去上班，走客戶面前過(guò)，然后客戶對(duì)我的同事說(shuō)，你們老板人真好，像這種殘疾人士都要收!我...
29.記得剛工作時(shí)有個(gè)小女同事有天突然很不自然的對(duì)我說(shuō):我覺(jué)得我們長(zhǎng)得好有夫妻相。我問(wèn)她:什么是夫妻相?她說(shuō):就是兩個(gè)人在一起久了就會(huì)越長(zhǎng)越像!當(dāng)時(shí)開(kāi)心極了，大笑道:哈哈，那應(yīng)該是父女相吧，快叫爸爸……然后就沒(méi)有然后了...
30.我把頭發(fā)染成了深栗色，第一天老公沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，第二天老公還是沒(méi)有發(fā)現(xiàn)……第五天，老公終于發(fā)現(xiàn)了，盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問(wèn)：“怎么樣?”老公說(shuō)：“該洗頭了吧?”
31.某男炫富：“吸煙從來(lái)都是點(diǎn)著，抽一口，扔掉�！鄙窕貜�(fù)：“頭一次聽(tīng)見(jiàn)有人把撿煙屁股說(shuō)的這么清新脫俗。
32.同事離職出去不到一年，一日開(kāi)著小車(chē)回來(lái)…大伙圍上來(lái)：吆，現(xiàn)在發(fā)了啊，都開(kāi)上車(chē)了…同事：那是當(dāng)然了，你們看看，我這車(chē)，一百多萬(wàn)…大伙兒特羨慕：快說(shuō)說(shuō)，你都干啥的，怎么現(xiàn)在這么有錢(qián)?同事：尼瑪，人家說(shuō)女大三抱金磚，我TM這樣一算有一堆金磚，還能不發(fā)?大伙兒：…
33.一天中午，在單位飯?zhí)门抨?duì)打飯，誰(shuí)知飯?zhí)米霾吮容^晚，大家在門(mén)口排起了長(zhǎng)隊(duì)，這時(shí)飯?zhí)霉ぷ魅藛T抬了一桶飯，又抬了一桶湯，而抬飯、抬湯的人剛好是一胖一瘦。這時(shí)有人就調(diào)侃開(kāi)了。一人：你看他們兩人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你們猜猜，他們分別是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那搖頭。這時(shí)一高個(gè)子說(shuō)話了。高個(gè)子：我知道，那個(gè)胖子肯定是炒菜的，經(jīng)常嘗味道，營(yíng)養(yǎng)過(guò)剩，就會(huì)長(zhǎng)胖;另一個(gè)肯定是煲湯的，他為什么瘦?就是熬湯熬的!大伙：哦!
34.十歲的女兒?jiǎn)査龐寢專簨寢�，你年輕的時(shí)候有多少男生追過(guò)你啊?媽媽：你這小家伙，年紀(jì)這么小干嘛突然想要問(wèn)這個(gè)問(wèn)題呢?我年輕的時(shí)候啊，應(yīng)該有十幾個(gè)男生追過(guò)我吧!女兒：媽媽，人家說(shuō)“男追女隔座山，女追男隔層紗”，是這樣的嗎?媽媽：嗯，人家經(jīng)常都是這樣說(shuō)的!女兒：這樣的話那我就實(shí)在是想不明白了!為什么像媽媽你這么難看的女人都有十幾個(gè)男生追求，而我卻沒(méi)有!最可惡的是我追他，他居然還不接受我!
35.黃瓜和香蕉要結(jié)婚了，年糕先生很傷心，因?yàn)樗矏?ài)著香蕉小姐，無(wú)奈人家的心思不在它這里，它只能獨(dú)自舔傷口。到了結(jié)婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進(jìn)新房，只見(jiàn)一渾身雪白東西躺在自己的新床上，黃瓜頓時(shí)惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過(guò)分了，香蕉已經(jīng)和我結(jié)婚，你實(shí)在是太不要臉，快說(shuō)，你把香蕉弄到哪里去了�！边@時(shí)，只見(jiàn)床上嬌滴滴的聲音傳來(lái)：死鬼，討厭，人家脫了衣服，你就不認(rèn)識(shí)了。
36.跟女友XX，她突然來(lái)了句：你怎么短了這么多。NM，我這是被綠了嗎?和女友接吻后，她說(shuō)：以后不要再抽黃山了，味道我受不了。我擦，老子從來(lái)抽不起!某日，去接女友下班，到門(mén)衛(wèi)處表示身份，看門(mén)大爺：你是XXX男友嗎，不是吧，我見(jiàn)過(guò)的，比你好看多了!CAO!女友突然做了幾個(gè)好菜讓我品嘗，感動(dòng)ING，忙說(shuō)：不錯(cuò)，不錯(cuò)。然后她興奮地拿起電話：喂，親愛(ài)的，我會(huì)做飯了，真的!人可以吃!NM，這是拿我當(dāng)試驗(yàn)品嗎?
37.最近在網(wǎng)上看了很多關(guān)于閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開(kāi)玩笑說(shuō)：“女人之間真的好可怕，咱們平時(shí)這么相親相愛(ài)，說(shuō)不定哪一天你就在別人面前說(shuō)我綠茶婊了呢�！遍|密聽(tīng)后眼神堅(jiān)定望著我說(shuō)：“這個(gè)你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過(guò)得去，像你長(zhǎng)這樣，怎么婊也沒(méi)人去理會(huì)你�！�
38.今天考完微積分手都凍僵了，去澡堂洗澡，一進(jìn)澡堂就看見(jiàn)一人高馬大的哥們?cè)趖uo衣服，肚皮上手臂上全是紋身。我沒(méi)敢多看，就鉆到隔間洗澡去了。一分鐘后，那哥們兒順手過(guò)來(lái)借洗發(fā)水，我順勢(shì)一看，我瞬間就凌亂了，這哪是全是紋身，全是微積分公式!你說(shuō)這大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。
39.大學(xué)生兒子帶一女友回家，母親問(wèn)：你女友做什么的?兒子回答：擺地?cái)偟?母親大怒，質(zhì)問(wèn)兒子：你咋就交個(gè)擺地?cái)偟呐涯?門(mén)不當(dāng)戶不對(duì)啊!兒子：你一個(gè)超市售貨員嫁給當(dāng)教授的爸爸就門(mén)當(dāng)戶對(duì)了嗎?母親余怒未消：你爸爸早就后悔了!兒子：放心吧，我絕對(duì)不后悔!母親：這句話你跟你女友也講過(guò)了吧!兒子：你咋知道?母親：我咋不知道?當(dāng)時(shí)你爸也是這樣跟我講的!
40.昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然后電影中說(shuō)男人都喜歡小鳥(niǎo)依人的女人，然后我就問(wèn)我姐夫，我姐是不是小鳥(niǎo)依人的，姐夫神回復(fù)，你姐是個(gè)雕!