1. 回家探親，坐公交由于沒零錢投了張五元的，后面跟一哥們看我投五元，也投了五元說：“公交價(jià)格漲得好快啊!”我回頭說我沒零錢……
2. 溫馨提示：近來天氣雷陣雨頻繁，請(qǐng)各位情侶盡量少發(fā)誓，等風(fēng)頭過了再說……
3. 軍訓(xùn)那會(huì)教官讓踏步，我練煩了忍不住罵了一句：“他媽的!”被教官聽到了，怒氣洶洶的走過來指著我鼻子問到：“你說什么!再說一遍!”我：“報(bào)告教官，我說踏慢點(diǎn)!”我真是太TM機(jī)智了!
4. 去年冬天有次去老婆家，她們家村里有現(xiàn)場(chǎng)擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢，老子喝不了那么多，于是說，老板我就要二塊錢的，老板白了我一眼：二塊錢?那你蹲下自己吸兩口吧…
5. 以后吃蘭州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面來再找牛肉就找不到了，從來不喝拉面湯的我今天把湯都喝了，就為了找那片牛肉…
6. 今天在網(wǎng)吧玩游戲，旁邊一小學(xué)生看了我好久后問道：大哥哥為什么你玩游戲這么厲害?我默默的說道：大概是因?yàn)槲覜]女朋友吧。
7. 大一的時(shí)候，有幾個(gè)室友故意說自己家里偏僻窮困，有一逗比說：“老子本來應(yīng)該是大二的，爬了一年的山才到這學(xué)校，所以才和你們一屆。”果斷給跪了…
8. 女友的舅舅追悼會(huì)開了，會(huì)上宣讀了老頭的遺言： “遺產(chǎn)不分，作為基金，每年取出利息在墓前每年家人團(tuán)聚一次，祭拜之后進(jìn)行抽獎(jiǎng)。”
9. 某天和女友躺一起看電視，女友突然問我：“你喜歡日本姑娘嗎?” 我回答：“當(dāng)然不喜歡”。 其實(shí)我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了：“不喜歡今晚睡沙發(fā)去”。 我瞬間凌亂了……
10. 外甥上小學(xué)二年級(jí)，期末考試倒數(shù)第六。有一道選單位的數(shù)學(xué)題：小強(qiáng)體重( )千克還是克?他選擇的克。我說這么簡(jiǎn)單的題怎么還能做錯(cuò)?這熊孩子說：我以為說的是蟑螂呢。外甥啊!這知識(shí)都讓你給學(xué)雜了!
11. 一個(gè)喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現(xiàn)在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
12. 樓主女…剛上公交車還有個(gè)位子，下一站上來一個(gè)抱小孩的，還有幾個(gè)老人，于是站起來讓位，老太太一個(gè)箭步?jīng)_上來，我果斷來句：對(duì)不起我讓給抱小孩的，廣場(chǎng)舞跳的那么好，多站一會(huì)也無妨…
13. 孔子學(xué)院有一老外，嗜學(xué)中文。 某日，對(duì)中國同學(xué)說：“中國太性感，我一定要去看看”。同學(xué)愕然，究其詳。 原來此公誤解了一個(gè)詞語：“中國特色”，且在筆記本上赫然翻成：China，Too sexy!
14. 在路邊發(fā)現(xiàn)有賣蘋果，走過去問：“這蘋果甜么?”小販：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的么，我喜歡吃酸的”小販指著剛才那堆蘋果：“其實(shí)這個(gè)就是酸的”你他媽的在逗我?
15. 二貨老妹最近中了古裝劇的毒，晚上爸媽不在，我就蒸了包子炒個(gè)小菜然后叫老妹吃晚飯。她可到好!拿根細(xì)針然后插進(jìn)包子里接著拔出來說：“針變黑了!有毒!本宮就知道你這賤婢意圖某害本宮!來人吶拖出去斬了!”我直接吐她一臉唾沫星子，這是豆沙包你個(gè)蠢貨!
