導(dǎo)語：爸爸教育我：“男人的話你別信�！眹濉�
1.單位小王是個馬屁精，一次，同事們合起伙來批判他：小王，你這樣的，如果鬼子再過來，你肯定是帶路黨!小王：這樣的好事，肯定讓王經(jīng)理先，哪能輪到我?。。。小王啊，一天不拍馬屁能死不?
2.“不好意思啊，踩到你腳了�！薄肮媚�，你知道嗎，前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過，茫茫人海之中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我，那我也沒有別的話可說，只有問一句：你TM是不是故意的?”
3.千萬不要跟你女友的閨蜜去認(rèn)識，因?yàn)樗|蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。。。
4.老媽新燙染了一個發(fā)型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎么還蹲你腦袋上了?”媽有話好好說，拿刀干什么。
5.爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
6.過年回家，80歲的奶奶非要給我紅包，說我只要沒結(jié)婚就還是個孩子。邊上的爸爸插了句：“他要是50歲還沒結(jié)婚，你還給他紅包啊!”我。。。
7.去云南旅游，還沒進(jìn)景區(qū)呢，老媽拿著相機(jī)一直拍個不停，我說：“媽，拍多了費(fèi)電，到地兒再拍�！彼�挺聽話，就沒再拍。。。到了景區(qū)門口，迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。我讓老媽給我和美女們拍照，她接過相機(jī)，擺弄了好一會兒才拍好。我接過相機(jī)一看，竟然都是我的“大頭貼”。我問：“媽，你怎么只拍了我一個人呀?”婆婆很認(rèn)真地說：“那么多美女，都拍上的話，多費(fèi)電啊!”
8.班級里一妹子裝作柔弱讓我開可樂。呵呵，我這久經(jīng)沙場的老戰(zhàn)士會上這種當(dāng)?(可樂肯定是被搖晃了很久)。我接過來裝模做樣好一會說，我也打不開。她不樂意了。說你是有多虛?我說。不是虛不虛真打不開。你要能打開。我下午請你吃飯，這妹子來勁了直接奪過來一下打開。給人洗衣服了。。
9.明天早上就和媳婦離婚去。要是你不在我lol的時候拔我網(wǎng)線的話，我都原諒你見網(wǎng)友的事。
10.剛才等車的時候趁空買手抓餅吃。快做好的的時候看見車子開過來了。做手抓餅小哥一氣呵成。那油還在餅上面跳呢就裝袋了。擠車的時候前面一個大叔大喊：哎喲媽。什么東西燙死我了!!對不起大叔。我不是有意要燙你屁股的……真心憋了一路內(nèi)傷。
11.本人語文老師，今天改到一提。《黃鶴樓送孟浩然之廣陵》那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學(xué)生寫道：“浩然哥，慢走，有空常來玩阿!”孟浩然說：“嗯，你一定要幸福。”
12.問老公：“有狐貍精纏著你，你怎么辦?”他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“少在我面前得瑟，離我遠(yuǎn)點(diǎn)。狐貍精，我可告訴你，我老婆可是豬精，可強(qiáng)壯啦，你可打不過她!”
13.跟老公冷戰(zhàn)幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我。。。
14.有個小朋友，偷了一百塊，花了5毛買了包辣條，剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我!
15.周未在家，5歲的兒子對我說：“爸爸，你給我出100以外的算術(shù)題，我現(xiàn)在也能算出來了�！卑职郑骸罢娴�?那你告訴我600+600等于多少”兒子：“600+600等于12百。”頓時一家人全笑了。
16.3歲的兒子：爸爸，女孩子也是站著鳥鳥的嗎?爸爸：不，女孩子是蹲著的。兒子：你怎么知道?你偷看過對不對?爸爸。。。
17.小侄子三歲，今天我寫了‘問’字，問他是什么字， 他說：“這是門字�！蔽艺f：“不對吧?門里不是還有個口字嗎?”小侄子想了想說：“哦，這字念門口。”
18.今天和女朋友分手了，總是有著那么的一些事情讓人心疼。經(jīng)過內(nèi)心的掙扎，我終于鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動嗎?嗯，是這樣的，我和我女朋友分手了，我前天幫她沖了兩百話費(fèi)，你能幫我把它要回來嗎?”
19.去網(wǎng)吧上網(wǎng)，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強(qiáng)吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友，在眾人羨慕的眼光中，帶著妹子回到了住的地方，洗完澡之后手機(jī)響了，然后我就醒了，真是氣死我了，以后睡覺一定要關(guān)機(jī)!
20.我聽一個病人說他以前認(rèn)識一個信主的，生了病吃藥治好了。但他告訴別人說是主給治好的，因?yàn)樗幬镎f明書上有“主治”兩個字……
21.明天要去參加前女友的婚禮，到時新郎新娘來敬酒，我該怎么做，說點(diǎn)什么才比較得體呢?大家?guī)兔χд�。神回�?fù)：“拿起酒杯對新郎說，新娘很漂亮，我先干了，你隨意!”
22.A：“今天有個逗比說他能拉出藍(lán)色的粑粑，笑屎我了”B：“你不知道么，上藍(lán)翔技校，包教包會，學(xué)不會不收取任何費(fèi)用�！盇：“你滾。
23.看來我真的應(yīng)該戒酒了，喝酒確實(shí)很傷身體。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到醫(yī)院看了醫(yī)生也沒有辦法，他只是勸了勸我老婆。。下手輕點(diǎn)。。。。
24.今天上班時居然遇見了以前在學(xué)校有名的差生，他還是做事笨手笨腳，見誰都是笑呵呵的模樣，一個不留神，居然讓風(fēng)把手里的計(jì)劃表吹到窗外了。他懸著手，顯得很尷尬，這時我們領(lǐng)導(dǎo)忍不住了，沖著我吼了一嗓子：“愣著干嗎?還不快給董事長再印一份!”
