導語：.我有個朋友玩微信玩傻逼了，剛給我打電話，說一句掛一回……下面分享2016上半年的經(jīng)典搞笑語錄，希望對大家有所幫助!
1.我畫了一個棺材，里面躺著你和她。我多么的善良， 讓你們死也在一起。
2.上帝想聽歌了， 帶走了張國榮.上帝想看跳舞了，帶走了MJ，上帝想用iPhone5了，帶走了喬布斯。
3.官再大,錢再多.閻王照樣往里拖.
4.每次考試 我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”，氣死閱卷老師。
5.某理科生罵人：“你丫簡直是X+2>4的解集!”想了 半天才想明白答案是“二到正無窮”...
6.像你這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁禍于人.
7.學校啊你雖然得到了我的肉體 可是你卻得不到我的心><。
8.“我臉油不油?” “反光，看不清楚。”
9.當金錢站出來說話時，所有“真理”都沉默了。
10.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4 個.......
11.像你這種人,在連續(xù)劇里,最多只能活2集.
12.潑出去的水，我連盆都不要。
13.一女同事離異帶一小孩……幾個同事打麻將，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑過來，X叔叔，你昨天晚上皮帶忘我家了。瞬間安靜了……靜了……了……
14.“ 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯.
15.三個蘋果改變了世界：一個**了夏娃，一個砸醒了 牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
16.月老，你是不是把我的紅繩玩斷了?
17.在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛~的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
18.早上起床我以為我一夜之間長高了，結(jié)果才發(fā)現(xiàn)是我被子蓋橫了......
19.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
20.今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結(jié)果一看崩潰 了!“再來一瓶”。
21.“土豪我們做朋友吧!”“嫌棄。”“土豪我們做朋友吧!”“不要�！薄巴梁牢覀冏雠笥寻�!”“醒醒�！薄巴梁牢覀冏雠笥寻�!”“我都說不要了你煩不煩啊來來回回都是這一句�！薄澳恰梁牢覀兘Y(jié)婚吧!”“好。”
22.聽朋友說個事，說她有個毒舌朋友有次在超市排隊，有個小孩跑到他前面插隊，然后小孩媽媽就在旁邊笑著對她說“你讓讓小孩子嘛，小孩插隊又怎么樣!”之類的話。那個毒舌朋友直接回：為什么要讓啊?他長得又不可愛。然后那個媽媽就默默的抱著小孩走了。
23.上小學時班里一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
24.剛出來散步，被歹徒劫錢，歹徒拿著刀對我喊“你敢動一下試試?”我當時就不樂意了，你搶劫我就算了，憑啥還讓我感動。一點點語錄網(wǎng)
25.路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發(fā)，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小伙子。 在現(xiàn)在這樣的生存環(huán)境里還能如此，肯定有什么保養(yǎng)秘訣，我忙上前請教養(yǎng)生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒見過啊!”
26.我的奇葩同學，就是想體驗一下“燈泡放到嘴里后就拿不出來”。于是他想了一個自以為很保險的辦法，用塑料袋套住燈泡放進去，卡住以后直接敲碎燈泡，這樣玻璃渣滓也不會掉進嘴里。我現(xiàn)在陪一個嘴里叼著大潤發(fā)的袋子的腦殘在去醫(yī)院的路上……
27.同事突然放了個巨響之屁，面帶尷尬望著我們，為了緩解局面我勸道：沒事的誰都會放屁的，來幫我看看我的報告。他聽了想起身過來又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說：勁使大了吧!快去擦擦，哥是過來人了!
28.一天早上，我拿著一張100元去買煙， 二十二的云煙，老板娘把煙拿給我就開始念，一百找八十八………… 說了不下五次，搞得我都不好插嘴， 最后還是找了我八十八，我拿著頭也不回，瀟灑的走了……
29.去夜店玩兒找一了小妹，剛坐下，小妹問我：“大哥貴姓?”本著內(nèi)涵大無畏精神回復她：“姓王，叫里杵�！毙∶勉读艘幌麓鸬溃骸鞍�，大哥咱一家人啊 ，我也姓王，叫里歌�！苯M織中人無處不在啊。
30.和一客戶吃飯，走的時候居然重要的合同忘了拿就打車走了，我趕緊打車去追。我對的士司機說：“師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。”司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”就這樣他連車都沒啟動就賺了200塊。
31.“在公交車上遇見大叔咸豬手，大叔 就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。于是樓主直接插著耳機大唱：出賣我的愛，背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了�！�
32.今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因為好久不見了，所以大家聊的火熱，最后聊到了理想，當我說完我的理想以后問了他有什么理想朋友說：我這輩子最大的理想是泡盡天下mm，當一菊花王子。我沒把持住，一口酒全噴到了他臉上……
33.我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教“請問，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她說也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼瑪，天生優(yōu)勢啊!”
34.高中時因為學校條件簡陋，學校操場廁所是沒燈的，一高度近視男同學又很少戴眼鏡，這天晚上他很晚去上廁所，拉下褲鏈后就對著大便坑準備撒尿，這時蹲坑里正在大便的同學急了，趕忙說：“你要干嘛?”要小便的同學被嚇的一下沖出了廁所：“嚇死老子了，沒發(fā)現(xiàn)坑里蹲著人，差點尿人家一臉……”
35.一次我朋友上廁所，正在尿的時候我突然走過去想把他褲子給扒下來，這時他大喊了一句要是我給他扒下去他就尿我身上，想想我多不合算啊!所以在他得意的繼續(xù)尿的時候，我默默的把他褲子給提上了……了事拂衣去，深藏功與名………
36.我表達對你最尊重和最感興趣的方式就是和你出來的時候不玩手機……
37.我有個朋友玩微信玩傻逼了，剛給我打電話，說一句掛一回……
38.今天有個騙子給我打電話說：“知道我誰么”我說：“猛?” 他居然說對，讓我借錢給他，嘿嘿，我就告訴他了，老規(guī)律，不管多少錢，先給利息，充100話費。結(jié)果他真充了……我是不借他還是不借他呢……
39.今天在公司，有一女同事妹子畫了個煙熏妝讓我評論，我說像貞子，妹子問我貞子是誰，我說是日本電影里面的，然后妹子羞澀地說，你好討厭啦，哪里像啦……等等，這是什么情況?是我想太多了?
40.上學的時候，有一哥們，長的特別壯，性格比較直。有一次，一女同學在校門口被幾個混混欺負，他上去幾下把混混全撂倒了。那女同學一臉崇拜的跟他說謝謝你，這貨幽幽地說，“沒事，就是一只狗被欺負我都會救�！比缓�，就木然后了。