16. 公司一女同事，每天早上上班時(shí)都帶著可樂，看著心里很是疑問，便上前問到你怎么每天都喝可樂啊?她答道：這個(gè)比較便宜。我就說那你怎么不喝公司里的水啊，還不要錢的!她悠悠的說到，那個(gè)，那個(gè)沒效果。
17. 最近四位大學(xué)同學(xué)相繼當(dāng)?shù)�，生的還都是男孩。其中一哥們兒在同學(xué)群里大聲疾呼：“還沒生娃的同學(xué)們，你們可要生女兒啊，不然我們的兒子找不到媳婦。”一女同學(xué)淡定地回復(fù)：“沒事，他們可以搞基。”群里立馬響起了一片熱烈的掌聲。
18. 昨天在公交車上，聽到兩個(gè)小學(xué)模樣的小女孩在聊天!“我覺得我們班XXX很漂亮!”另外一個(gè)說“我覺的吧，胖只是一時(shí)的!黑是一輩子的!”這么深的感悟，你父母知道嗎?
19. 一個(gè)死黨的故事。初二暑假我和他去網(wǎng)吧通宵。第二天各回各家，他走進(jìn)家里他爸坐在沙發(fā)上叫他先去洗澡。他沒多想就去了，脫光衣服后，他爸拿著藤條進(jìn)來了…
20. 我是一名交警。在警亭里休息的時(shí)候經(jīng)常被提不靠譜要求。比如，我去買東西，自行車放在你們這里你幫看著好吧。也經(jīng)常有來問有沒有打氣筒能給自行車打氣的。這都沒什么，有一次我正在警亭里坐著，突然進(jìn)來一位中年女性。問我：師傅，你們這能補(bǔ)胎嗎?
21. 老師說：學(xué)好一門課就應(yīng)該像追女孩子一樣，要堅(jiān)持! 小明：那你同時(shí)追九個(gè)試試! 老師：你出去!
22. 一位成功人士驕傲的炫耀自己的成就：我買了房，人生的第一步已經(jīng)完成，你們知道我下一步打算干什么嗎?神回復(fù)：慢慢還房貸。
23. 已好久不聯(lián)系的高中同學(xué)(男)今兒在一起聊天他：結(jié)婚沒?我：都沒對(duì)象呢，結(jié)啥婚啊!他：你個(gè)二逼，我都二婚了，你還沒對(duì)象…然后我沒忍住，把這頭牲口打了!
24. 昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小車?yán)锩嬗幸粚?duì)男女，不知道誰把她們鎖車?yán)锪��？礃幼雍軣幔路济摴饬�，那女人表情特別難受，好像是缺氧要死了。于是我找了個(gè)石頭把車玻璃打碎走了，雷鋒嘛，應(yīng)該做事不留名。大家說說我是不是積德了，救了倆個(gè)!
25. 若干年前l(fā)z大學(xué)畢業(yè)，宿舍的六兄弟吃散伙飯，席間各種傷感各種離情別緒，一貨不勝酒力，在壯烈犧牲前一秒，拉著lz的手說了句lz至今難忘的話：老大，紅燒肉上來的時(shí)候喊醒我!
26. 暗戀一女友，打電話，發(fā)短信均無果，昨夜再次電話女神發(fā)我一張鴿子接吻的照片，竊喜，研究一夜不懂，第二天告訴我，鴿吻…ge+wen=滾。
27. 初中帶一個(gè)男生回家，兩人坐在沙發(fā)上看電視的時(shí)候父母回來了我一著急就把他藏在了衛(wèi)生間里，我媽想上廁所，就打開了衛(wèi)生間的門那貨正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我媽打招呼說：“阿姨，您來了啊，我今天把墨水摔你女兒身上，老師罰我來幫她把衣服洗干凈!”可是他手中拿著的是我爸的內(nèi)褲啊。
28. 自從沒了節(jié)操之后，親妹妹和親妹妹是兩回事，干姐姐和干姐姐是兩回事。愛上她和愛上她是兩回事，長得嚇人和長得嚇人是兩回事……
29. 剛才回家路上遇見一對(duì)母女，小家伙看似有三四歲。不知因?yàn)楹问履赣H說：咱倆剪子包袱錘決定。我看見倆人都出剪刀結(jié)果那母親說：“我贏了，我剪刀比你大。”然后小家伙高興的拉著母親的手走了，只留下我石化的背影。