導(dǎo)語：.炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒。。。下面分享搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.旅游，有賣那種泥巴糊起來烤的叫花雞，我買了兩個回賓館當(dāng)晚飯，當(dāng)我費勁心思把快成石頭的泥巴一層層撥開，發(fā)現(xiàn)他媽的沒雞啊!全是泥巴!
2.廚房里，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：“師父，您真厲害，能教教我怎么剝嗎?” 師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：“笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。”
3.講真，如果正在飯店和女朋友吃小龍蝦，突然電視上新聞?wù)f有顆隕石30分鐘后就要撞向地球，世界會毀滅的話，我可能會把剝好的龍蝦肉塞進自己嘴里。
4.我才知道現(xiàn)在有種東西叫“社交形象焦慮”，po了自拍會密切關(guān)注多少個點贊，發(fā)了語音會點開自己的重聽一次有沒有什么問題，一旦自己制造了冷場會非常非常難過，極其害怕沒人挽尊以至于不敢多在群說話，自認(rèn)存在感薄弱……感覺膝蓋中了一箭呢[拜拜]
5.那天在出租車上司機向我傾訴，他的女兒死活不愿意穿裙子，甚至還會因為家人給她買裙子而生氣吵架。我告訴司機，這只是女孩子人生的一個階段。這個階段過去了，就會到達一個一天到晚只想買裙子穿裙子的新階段。[拜拜]
6.甲:和老公打游戲，我表現(xiàn)不好老公就噴我技術(shù)差，怎么辦? 乙:等晚上你們進行另一種游戲的時候也噴他技能放早了。
7.剛大學(xué)畢業(yè)那會兒，我壯志滿滿，發(fā)誓要在五年內(nèi)擁有一張存款6位數(shù)的銀行存折，現(xiàn)在五年過去了，雖然離預(yù)期目標(biāo)還有一點小小的差距，但至少我已經(jīng)擁有了一張存折。
8.電視真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪兒”、“爸爸回來了”、“媽媽聽我說”，根據(jù)這一趨勢，有關(guān)姑姑和舅舅的節(jié)目很快會出爐。目測將推出“顫抖吧二大爺” 、“嫂子我哥呢” 、 “姐夫別這樣” 和 “來吧小姨子 ”
9.感冒去人民醫(yī)院了，然后醫(yī)生對我說你真有錢啊，感冒都來醫(yī)院看!然后我就去診所了……
10.姑娘，如果今天撞到鬼，千萬不要緊張，不要害怕。應(yīng)該禮貌地問候一聲：“嗨，你愛音樂嗎?” 然后，誠摯地邀請它晚上去你前任的家門口蹦迪。
11.你和你媽吵架永遠(yuǎn)吵不贏她是有原因的：當(dāng)你反對她的觀點，“大人說的道理小孩子要聽�！� 當(dāng)你反駁她的話，“長翅膀了?敢跟我頂嘴了是吧?” 當(dāng)你跟她講道理，“我不聽，我吃的鹽比你吃的米還要多。”當(dāng)你用正確的觀點否定她錯誤的觀點，“行行行，你說的都是對的!” 必殺技：我養(yǎng)塊叉燒都好過養(yǎng)你!
12.炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。我說：“被你喝掉了....”
13.說起來小時候看《西游記》，我最迷惑的就是：龍王的三太子為什么會變成唐僧的白龍馬?他不是被哪吒打死了嗎?后來特地查了才明白，被哪吒剝了皮的那個是東海的，被一路騎到西天去的，是西海的。估計三太子在龍界也是個不吉利的稱呼，可能跟我們的“倒霉蛋兒”是同義詞……
14.跟女朋友吵了一架，我摔門而出，才走到樓下就后悔了：“都這么大的人了，遇到屁大點事就直接甩手走人，實在太不應(yīng)該!”想到這里，我只好腆著臉敲開房門，修改了WiFi密碼再走。
15.為減肥傍晚決定把晚飯改為運動，于是沿海邊木棧道一路向東快走5公里，途中買了一瓶飲料、吃了一個烤地瓜、兩根烤腸、一個鐵板魷魚、五根炸串、一根玉米，媽蛋沒搞懂明明是休閑健身娛樂的海岸線上為什么那么多賣小吃的就沒個賣炒飯的。
16.大家注意了，涉及生命安全的一個問題，太可怕了!切記玩手機的時候千萬不要把電量用完直到自動關(guān)機，真的太危險了，就在剛剛我正在看電影，電量低的提示我沒在意，然后手機電量用干后突然黑屏，自動關(guān)機黑屏，我突然就看到屏幕里自己的面容，當(dāng)時差點嚇?biāo)?媽的世間竟有如此好看之人。
17.剛才下樓去買水，剛掏出五塊錢，一陣風(fēng)刮跑了。處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮。最后我丟了十塊錢。
18.話說最近校內(nèi)有個很火的帖子，一個女生抱怨自己男友JJ短小而不愿結(jié)婚。我看后笑的不行，我爸湊過來問我笑什么，我就把那個帖子給他看。我爸也笑了，開玩笑說你以后可別找這樣的戀人啊，我隨口說了一句，他的JJ比我還長，不擔(dān)心。倆人沒心沒肺的笑了一陣后，死一般的寂靜。。。
19.聽說很多人睡醒了第一時間就找手機，我女朋友不一樣，她永遠(yuǎn)都是最先找我，然后問：我手機呢?