25.一小屁孩問我：“姐姐，姐姐你幾歲?”“我啊我都22了”“啊，看著像十幾歲哎!”看著他驚訝的表情我好竊喜，長得年輕!哈哈!“我是說你的智商!”熊孩子過來，看我不揍死你!
26.我和女朋友散步，突然從樓上潑下一盆水，潑到我女朋友的身上。我抬頭一看，是個小男孩干的，便生氣地說：“小朋友，你難道沒看見下面有兩個人嗎?”小男孩愣了一下，轉(zhuǎn)身進(jìn)了屋，突然將一盆水潑到我身上，還大聲說：“叔叔，這樣可以了吧!”
27.我和老公吵嘴，誰也說服不了誰，剛好四歲的女兒在邊上，我就對女兒說：“寶貝，你來評評，我和你爸誰有理?”，邊說我邊向她使眼色。。。誰料女兒竟然說：“當(dāng)然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那來的理!”我。。。
28.媽媽：“你以后想娶個什么樣的老婆啊?”兒子：“我為什么要娶老婆啊?”媽：“男的長大了都要娶老婆的�！眱鹤樱骸澳前职秩⒗掀帕�?”媽媽：“娶了啊�！眱鹤樱骸安粫�?就他那熊樣子，傻瓜才嫁給他!”媽媽。。。
29.我在婚姻登記處上班，那天上班孩子來到我的辦公室玩，我正在給一對新人辦結(jié)婚手續(xù)。完事后，一對新人喜滋滋的準(zhǔn)備離開，我那有禮貌的兒子說：“歡迎下次再來!”我忙把他拉一邊，告訴他說：“兒子，可不能這么說啊，叔叔阿姨會生氣的�！眱鹤蛹{悶的大聲說道：“為什么呀，結(jié)婚不是喜事嗎?吃喜糖，喝喜酒，天天結(jié)婚多好啊!”一邊的人都笑開了，我無語。
30.今天在公交車遇到一對母子，小孩哭個不停，他媽嚇唬說：“再哭把你賣了�！本尤粵]奏效，小孩還是哭個不停，我起身走到他們身旁說，“大姐，這孩子怎么賣?”。整車都瞬間安靜了。。。
31.剛剛路過一個路口，正好倆交警交接班，我分明聽到一個在對另一個說：“你看我一伸手車就停下來了，像不像萬磁王?”
32.昨晚，豐臺城管來到豐臺十二中向跳廣場舞的大媽發(fā)放倡議書，勸導(dǎo)大媽高考期間暫停廣場舞。但城管走后，大媽們繼續(xù);而廣州規(guī)定考場500米內(nèi)禁跳廣場舞，只有這樣才能止住廣場舞，大媽停不下來的節(jié)奏!網(wǎng)友神回復(fù)，終于要看到高考生家長和廣場舞大媽，兩大不講理團(tuán)體進(jìn)行歷史性的對決了!
33.蘋果發(fā)布全新的編程語言Swift，支持代碼效果實(shí)時預(yù)覽。我問一個技術(shù)大拿，swift語言到底有多牛掰?他說就好比原來你出門走半小時，才有一個王大媽煙酒小鋪，而且每天7點(diǎn)半就關(guān)門了;可現(xiàn)在突然家門口開了個24小時倉儲大超市，收銀員還一水的180身高金發(fā)綠茶妹，你說爽不爽。
34.今天微博上收到消息，說云豹有異常，中午休息，專門去看了下他，他大爺?shù)�，比以前更胖�?都看不出來脖子在哪里了!不看尾巴，只看身子，我都覺得看到是云豹版的哆啦A夢了，我作為一個胖子，不禁感慨“長胖易，易如反掌，減肥難，難于上青天……”
35.iOS8輸入法為姑娘們準(zhǔn)備的常用3條回復(fù)為：“呵呵、干嘛、去洗澡”。
36.某人求領(lǐng)導(dǎo)辦事兒，拿出五張美女照片任其選一張：您中意哪個?領(lǐng)導(dǎo)看了看沒說話， 那人急了：您表個態(tài)呀!領(lǐng)導(dǎo)壞笑：你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張?
37.兒子3歲，有天兒子不乖，老婆在教訓(xùn)他，只聽老婆說：”兒子、你原來有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，就是因?yàn)椴还�，所以被媽媽吃掉了�！眱鹤樱和踾大哭。我瞬間僵硬。
38.恐怖片對于情侶來說，就是調(diào)情的最佳品，從第一個鬼出來，女生就說“我好怕怕啊，”然后躲進(jìn)男生的胸膛里。男生就開始哄女生說“你別怕啊，我會永遠(yuǎn)保護(hù)你的�！眱蓚�人卿卿我我直到電影結(jié)束�？植榔瑢τ趩紊淼娜藖碚f，才是恐怖片。人艱不拆啊!
39.一直找不到女朋友， 今天乘著放假終于鼓起勇氣去整容醫(yī)院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“主任，大生意來了!!!。”
40.前幾天有點(diǎn)感冒去醫(yī)院，一進(jìn)門口藥房里發(fā)現(xiàn)一個老醫(yī)生正給一個漢子打屁屁，漢子二十幾歲針頭插進(jìn)屁屁醫(yī)生問疼么，他含著淚嘴角顫顫的回頭對著老醫(yī)生說不疼不疼，這架勢我轉(zhuǎn)頭就走……