導語：網絡的幽默段子，我相信你看了不少，可是下面的這幾個你確定你看過了么╭(╯^╰)╮!
1.犯人收到妻子來信:你進去了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我得看孩子他回信:千萬別翻，地里埋著槍呢。一月后他妻子回信:一幫警察把咱家地翻了好幾遍槍藏哪了?回信:沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不了你。哈哈哈哈
2.公司年會前夕，我們老板宣布了年終晚會的獎項，特別獎有可能高達五百萬，眾同事紛紛摩拳擦掌，我多次私下打聽，結果才知道原來年終獎是每人一張塊彩票…坑爹啊!
3.有個醫(yī)院發(fā)生火災，消防員把火撲滅后，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室里發(fā)現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來�！痹洪L一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊”
4.老公：“老婆，自從我結婚后，我的視力就出問題了!”
5.老婆：“什么癥狀?”老公：“我看不見錢了!”
6.有位奶奶發(fā)微信給乖孫子：你慘啦，趕快去躲起來，你的老師因為你逃課，現在來我們家找你了!乖孫回信：奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過逝了，所以今天不去上學!結果奶奶已經跟老師開了門，老師很驚訝說：您老，奶奶不慌不忙的跟老老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了!老師口吐白沫，頓時暈倒。
7.一飛行員假期回家休息，到了家門口,想給老婆一個驚喜，就幽默滴喊：“請求降落，請求降落!”只聽見屋內一陌生的男聲傳來：“明白，我馬上給你騰出機位!”
8.天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了�！闭煞蚧鹆耍骸澳惆盐乙蚕匆幌拢徒o你妹吧!”
9.小明："爸爸，我到底是哪里來的?"爸爸："這個，這個你是網上下載的。"小明："可是，我們家去年才有網絡啊，我都歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸內心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……
10.一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?都可以�！彪娫捘沁叺母鐐兲赜魫灥卣f：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那么損呢!”
11.走到胡同里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬頭應了一聲：“干嗎!”然后就被潑了一臉水。樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”
12.啥叫“年薪”甲：你年薪多少?乙：萬。甲：那一個月有萬多哦!乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什么的?乙：做夢的……
13.新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳就在妹妹大汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：你特么真當我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你真特么牛逼，年的植物人被你扎醒了!
14.啥叫“相機”MM從的士下來，把照相機落在了后座上。
15.司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小妹，你相機!”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你TMD像鴨!”然后的士走了……然后MM追著車喊：師傅，我相機~~~!我相機~~~~~~~!
16.啥叫“不在人事”小王在樓人事部工作，一個月前，被調到樓行政部去了……今天，小王同學打電話到人事部找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了�！毙⊥跬瑢W：“啊啊!?什么時候的事啊?我怎么不知道啊!還沒來得及送他呢?”同事說：“沒關系，你可以去下面找她去!"
17.一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，警察通知妻來交罰款。妻見面問“家里有不”答曰“有”妻接著一耳光又問“要時給不”答曰“給”妻接著又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不”答曰“能”妻接著又是一耳光繼續(xù)問“收過你錢沒”答曰“沒有”啪啪啪啪連續(xù)大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……
18.什么叫土豪?講一案例：一天土豪去營業(yè)廳充話費，營業(yè)員問：“先生充多少錢?”土豪瞟了營業(yè)員一眼說了倆字：“充滿!……”
19.一個大人看到一個孩子手里拿著一張元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了張元的人民幣，便對孩子說：“你把這張紙給我，我把這張紙全給你。”孩子點了點頭，說：“你只要學聲狗叫便給你�！蹦莻�大人瞧了瞧四周沒人，就了聲狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道元比元多，難道我就不知道嗎?”
20.昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧!媳婦幽怨地看著我說：姐夫，你怎么這樣啊!小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬!lz瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。
21.公園里，一老頭手里拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問:“大爺，你放的是啥啊?挺高啊，我們都看不到了。”大爺說:“別著急哈，一會就看到了�！甭啡藗兝^續(xù)圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟著跑了，邊跑邊喊:“你慢點，一會兒線斷了!”
22.病床上，眼看就要要咽氣的歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。記者問：“真是讓我們感動!是什么信念促使你臨終前一定要加入城管?”老人用盡全身力氣說：“我…我…我只想多死一個城管……”
23.昨天去食堂打飯，二貨朋友問廚師：有什么菜?廚師：家常豆腐。二貨：加長豆腐??加長豆腐到底有多長?廚師一臉殺氣!
24.“我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默。”“就你這傻逼還幽默?““第二是喜歡動不動就砍人�！薄肮蟾缒嬗哪�!”
25.和尚下山前老和尚叮囑他：“你從小就在山上，沒見過女人，師傅今天告訴你，女人是老虎!記住了嗎?!”小和尚點點頭說知道了。他剛走到山下就碰見了一只老虎小和尚脫了褲子就撲了上去……
26.一孕婦到醫(yī)院B超，問醫(yī)生：大夫，我的孩子是男孩女孩?醫(yī)生說：對不起，根據醫(yī)院規(guī)定，我不能告訴你，我只能告訴你孩子很健康，你看，這里是手，這里是腳，這里是小雞雞
27.老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。～～
28.孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準�！迸钨e：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心…”孟非：“能再簡捷一點嗎?”女嘉賓：“哦，他應該富有�！�
29.朋友和他姐姐都是特別愛搞怪的人，他上大學的時候有一天收到姐姐寄來的快遞，不小一盒卻很輕，拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只�？蘸�。里面有他姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗啊!
30.很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。老公實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說：“再不做飯我就出去吃了!”我說：“再等會，分鐘就好�！崩瞎唤猓骸白鍪裁催@么快?”我說：“我去換件衣服，和你一起去�！�
31.一男子在商店里買完香煙，當場就點著一支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這里不讓吸煙�！蹦凶右苫蟮卣f：“這煙不是在你們這兒買的嗎?”小姐說：“那又怎么樣?我們這里還賣手紙呢。”
32.兩只龜在田頭一動不動，專家問老農,兩只龜在干什么?老農：它們在比耐力，誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這只龜已死五千多年了。另一只龜伸出頭說：草!死了也不說一聲，害老子在這干等!剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧!靠，專家的話你也信!“專家”建議取消天以上長假，“專家”建議延長退休年齡，“專家”建議收取交通擁堵費…我建議取消“專家”!
33.男:妹子咱見個面吧，沒別的意思，就是請你吃頓飯。女:真的?去哪吃，什么檔次的?男:只要妹子賞臉，全城飯店隨你點。女:恐怕我點的地方你沒能力請我。男:相信哥的實力。女:好吧，去你家，讓你媳婦給我做。