20.大半夜的，接個電話有事要出門，穿衣起床，吻了一下熟睡的女朋友，“我出去有點事，你接著睡吧。”她迷糊的回到：“嗯，開車慢點”當(dāng)我走到樓下，發(fā)現(xiàn)有點不對勁，我就沒買車阿?!
21.小姨子懷孕了住在娘家，上周末我們一家子都去岳母娘家看，一起開開心心聚，姑姑笑著說小姨子懷孕之后嘴巴都變大了，我媽接著說，能吃挺好的啊!可我特么怎么想的就不一樣了呢?!
22.昨晚半夜，在門前抽煙，過來一火辣身材皮膚美白的美女問我：帥哥，請問太陽是從哪個方向出來的?我想看日出。聽完我沒有猶豫，立即上前狠狠踹了一腳。大半夜的找太陽有病吧!
23.“為什么我來姨媽就會長痘痘?”“廢話，你親戚來你家不帶點水果什么的啊?”
24.現(xiàn)在小學(xué)的應(yīng)用題，是不是可以放過出水管放水管了?可以改成小明手機常亮玩游戲五分鐘掉3%的電量，用充電寶三分鐘充2%，請問小明一邊玩游戲一邊充電多久可以充滿?
25.「男生被起了女生的名字是一種怎樣的體驗?」這個回答簡直太萌了哈哈哈哈哈(≧?≦)
26.宣傳很到位，女廁所清一色的帥哥但是感覺怪怪的：“你上的哪個?” “我上的陳學(xué)東” “哦，我上的李易峰”。
27.和女票散步，突然我對女票說：“花花，我?guī)湍阆迪滦瑤�，這才是浪漫。”說完蹲下身子。 女票一腳把我踢飛：“滾，第一，我穿的是皮鞋，沒有鞋帶。第二，這是我先看到的�！闭f完把踩著的五塊錢塞進了自己的兜里。
28.她是富家千金，而他只是一個普通的酒店主廚，她經(jīng)常去酒店吃飯，被他做的美食深深迷住。終于有一天她鼓起勇氣問他：“你愿意一輩子只為我一個人做飯嗎?”他憨憨的笑了，有些局促地點點頭。沒過多久他走進了她的家門，成為了她的私人廚師。
29.去年嫂子出軌了，哥打了嫂子一頓，嫂子娘家人不干了，來哥家質(zhì)問哥憑什么打人?揪著哥一頓好說。哥一句話都不說，上前摸了把丈母娘的胸，老丈人一看，上去就是一巴掌。我哥淡定的說，你們知道我憑什么打她了吧。。
30.女同事午休時接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，辦公室的人實在受不了了，委托一個逗比同事去勸解她,逗比同事勸她：你這么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，雖然眼睛小吧但你臉大，雖然下巴不尖但你耳朵尖，雖然胸小吧但你屁股大，雖然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到處找刀呢
31.坑爹啊。。今天搖一搖和一女生各種曖昧，然后要了她的照片，發(fā)現(xiàn)是我語文老師。。但是老師你35了阿，騙別人說你21也別拿自己的照片阿。。。還好讓她先發(fā)照片了。。
32.就在剛剛，看到一潮男穿著兩邊不同顏色的短褲在地鐵座位上玩手機，地鐵到站沖上來一大媽低頭搶座位，一邊喊“麻煩兩位讓開個位”一邊掰開潮男的雙腿坐了下去。
33.這么多年沒見，你一點沒變�！薄澳愕故撬闪瞬簧��！�
34.女朋友說了晚安了就睡覺了，我一看下線了，心里想那就打個電話給她說晚安吧!沒有想到持續(xù)半個小時的:對不起你所撥打的用戶正在通話中，請稍后再撥。我好像明白了什么。
35.我一哥們兒他女朋友最近出差，回來他倆便分了。原因是他媳婦兒手機里的捕魚達人一下多了5000分，他媳婦兒平時捕魚從來都是只賠不賺的……
36.我開了個小店，開業(yè)四個月了，每天都有一個男生來我店里買一個心形蠟燭，今天他把所有的蠟燭擺成一個很大的心形點燃放在我的店門口，看到這個場面說不感動是假的，他說：xx,我喜歡你，做我女朋友吧，如果你不答應(yīng)我，我就把蠟燭全部扔你店里燒了你的店”,對，現(xiàn)在我有男朋友了…