導(dǎo)語：昨天和一同事上街買衣服，他去一家男裝店試衣服，一件換一件試了一個多小時。。。下面分享一些搞笑段子，希望你喜歡!
1.我們通常把那些低級、膚淺、幼稚的東西稱為小兒科。如果這樣，那么矯情、狹隘、時尚追求、小資情調(diào)這些女人化的東西就可以歸入婦科;那么，人類身上那些粗魯、野蠻的動物性欲望就可以歸入獸科，或者就稱之為動物防疫站。
2.高中時，一男同學(xué)送女同學(xué)生日禮物。一個震動棒。她的室友跟我們說，半夜總是能聽見嗡嗡的聲音。自從那以后，那位女同學(xué)每天都睡的很晚。
3.之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了個女人，認(rèn)識第二天的早上打電話給我說買衣服要我報銷，我醒醒神認(rèn)真的說：“買!隨便買，買多少我都報銷!”等掛了電話，將她拉黑，繼續(xù)睡覺。
4.這年頭趕上生二胎，在院子里逗上小班的一丫頭，無非就是問問她喜歡妹妹還是弟弟。她媽生了不喜歡她成天抱小寶寶之類的，當(dāng)問到想弟弟或是妹妹什么時候生，結(jié)果她來了個個神回復(fù)：明天，明天不上學(xué)，媽媽肚子長破了就生了!
5.靜靜換頭像了，以前的那個被大家調(diào)戲說太娘炮，可是殊不知重新?lián)Q的更娘炮，最后實在是接受不了他娘炮的頭像，所以讓他發(fā)個語音測試下，他到底娘不娘，可是當(dāng)他發(fā)語音給我后，我覺得還是看著他頭像更好一點。
6.學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
7.教授問一學(xué)生某種藥每次口服量是多少?學(xué)生回答：“5克”，一分鐘后，他發(fā)現(xiàn)自己答錯了，應(yīng)為5毫克，便急忙站起來說“教授，允許我糾正嗎?”教授看了一下表，然后說：“不必了，由于服用過量的藥物，病人已經(jīng)不幸在30秒鐘以前去世了!”
8.有人出賣智慧，有人出賣時間，有人出賣勞力，有人出賣關(guān)系，有人出賣身體，有人出賣道德。你要賺一點錢，就必須出賣一點自己擁有的，所以“賺更多錢”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何極端，都會讓你生活煩惱，最舒服的生活，還是找到平衡點。
9.對于人來說，金錢永遠(yuǎn)不是第一重要的東西，但永遠(yuǎn)是第二重要的東西，所以拜金無罪。但拜金有個前提，你得找到第一重要的東西，那就是你的“靈魂”，這個靈魂也許是真愛，也許是正義，也許是良心，也許是其他品德。每個人都必須追求靈魂，不然的話，拜金就會變成一個怪獸——郎咸平
10.焦點訪談大膽敢言不讓當(dāng)年!今天報道“這個冬天到底有多冷”，通過艱苦深入調(diào)查，揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現(xiàn)象，大膽預(yù)測今年冬天有可能特別冷，也有可能不怎么冷。
11.多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少老總包二奶，多少二奶養(yǎng)靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。
12.從一早去釣魚，釣了個把小時才釣到一條鯽魚，過一會釣了個大的，媽的沒把它釣上來反倒把我釣下去了，不說了都是眼淚，回家換衣服了。
13.昨天一個人去賓館，開了個房，叫了個小姐，500 來了一炮技術(shù)不錯。可是第二天朋友說給我介紹他的新女友，見到之后。
14.在部隊我學(xué)了駕駛，回家就拿起老本行去開車了。喂豬的戰(zhàn)友開了養(yǎng)殖場。修理所的回家開起了電器修理鋪。一在工地打工的戰(zhàn)友無奈的說：你們當(dāng)時學(xué)的都是軍地兩用專業(yè)，我在二炮部隊是遠(yuǎn)程戰(zhàn)略導(dǎo)彈發(fā)射專業(yè)，看來這輩子是用不上了。
15.記得騰訊親豬養(yǎng)寵物這個游戲的都奔3了吧!當(dāng)時我考慮要選豬寶寶的性別，所以一直盯著屏幕看。沒想到招來了2B網(wǎng)管，他過來拍拍我的肩膀?qū)ξ艺f，哥，網(wǎng)吧有那種電影，看豬睡覺沒意思。
16.給兒子買了把彈弓玩，反正拉不開，也沒什么危險，當(dāng)下午回到家看到我的液晶電視裂了一道紋!那貨正抓著彈弓狂砸魚缸!
17.舍友中午有一個快遞，就準(zhǔn)備打電話讓另一個舍友帶拿，由于結(jié)果手機(jī)備注打錯了，直接播給了美術(shù)老師剛拿起電話就喊，幫我拿一下快遞，圓通，謝謝!難以想象美術(shù)老師當(dāng)時的表情。
18.上大學(xué)第一天，宿舍一哥們唉聲嘆氣的：家里賣了一頭牛讓我上的學(xué)，其他幾個室友聽了大發(fā)慈悲，一個學(xué)期能多幫他一把就幫一把，上網(wǎng)，買零食啥的基本不用掏錢。如果不是后來他說請我們?nèi)ニ彝妫覀兣紶柊l(fā)現(xiàn)了他家那大草原上一萬多頭牛，或許就沒有某某大學(xué)某宿舍幾個大男人喝醉了，強行上了一位室友的傳聞。
19.高中時…一次一男生帶了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝著，令人羨慕。后來其他人都紛紛效仿，尤其男生，而且明爭暗斗的比誰帶的瓶大。結(jié)果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂，再到后來2.8升家庭裝的農(nóng)夫果園，一瓶比一瓶大!根本喝不掉，純屬演變成了惡性競爭。每天早上一來就開始比，現(xiàn)在想想還真有夠無聊的。然后每天晚飯后就要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。一次我買了桶4.5升的屈臣氏，這足以讓我傲視群雄，無人能敵!其他人都自愧不如。以為這場風(fēng)波就要這樣平息了吧。誰知幾天后，一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了，那可足足有5升呢!真是無語了，問之，答曰：“這兩天死命催我媽燒菜多用點油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己沖了一桶果珍。丫的，早上坐公車別班的人都在笑我…”這能不笑你么?你贏了!
20.周末一個人加班，加到晚上，女友逛完街來找我。一時性起，就在辦公室里啪啪啪了。完事后想起來，壞了，有監(jiān)控。后來花了兩條中華和一頓飯讓IT把錄像刪了。之后，做了我人生兩大決定，換工作，和女友結(jié)婚。
21.在東北那會睡在大炕上，夜里怎么摸著被窩毛糊糊的，嚇里一把翻開被子，尼瑪一只大老鼠從被窩跑了，哎呦臥槽那次可真把我嚇壞了!
22.第一次發(fā)，我家小女7歲了，一寫作業(yè)就各種頭疼肚子疼，為了好好教育她就說你要是不好好寫作業(yè)以后長大沒文化沒出息，就是只能撿垃圾了，小女答:現(xiàn)在撿破爛收廢品都可掙錢了比咱家有錢多了。好吧我竟然不知道咋回了。
23.昨天在約愛神器上約一少婦，在快捷開了一個鐘點房。剛想提槍上馬，突然發(fā)現(xiàn)少婦肚皮有三個傷疤，向其故，答說：一個是闌尾炎手術(shù)留下的，一個是剖腹產(chǎn)留下的，一個是結(jié)扎手術(shù)留下的。尼瑪，我還能含著淚打完嗎?
24.晚上睡覺跟老公面對面，老公已經(jīng)睡著我才睡的本人有習(xí)慣睡前看時間，睡的正香，突然老公緊緊的抱住我，我嚇醒了然后老公在我身上蹭蹭，繼續(xù)打呼，我一摸老公硬了，我是不是應(yīng)該有所行動了?
25.昨晚去修手機(jī)，和手機(jī)店老板娘有點小熟，邊等手機(jī)邊聊天，旁邊還有一大叔，三十幾了，聊著聊著旁邊的大叔說他老婆喝紅酒，我說紅酒養(yǎng)顏啊，他說對啊，后半句簡直讓我吐血，他竟然說他老婆看著比我還年輕。我當(dāng)一萬個草泥馬從心中飄過，97年的我今年才19歲，我是得有多顯老?不就皮膚黑點嘛，黑皮膚健康吖。
26.公交車上，鼻子癢，感覺里面有鼻屎，可公交車上人多，想掏又不好意思，于是我就拿起手機(jī)遮住鼻子用手撓了撓，這時，旁邊一個大爺說話了：“喲!姑娘，掏個鼻屎還自拍呢”
27.搜狐新聞：李宇春出席某頒獎典禮被稱“男歌手”�？吹竭@個標(biāo)題，我終于明白了木蘭為什么從軍十二年沒有被認(rèn)出來。難怪歷史上最傷感的詩句是：同行十二年，不知木蘭是女郎!
28.朋友小麗去相親，回來問她，怎么樣，男的長得帥不帥，她說:何首烏的根!不明白啊，她解釋說:初具人形。
29.一朋友說:還是古代好，拉個小手，親個嘴甚至看下臉女的就是你的了，現(xiàn)在別說生米煮成熟飯，就是爆成爆米花都特么不行。我真的是無言以對，讓我抽支煙靜靜。
30.亞洲八大奇葩，俄國毛子、韓國棒子、日本鬼子、臺灣巴子、越南猴子、泰國人妖、印度阿三、中國噴子、其中中國噴子最具有攻擊性，打字速度快，刷屏頻率高，采用中國5000年文化來罵人，不管距離多遠(yuǎn)總能一針見血，讓人防不勝防。
31.昨天和一同事上街買衣服，他去一家男裝店試衣服，一件換一件試了一個多小時，而且拿出會員卡給別個砍了價，試完之后，店員問他刷卡還是現(xiàn)金，他來了一句，我今天沒帶錢，先不買，然后揮一揮衣袖走了!
32.常去一下洗浴中心，認(rèn)識個按摩小妹妹，比我小5歲，人水靈活也好，好幾次了都很談的來，約出來吃個飯，看個電影也沒啥問題，請問我該繼續(xù)交往嗎?
33.一男子在網(wǎng)上征婚，讓寫昵稱，這貨居然起名：長粗硬。個人簽名：性別男，愛好女。居然會有大把的妹子倒追他。
34.小時候同學(xué)和我說，老外下面的東西和我們中國人不一樣，是反的。女的是棍子，男的是洞!居然相信了很多年，一想到以后萬一搞老外的話，要摟著一個大胡子，渾身上下都是毛的男老外，要插他的洞就渾身直打哆嗦。
35.下午又去吊水，還是上午那護(hù)士。扎針前我說：美女，看好了再扎。護(hù)士小姐說：那得看我心情。我想逗她樂說個笑話：你說我手氣差不差。我給女人打針我出錢，女人給我打針還是出錢。哎呀!輕點輕點!護(hù)士小姐轉(zhuǎn)身輕輕的漂來一句話：這話去逗我們院長差不多。聽起來好像故事里還有故事一樣。